悠悠媽最近在看的德國育兒書上寫， 2歲10個月左右的寶寶會開始問“我是從哪裡來的”。 掐指一算， 豈不是還有兩個月悠悠就要問我這個問題了？！可是我還沒準備好怎麼回答啊！小時候， 我們問父母自己是從哪裡來的， 他們總是玩笑著回答“垃圾堆裡撿的...” 小小的我雖然半信半疑， 可是隱約中也能感到這貌似是個禁忌話題， 父母在隱藏著什麼秘密不想讓我知道。
在悠悠還未出生前， 我也曾想過給她編織一個童話故事來回答這個問題， 繞過“性”的話題， 讓她在兒時沉浸在美好的想像之中， 就像大人告訴孩子“聖誕老人在平安夜坐著麋鹿拉的雪橇給每個孩子送禮物”的故事一樣。
確實， 和悠悠爸爸的態度類似， 德國專業機構的建議是：用適合兒童的語言盡可能貼近事實的來回答這個問題， 不需要編得天花亂墜。 孩子問什麼就答什麼， 如果孩子對答案滿足了， 家長就可停止。 千萬不要一次性給出所有資訊， 孩子沒問的部分， 就不用急著告訴TA。 隨著年齡的增長， 孩子自然會提更多後續問題， 到時再逐漸增加答案的信息量。
“我從哪裡來？”
當孩子只有兩三歲， 第一次提“我是從哪裡來的？”這個問題時， 父母們完全不用緊張， 因為通常“你是從媽媽肚子裡來的”這樣一個簡短答案就能讓兩歲孩子滿足了。
隨著孩子自我意識的不斷增強， 他們又會主動詢問細節， 我們可以告訴TA“你是在媽媽肚子裡被創造出來的，
如果孩子對這個答案還有疑惑， 繼續問 “那我是怎麼被創造出來的？” 我們可以接著補充：“爸爸提供了一顆種子， 和媽媽子宮裡的卵子（還記得你平時吃的雞蛋嗎？）相結合， 你就被創造出來啦！”
當然， 等孩子再長大一些， 肯定會繼續追問：“那我是怎麼進到媽媽肚子裡的呢？” 或者 “爸爸的種子是怎麼進到媽媽肚子裡的呢？”
不同年齡的孩子， 對應的答案不同：
2-3歲
“爸爸媽媽因為相愛走到了一起， 我們很相愛， 希望有一個孩子， 所以就有了你。 ”
3-5歲
“爸爸媽媽很愛彼此， 我們在獨處時， 會用一種特殊的擁抱方式來表達對彼此的愛， 於是就有了你。 ”
5-6歲
直接告訴孩子爸爸媽媽是通過做愛來創造寶寶的——we had sex。
當“終極”問題來臨時
可是， 遇到愛打破砂鍋問到底的孩子怎麼辦？或者孩子年齡大了想知道更多：“為什麼做愛就能創造寶寶？爸爸的種子到底是怎麼進到媽媽子宮裡的？”遇到這些問題， 全世界沒有哪個國家的父母不感到尷尬。
德國專家的建議是，
當孩子不再滿足于前面的所有回答，
問出這個“終極”問題時，也是時候告訴孩子事實了，5歲以上的孩子不需要回避。任何躲躲閃閃的做法，比如反問孩子“你為什麼偏偏想知道這個？”或者說“現在不是談論這個的時候，先吃飯”或“你現在還小，長大再說” ，都會讓孩子感到這個問題在父母面前是禁忌，甚至連思考這個問題都是尷尬的、邪惡的。這不僅讓孩子對這個問題背後隱藏的“性”產生錯誤的觀念，也容易導致孩子以後都不再與父母談論與性有關的話題。
然而，我們作為過來人都知道，孩子不與父母談性，並不代表他們不與別人談啊！現在資訊這麼發達，幼稚園和學校同學，年長的手足或親戚，電視手機iPad等等，都是孩子獲取資訊的管道，就算我們不告訴孩子，他們也會從別人口中得到答案。不要覺得孩子還小，很單純，其實孩子知道的遠比我們以為的多！尤其是孩子上學後與小夥伴有了交流。如果我們一再回避這個問題，一旦孩子從父母以外的途徑得知這個令他們震驚的答案時，他們將很難再與父母開啟這方面的交談。父母與孩子有關性知識的交流通道關閉後，等到以後我們想和孩子談性知識，他們都不願和我們談了。
德國有調查資料顯示，有一半的德國孩子在6-7歲甚至更早就知道了答案，8-10歲的德國孩子基本都已經知道了。但是這些孩子中只有一半的人願意與父母談論性話題，另外一半更願意與小夥伴或兄弟姐妹談論，原因是和父母談太尷尬（說明他們是從父母以外的途徑得知答案的）。我想這與家庭氣氛和家庭性教育開展程度不無關係。中國國情固然不一樣，家長們可適當調整，但也不要太晚哦，既然孩子問出了終極問題，終究是要面對的。
如何告訴孩子真相？
為了幫助孩子樹立正確的“性觀”，鼓勵孩子與父母談論性知識，最可控最保險的做法，就是讓孩子從父母口中最先得到答案。
聽到這個問題時，我們可以首先肯定孩子的提問：“這是一個非常好的問題！我很高興你能提出來，說明你很善於思考。” 然後放鬆淡定地告訴孩子：“當爸爸媽媽做愛時，我們會擁抱和親吻，爸爸會小心地把他的陰莖放進媽媽的陰道裡，這樣爸爸陰莖裡的種子（或精子）就能進入媽媽的身體，與卵子結合，而你也在那一刻被創造了出來。那是爸爸和媽媽一生中最美妙最幸福的時刻之一。” 說的時候感情要充沛真摯，將重點放在最後一句孩子被創造出來讓父母感覺很美好上，而不是具體的繁殖機理...說完後，再鼓勵孩子一句：“你還有任何問題的話，都可以隨時問我哦。” 以此向孩子示意，TA與父母的交流通道永遠是敞開的，父母願意與孩子談論任何問題，性話題在家不是禁忌，而是一個關於愛的健康話題——父母對性賦予的色彩將奠定孩子的“性觀”。
當然，不同的孩子對上述答案的反應會有所不同。這主要取決於，在此之前(0-6歲)父母是如何對孩子進行性教育的。如果父母在此前教會孩子的是愛自己的身體和身體的每一個部位，無差別對待孩子的隱私部位和其他身體部位，那麼當孩子聽到這個答案時，在父母的引導下，ta很可能會覺得這是一件很正常很美好的事，就像爸爸在牽媽媽的手一樣平常。
如果此前父母在對待孩子的性器官時總是遮遮掩掩，連名字都不敢叫，只要孩子一摸自己的性器官就呵斥禁止孩子，還告訴孩子“髒！不許摸！” 那麼孩子從父母那裡得到的資訊就是性器官是髒的，帶有罪惡的，任何觸摸都是不道德的，令人尷尬的。如此一來，等到孩子知道做愛的真相時，難免會產生噁心感，甚至感覺自己被父母騙了：你們怎麼能一邊告訴我性器官是髒的不能摸，一邊自己又幹這種事？
關於具體性器官的名稱，德國專家認為不一定要使用醫學專業術語，父母可以選擇說出來讓自己舒服不尷尬的名稱，甚至可以是自己發明的詞，然後教給孩子，當然也要讓孩子知道還有其他的名字存在。其實，男孩的性器官還好說，一般父母都會教，但女孩的性器官就很少有父母願意教了，除了文化因素外，也和語言分不開干係。中文裡沒有聽起來讓人覺得舒服的詞，一說“陰部”，感覺像在罵人，連家長自己都不淡定了，怎麼教孩子？所以，悠悠媽個人選擇了用英語單詞來代替中文，大家也可以選擇適合自家情況的名稱，但切忌用“這個、那個、下面、屁屁”來閃爍其詞，這樣做只會造成孩子對性器官的錯誤認識：人們不能說性器官的名字嗎？嚴重的可能讓孩子（尤其是女孩）對自己的性器官產生不必要的罪惡感。
孩子知道答案後會提前發生性行為嗎？
知道了答案，也不代表孩子就不單純了。對於孩子來說，我們只是在TA求知路上通過語言為TA解答了一個問題，滿足了孩子與生俱來的好奇心。知道什麼是性行為和發生性行為之間沒有必然聯繫，但是知道可以讓孩子學會更好的保護自己，愛惜自己的身體。當侵犯他們身體的行為發生時，孩子馬上能識別出正在發生的是什麼，可以立刻對性侵者說不，並且有能力向父母描述發生的性侵行為，這些都可以保護孩子避免受到進一步傷害。
作為父母，我們有責任引導孩子建立對性的健康認識，不自己教，難道要別人教自己的孩子什麼是性嗎？父母可以強調性是愛的昇華，兩個相愛的成年人進行親密身體接觸是美好的事情，但前提是有愛作為基礎，必須是雙方自願的。有了這樣的認識，孩子到了青春期就不會被荷爾蒙衝昏頭腦，或者被某某小子的花言巧語矇騙了。
總結
其實在回答這些問題時，父母的語氣、態度、眼神、表情等等非語言因素比我們說了什麼更重要。孩子都是非常敏感的，他們極其善於捕捉我們話外的情緒和感受，為了不讓孩子受到成人眼光的影響，我們可以遵循以下幾個原則：
以平常心對待，不要覺得尷尬或表現出擔心
肯定和表揚孩子的提問
淡定放鬆地給出答案
答案直接簡短，儘量貼近事實，不要撒謊
一次只給出一點點資訊，然後等待孩子的下一次提問
孩子沒問的，就別說
回答“終極”問題時，將重點落在孩子被創造出來的那一刻父母感到多麼的幸福
將性與愛連接起來
告訴孩子以後還有任何問題都可以提出來
問出這個“終極”問題時，也是時候告訴孩子事實了，5歲以上的孩子不需要回避。任何躲躲閃閃的做法，比如反問孩子“你為什麼偏偏想知道這個？”或者說“現在不是談論這個的時候，先吃飯”或“你現在還小，長大再說” ，都會讓孩子感到這個問題在父母面前是禁忌，甚至連思考這個問題都是尷尬的、邪惡的。這不僅讓孩子對這個問題背後隱藏的“性”產生錯誤的觀念，也容易導致孩子以後都不再與父母談論與性有關的話題。然而，我們作為過來人都知道，孩子不與父母談性，並不代表他們不與別人談啊！現在資訊這麼發達，幼稚園和學校同學，年長的手足或親戚，電視手機iPad等等，都是孩子獲取資訊的管道，就算我們不告訴孩子，他們也會從別人口中得到答案。不要覺得孩子還小，很單純，其實孩子知道的遠比我們以為的多！尤其是孩子上學後與小夥伴有了交流。如果我們一再回避這個問題，一旦孩子從父母以外的途徑得知這個令他們震驚的答案時，他們將很難再與父母開啟這方面的交談。父母與孩子有關性知識的交流通道關閉後，等到以後我們想和孩子談性知識，他們都不願和我們談了。
德國有調查資料顯示，有一半的德國孩子在6-7歲甚至更早就知道了答案，8-10歲的德國孩子基本都已經知道了。但是這些孩子中只有一半的人願意與父母談論性話題，另外一半更願意與小夥伴或兄弟姐妹談論，原因是和父母談太尷尬（說明他們是從父母以外的途徑得知答案的）。我想這與家庭氣氛和家庭性教育開展程度不無關係。中國國情固然不一樣，家長們可適當調整，但也不要太晚哦，既然孩子問出了終極問題，終究是要面對的。
如何告訴孩子真相？
為了幫助孩子樹立正確的“性觀”，鼓勵孩子與父母談論性知識，最可控最保險的做法，就是讓孩子從父母口中最先得到答案。
聽到這個問題時，我們可以首先肯定孩子的提問：“這是一個非常好的問題！我很高興你能提出來，說明你很善於思考。” 然後放鬆淡定地告訴孩子：“當爸爸媽媽做愛時，我們會擁抱和親吻，爸爸會小心地把他的陰莖放進媽媽的陰道裡，這樣爸爸陰莖裡的種子（或精子）就能進入媽媽的身體，與卵子結合，而你也在那一刻被創造了出來。那是爸爸和媽媽一生中最美妙最幸福的時刻之一。” 說的時候感情要充沛真摯，將重點放在最後一句孩子被創造出來讓父母感覺很美好上，而不是具體的繁殖機理...說完後，再鼓勵孩子一句：“你還有任何問題的話，都可以隨時問我哦。” 以此向孩子示意，TA與父母的交流通道永遠是敞開的，父母願意與孩子談論任何問題，性話題在家不是禁忌，而是一個關於愛的健康話題——父母對性賦予的色彩將奠定孩子的“性觀”。
當然，不同的孩子對上述答案的反應會有所不同。這主要取決於，在此之前(0-6歲)父母是如何對孩子進行性教育的。如果父母在此前教會孩子的是愛自己的身體和身體的每一個部位，無差別對待孩子的隱私部位和其他身體部位，那麼當孩子聽到這個答案時，在父母的引導下，ta很可能會覺得這是一件很正常很美好的事，就像爸爸在牽媽媽的手一樣平常。
如果此前父母在對待孩子的性器官時總是遮遮掩掩，連名字都不敢叫，只要孩子一摸自己的性器官就呵斥禁止孩子，還告訴孩子“髒！不許摸！” 那麼孩子從父母那裡得到的資訊就是性器官是髒的，帶有罪惡的，任何觸摸都是不道德的，令人尷尬的。如此一來，等到孩子知道做愛的真相時，難免會產生噁心感，甚至感覺自己被父母騙了：你們怎麼能一邊告訴我性器官是髒的不能摸，一邊自己又幹這種事？
關於具體性器官的名稱，德國專家認為不一定要使用醫學專業術語，父母可以選擇說出來讓自己舒服不尷尬的名稱，甚至可以是自己發明的詞，然後教給孩子，當然也要讓孩子知道還有其他的名字存在。其實，男孩的性器官還好說，一般父母都會教，但女孩的性器官就很少有父母願意教了，除了文化因素外，也和語言分不開干係。中文裡沒有聽起來讓人覺得舒服的詞，一說“陰部”，感覺像在罵人，連家長自己都不淡定了，怎麼教孩子？所以，悠悠媽個人選擇了用英語單詞來代替中文，大家也可以選擇適合自家情況的名稱，但切忌用“這個、那個、下面、屁屁”來閃爍其詞，這樣做只會造成孩子對性器官的錯誤認識：人們不能說性器官的名字嗎？嚴重的可能讓孩子（尤其是女孩）對自己的性器官產生不必要的罪惡感。
孩子知道答案後會提前發生性行為嗎？
知道了答案，也不代表孩子就不單純了。對於孩子來說，我們只是在TA求知路上通過語言為TA解答了一個問題，滿足了孩子與生俱來的好奇心。知道什麼是性行為和發生性行為之間沒有必然聯繫，但是知道可以讓孩子學會更好的保護自己，愛惜自己的身體。當侵犯他們身體的行為發生時，孩子馬上能識別出正在發生的是什麼，可以立刻對性侵者說不，並且有能力向父母描述發生的性侵行為，這些都可以保護孩子避免受到進一步傷害。
作為父母，我們有責任引導孩子建立對性的健康認識，不自己教，難道要別人教自己的孩子什麼是性嗎？父母可以強調性是愛的昇華，兩個相愛的成年人進行親密身體接觸是美好的事情，但前提是有愛作為基礎，必須是雙方自願的。有了這樣的認識，孩子到了青春期就不會被荷爾蒙衝昏頭腦，或者被某某小子的花言巧語矇騙了。
總結
其實在回答這些問題時，父母的語氣、態度、眼神、表情等等非語言因素比我們說了什麼更重要。孩子都是非常敏感的，他們極其善於捕捉我們話外的情緒和感受，為了不讓孩子受到成人眼光的影響，我們可以遵循以下幾個原則：
以平常心對待，不要覺得尷尬或表現出擔心
肯定和表揚孩子的提問
淡定放鬆地給出答案
答案直接簡短，儘量貼近事實，不要撒謊
一次只給出一點點資訊，然後等待孩子的下一次提問
孩子沒問的，就別說
回答“終極”問題時，將重點落在孩子被創造出來的那一刻父母感到多麼的幸福
將性與愛連接起來
告訴孩子以後還有任何問題都可以提出來