1、 今天在路上看到一男生向女生告白。 女生說：“你如果能馬上給到我彩虹， 我就和你交往！” 男生問：“那你想讓它出現在哪裡？” 女生伸出左手說：“在這裡。 ” 緊接著讓我和我的小夥伴驚掉下巴的一幕出現了：只見那男生抓起女生的左手按在地上， 然後用力的踩紅了。 。 。
2、#這次糗大了#小明上課時一直看著老師傻笑。 老師：“小明你為什麼一直對著我笑。 ”小明：“因為我感冒了。 ”老師關心的說：“你感冒了還一直笑？吃藥了嗎？”小明：“就是吃了藥才笑啊。 ”老師：“為什麼？”小明：“廣告上說要笑（藥效）一整天呢！”老師：……
3、 以前上學的時候很是懷念， 有次上晚自習班主任沒在， 班裡可炸開了鍋。 突然校長從後門進來了， 把我們訓斥了一頓， 頓時板上鴉雀無聲了。 接著……他又從前門進來了， 點點頭說：“你們這班真不錯， 很有紀律性， 不像剛剛那個班！”
4、 晚上老婆在繡十字繡， 我就說了句：“娘子真是一手好針線啊！”誰知她來了句：“大官人取笑奴家了！”取你妹啊， 我想來個白娘子和許仙的調調， 你給我搞個西門慶遇潘金蓮的場景。
5、 剛到一家公司工作， 總看到一個四十多歲的女的， 同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。 今天我看見她， 也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。 她楞了一下， 然後笑著離開了。 旁邊的同事都看傻了， 我問他們怎麼了。 後來他們告訴我， 這是咱們董事長， 人家姓丁。 不帶你們這麼玩的， 看來工作要黃了……
6、 一傻蛋開車下高速， 交警：“您是經過這條新修高速的第一萬名司機， 按照規定， 獎勵五千塊錢。 ”記者採訪：“得到這筆錢肯定很高興， 您回去打算用這錢幹什麼？”二貨說：“我想回去先辦個駕照。 ”交警旁邊一聽：“無證駕駛？”他媳婦在副駕駛座上說：“員警同志您別聽他胡說， 喝多了他。 ”交警一聽：“酒後駕駛？”這時候， 他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶， 哭了都：“我就說嘛， 偷來的車， 別開， 別開， 你非開出來去旅遊……”艾瑪， 差點笑岔氣了。
7、 姐姐臉上長滿痘痘，很嚴重那種，媽媽帶她去看醫生，醫生開了些藥後叫她不要吃上火的東西。今天媽媽看到她又在客廳一邊看電視一邊哢哢哢地吃薯片，很生氣地奪過薯片說：“你再不管住你的嘴你的臉就完蛋了！”姐姐立馬搶回薯片，然後冷冷地說：“媽，吃貨都是不要臉的。”
8、 一家人坐在沙發上看電視，突然兒子：“爸爸，將來長大了，我要像你一樣……”媽媽：“小子，沒有出息，像他什麼啊？”爸爸一聽開心的笑了：“怎麼樣，老婆？兒子，說說像我什麼？”兒子：“像你一樣，每天可以和媽媽要五塊錢零花錢……”爸爸：“……”
9、 #這次糗大了#晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？” 我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？” 司機說：“ 聞你妹啊！你從我車頂上下來先！！”
10、 去理髮，理髮店小哥從我進門就不停逼逼：“帥哥理髮啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優惠...”我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝！”小哥被我的語氣嚇得一愣，然後弱弱的問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？
7、 姐姐臉上長滿痘痘，很嚴重那種，媽媽帶她去看醫生，醫生開了些藥後叫她不要吃上火的東西。今天媽媽看到她又在客廳一邊看電視一邊哢哢哢地吃薯片，很生氣地奪過薯片說：“你再不管住你的嘴你的臉就完蛋了！”姐姐立馬搶回薯片，然後冷冷地說：“媽，吃貨都是不要臉的。”
8、 一家人坐在沙發上看電視，突然兒子：“爸爸，將來長大了，我要像你一樣……”媽媽：“小子，沒有出息，像他什麼啊？”爸爸一聽開心的笑了：“怎麼樣，老婆？兒子，說說像我什麼？”兒子：“像你一樣，每天可以和媽媽要五塊錢零花錢……”爸爸：“……”
9、 #這次糗大了#晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上計程車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？” 我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？” 司機說：“ 聞你妹啊！你從我車頂上下來先！！”
10、 去理髮，理髮店小哥從我進門就不停逼逼：“帥哥理髮啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優惠...”我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝！”小哥被我的語氣嚇得一愣，然後弱弱的問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？