1.在有一次考試， 監考老師在學生桌下發現紙條。
老師：這是你的嗎？
學生：不是。
老師：不是？不要狡辯， 是不是你的？
學生：真的不是。
老師：你老實說，
學生：我的在這裡。
2.地鐵上人很多， 我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
3.去醫院打針， 一個小護士 去醫院打針， 一個小護士可能是實習的， 比較緊張， 拿針頭紮了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐， 你姓李是吧。 ” 她說：“你怎麼知道？” 我說很簡單啊， 因為你一看就是傳說中的李十針。
4.老公下班回家， 老婆拿著兒子考零分的卷子。 對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵， 奮力廝殺， 攻陷了我守了二十多年的陣地， 留下的精兵中的精兵嗎？
5.昨晚沒事去網吧玩會， 我旁邊機器有個小孩接電話：喂， 媽， 我在學校呢。
6.部門女領導穿了條靚麗的新裙子。
A男：領導的裙子真漂亮！
B男：我姐本來就漂亮！
女領導：你們倆個就嘴好， 看C多穩重。
C男略陷沉思狀：說真的， 領導…你最近瘦了不少啊！
女領導笑顏逐開， 婀娜離場……我去！
7. 問：一個男的姓高， 女的姓郭， 他們要生孩子了， 孩子起什麼名字好呢?答：高壓鍋亮點在於“壓”字， 不理解的慢慢體會......
8.小保姆嗓門特別大， 主人叮囑， 今晚來的都是有身份的人， 說話務必小聲一點。 吃完飯， 主人客人玩牌， 小保姆收拾完想早點休息，
9.狼崽從小吃素。 狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。 終於有一天， 狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。 狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子， 把胡蘿蔔交出來。
10.我羡慕兩種女人： 一種是特別拽， 走路帶風， 自己幹事業賊牛， 誰都不屌的那種。 一種是嬌滴滴會撒嬌， 任誰看見都想拼了老命保護的。 剛好， 我是卡在中間了， 既不牛還不會撒嬌， 一天到晚還死強死強.