你被錄用了！我們酒店缺的就是你這種腿長的男公關！

二哥帶二嫂去吃涮鍋， “清湯38元/鍋， 麻辣88元/鍋”。 然後就要了一個清湯鍋。 可吃了一會， 兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說“快吃， 可能上錯了，

今天算是佔便宜了”。 後來麻的二哥昏過去了半天才緩過來， 二嫂也實在是麻的受不了了， 就問服務員， 是不是上錯了， 太麻， 吃不了。 服務員檢查一下說， “實在不好意思， 我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”

店門口小賣鋪買水， 隨便拿了瓶蘇打水， 老闆說4元。

我擰開喝時發現瓶身上標有“建議零售價：3元”， 於是拿給老闆看。 老闆說：“是啊， 但我不接受他的建議。 ”

今天去面試。 面試的這份工作競爭很激烈， 在面試室裡的氣氛也很嚴肅。 面試官是個女的， 她問我道：“那個， 想必你也知道你面試的是什麼工作了吧。 說吧，

你有什麼特長呢？”…我低頭望瞭望我修長的大腿， 說道：“我…我腿特長。 ”…她站了起來瞄了瞄我， 然後滿意的說道：“你被錄用了！我們酒店缺的就是你這種腿長的男公關！

高中班會， 突然班主任大聲問了一句：“我們班誰抽煙， 給我站起來！”全班就我一個站了起來，

平日裡幾個抽煙的都低著頭， 我才發現我腦殘了， 準備接受班主任的斥責。 “那個xxx同學， 把打火機給我用下， 我的沒氣了。 ”

一個哥們， 一吃月餅就拉肚子， 那天， 我很好奇， 就和他一起吃， 只見他拿出月餅， 華麗地撕開乾燥劑， 撒在月餅上， 一口咬下回頭對我說:你吃月餅不撒佐料嗎？

鄰居小倆口大半夜吵架， 亂七八糟的罵了好久， 女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧！”男的大聲回：“我硬的不是翅膀！”忽然就靜了下來， 然後傳來關窗戶拉窗簾的聲音， 氣氛一下子變了。

兩個孫悟空在爭辯自己才是真正的孫悟空，如來也難以區分。 觀音讓它們挑水果，一個悟空選了榴槤，一個選了桃。 觀音讓人把選桃的猴子抓了起來。它不服的說:為什麼抓我，猴子吃桃這是本性啊。 觀音:有石猴，有石猴，寧願選擇榴槤不放手。

兩個孫悟空在爭辯自己才是真正的孫悟空，如來也難以區分。 觀音讓它們挑水果，一個悟空選了榴槤，一個選了桃。 觀音讓人把選桃的猴子抓了起來。它不服的說:為什麼抓我，猴子吃桃這是本性啊。 觀音:有石猴，有石猴，寧願選擇榴槤不放手。