開心一刻：老婆買了一車包子， 還帶了個男人回來？
你敢降價嗎
1.我在宿舍養了一對小倉鼠， 一直喂它吃瓜子。 養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。
2.老婆剛拿到駕照， 早上六點就醒了， 要開車去買包子。 我正睡著被她吵醒：“老公快起來， 我買了一車包子， 什麼餡都有。 ”我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個男人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了， 他是來拿錢的。 ”
城裡人真會玩
3.：大半年沒上班， 今天跟我爸說， 爸給我買件衣服唄， 我爸說好。 過一會問我多少錢， 我說羽絨服， 一千左右。 我爸突然問我， 你上段感情學會了什麼？我想了想說， 和他在一起時我104斤， 他說喜歡我肉肉的，
4我有個大學同學是開計程車的， 有一次他出車， 陽光比較刺眼， 他開了一會後感覺眼睛疼， 於是把車靠邊滴了幾下眼藥水， 然後戴上了墨鏡正閉目養神呢！突然上來一個妹子， 拿著手機導航給他看要去的地方， 他淡定的說道：“我看不了， 你就說你要去哪吧！”那妹子憋半天， 冒了一句：“大...大哥， 不行， 我...我開吧...”
老鐵， 按兩下666
5.：丈夫和妻子吵了一架， 回家時， 妻子臉色鐵青。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎?”丈夫驚奇的說：“這是貓， 不是豬。 ”妻子又一口接過：“我跟貓說話， 要你插什麼嘴？”
6.：和親愛的一起去吃螃蟹， 端上來以後螃蟹長得很誘人， 親愛的說：拍一下。 聽到這句話後作為一個長期生活在世界上離海最遠的城市的孩子， 下意識竟然覺得這可能是吃螃蟹的講究， 於是就用手拍了一下，
腿短不是我的錯啊
7.：小明買了兩隻鸚鵡， 一天不小心讓公鸚鵡飛走了， 乾脆也放飛了母鸚鵡。 沒想到過一天， 母鸚鵡自己飛回來了， 吃了點食喝了點水， 又飛走了。 半天後， 公母一起飛回來， 公的已經餓的不成樣子， 狂吃海塞了一通， 吃完了趴在籠子裡攆都攆不走~
8.：一次出去逛街， 迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩， 我：“什麼時候結婚的， 小孩都這麼大了， 長得真像你小子。 ”兩人臉色有點尷尬， 很慌張， 同學就乾笑了幾聲， 留了電話號碼， 我說：“你們忙去吧， 我也有點事。 ”同學：“好的， 電話聯繫。 ”我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：“姐夫現在怎麼辦！”
9.：我一很要好的男同學摔坐在地上， 我為了表示關心問了一句："你的屁股摔疼了吧！"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股， 放了個屁， 說"沒死， 還喘氣呢！"我直接暈了。
說好建國之後不准成精的呢
10.：媳婦買了羊骨架， 燉了， 主要喝湯， 其實也有一點肉。 兒子上桌看著骨頭說:我媽燉這骨頭是給狗吃的。 。 然後他發現我正啃骨頭， 看著他的眼神有些不對， 馬上改口說:不是， 我是說只有狗才能啃乾淨！肉都吃沒了， 氣的我把骨頭咬下來一塊。
11.：跟男友一起逛街， 我看到一靚女， 趕緊指給他看：“快看那個美女， 身材好好啊！人也漂亮！你說我跟她比， 誰身材好啊？”男友問：“你想聽真話還是假話？”我說當然是真話啊。 他說：“你身材好， 你也比她漂亮。”我問：“那假話呢？”他巡視了一圈：“哪來的靚女？我沒看到有靚女啊！”
這年頭離婚都離不起了
12.：前幾天，我一二貨朋友逛街。走到一店門口，看到店門口的牌子上寫著：“羽絨服每件30元，皮草每件50元。”二貨心想這麼便宜，於是進店挑了3件羽絨服，2件皮草，丟下190元就走。這是老闆忙去拽住不讓走，說：“哥們看清了，我們這是乾洗店。”
你也比她漂亮。”我問：“那假話呢？”他巡視了一圈：“哪來的靚女？我沒看到有靚女啊！”
這年頭離婚都離不起了
12.：前幾天，我一二貨朋友逛街。走到一店門口，看到店門口的牌子上寫著：“羽絨服每件30元，皮草每件50元。”二貨心想這麼便宜，於是進店挑了3件羽絨服，2件皮草，丟下190元就走。這是老闆忙去拽住不讓走，說：“哥們看清了，我們這是乾洗店。”