當孩子說“我討厭你”時，大部分父母都回應錯了

作者：魯尼媽媽

一天，在公園裡遇到一對父子，孩子大概5歲。

只聽到孩子大聲叫：“你是壞爸爸，我討厭你！”那位爸爸很生氣，也跟著大叫：“我不是壞爸爸，我是好爸爸！”“你是壞爸爸！”“我是好爸爸！”

與孩子來回爭論“好爸爸壞爸爸”幾次之後，這位爸爸終於敗下陣來，不再說話，氣呼呼地離開了孩子。

看到這幅情景，我心裡忍不住想笑：這位爸爸，也太孩子氣了吧。

可是回頭想想，類似的事不是發生在很多家庭裡嗎？

比如在我家，有一次，先生下班回家看到孩子在看電視，立即走上去把電視關了，這下好，孩子正看得起勁呢，

卻被爸爸不分青紅皂白地關了，頓時火冒三丈，大叫起來：“我還沒看完呢！我討厭你！你是壞爸爸！！！”

先生馬上反駁：“我怎麼壞了？我這是為你好！你怎麼能這麼對爸爸說話？”接著，先生很生氣地打了孩子一下：“以後不許你這麼說爸爸！”

還有一次，是發生在孩子與外婆之間的事，忘了是怎麼引發的了，孩子也是對著外婆大叫：“壞外婆，我討厭你！你走開，不要在這裡呆了！”

我媽的反應跟先生不同，她不敢跟孩子生氣，卻對著我哭訴起來：“你看看你兒子，我對他這麼好，他居然這樣說我，真是太沒良心了，嗚嗚……”

隨著孩子慢慢長大，這樣的衝突在所難免。當孩子第一次對你說“我討厭你”甚至是“我恨你”的時候，你是不是也感到過震驚、憤怒、沮喪、悲傷？

為什麼當孩子對我們這樣“無禮”時，我們會不高興？

首先是我們自己沒有自信，沒有底氣。我們內心可能也認為自己不是個好爸爸、好媽媽，因此，當孩子戳到我們的痛處的時候，我們才會如此害怕、憤怒。

其次是我們感覺被冒犯了，孩子的說法做法不在我們的控制之中。

這時候的感受全都是從“我”出發的，考慮的是“我”自己。

在以上的案例中，我們看到，無論是公園裡的那位爸爸、我先生，還是我媽，在聽到孩子的話之後，都只顧著沉浸在“我”的情緒中，以“我”的感受去回應孩子的話，絲毫沒有考慮孩子當時的感受。在旁觀者看來，這時候的大人，跟孩子有什麼分別？

那麼，我們應該如何正確看待孩子的這種“無禮”行為呢？

首先，從孩子的角度來說，當他感覺到自己不受重視、受到不公待遇時，勇敢、自如地表達自己的憤怒，這是自然而然的。這說明，他是一個明白自己感受的人，一個勇於表達的人，一個敢於拒絕的人，一個能捍衛自己權利的人。

這是多麼重要的能力啊！

如果孩子受到侵犯卻不敢表達憤怒，

他慢慢地就會忍氣吞聲以求和平，不敢拒絕別人的不合理要求。這樣的孩子，成為了表面上人人喜愛的乖孩子，卻是以犧牲表達真實自我為代價的。

在大人身上，這樣的現象太普遍了：與人相處時明明很難受，卻總強忍著不說；遇到衝突，害怕別人生氣而處處委屈自己；長期壓抑不滿，但又突然爆發，讓別人莫名其妙……

我們肯定不希望孩子長大之後變成這樣的人。所以，當聽到孩子憤怒說“我討厭你”時，我們應該感到高興：孩子能說出自己的想法，表達自己的感受，說明他們在長大。

其次，我們要知道，當孩子在說“我討厭你、我恨你”的時候，他們也許在體驗語言的力量。

3-4歲的孩子，會經歷一段“詛咒”語言敏感期。

這時候，他們嘴裡經常會冒出一些類似“我恨你”“打死你”“你個笨蛋”之類的粗話，尤其是當孩子發現這些語言是有力量的，能夠像利劍一樣刺傷別人的時候，他們就會試著模仿類似的語言去攻擊別人，引起別人注意，實現自己的目的。

看到大人對此越在乎，他們越高興，越會一遍又一遍地使用類似的語言，以顯示自己的力量。如果大人不懂孩子的這種心理，就會陷入與孩子無休止的“權力之爭”中。對此，最好的做法是置之不理，不要強化。

第三，我們要看到，孩子憤怒的背後，其實是在尋求愛、尋求關注。他們嘴裡說“我討厭你、我恨你”，實際上卻在說“我愛你，我需要你。 ”

對於這一點，很多熱戀中的女生應該最有體會。當男友只顧著玩遊戲不陪自己時，很少女生會直接說“我想要你陪我”，而是憤怒地說“你怎麼總是玩遊戲，真討厭！”如果這時男生把女生的話當真，估計一場爭吵就在所難免了。

孩子也是一樣的。想想看吧，每次孩子對你生氣、憤怒的時候，是不是都是因為你忽略了他，沒有看到他的真實需求？

比如，孩子要你陪他玩，你卻在看手機；孩子不想吃青菜，你卻逼著他要吃；孩子想在睡前聽你講故事，你卻說累了不想講……

其實我也曾多次遭到孩子類似“無禮的冒犯”。

第一次聽到孩子說“我討厭媽媽”的時候，我也曾經震驚、憤怒，幸好我對自己是否是個好媽媽有足夠的自信，我很快冷靜下來，思考如何正確回應孩子的“無禮”。

總結起來，有以下幾點：

首先，相信自己，我已經盡力在做一個好媽媽了，孩子說的並不是事實，我沒必要生氣，不能以暴制暴，用同樣的話語回擊孩子；更不能壓制孩子，不讓他表達自己真實的感受。

第二，肯定孩子的感受，看著孩子，說：“看來你現在真的很生氣，很討厭媽媽。”

第三，承認自己的不完美，告訴孩子，媽媽確實有些地方做得不夠好。

第四，擁抱孩子，看到孩子的真實需求並說出來，比如說“你是不是想要媽媽陪你玩？”得到孩子的肯定後，儘量滿足孩子。

第五，與孩子溝通，尋找更有效的表達方式。比如告訴孩子：“媽媽不喜歡你說我討厭你之類的話，下次，要是你生氣了，可以說：我很生氣，媽媽，我想要你陪我玩。”

其實，最重要的一點，我覺得是要與孩子建立良好的親密關係，讓自己有足夠的底氣面對孩子的質疑。

這樣，當孩子對我們“無禮”的時候，我們才能控制住自己的情緒，冷靜下來，瞭解孩子，發覺孩子背後的需求，並給予孩子正確的回應。

最後，給大家推薦一本相關的繪本：《我討厭媽媽》。在這本繪本裡，我們不僅能看到孩子的心思（孩子抱怨的背後，是對媽媽深深的愛），更能看到自己的影子（很多時候，確實是我們忽略了孩子）。

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（日）酒井駒子文/圖彭懿譯

有時我覺得媽媽......

好討厭！

哼，她呀，就喜歡睡懶覺！

星期天的早上睡呀，睡呀，睡

睡也睡不醒，睡也睡不醒

我肚子餓了啦

就知道自己看電視劇

不讓我看動畫片

說生氣就生氣......

快點、快點

就知道催我快點、快點

可她自己卻慢吞吞的

還有

來幼稚園接我總是遲到

還忘記洗衣服，我今天穿的襪子

就是昨天穿過的那雙

還有------

還有

還說

不能跟我結婚

說就是

等我長大了

也沒有辦法跟我結婚

說就是等我長得

再大、再大

再大

也沒有辦法

跟我結婚

可是我

只想

跟媽媽結婚呀

所以，我討厭媽媽

我不要這樣的媽媽了

我要走了，一個人！

走得遠遠的

“再見了，媽媽！”

砰！

“咦咦，怎麼啦，忘了什麼東西嗎？”

“嗯，忘了拿球，我要帶走的。

對了，媽媽......”

“什麼？”

“又見到我，媽媽高興嗎？”

“當然高興了！”

當男友只顧著玩遊戲不陪自己時，很少女生會直接說“我想要你陪我”，而是憤怒地說“你怎麼總是玩遊戲，真討厭！”如果這時男生把女生的話當真，估計一場爭吵就在所難免了。