我們每個人， 都曾在成長中經歷過或大或小的傷害， 而當我們遭受委屈， 對我們影響最大的， 不是欺負我們的人， 而是父母的態度——他們可以一句話就讓一切雲淡風輕、一笑而過，
當年受傷的孩子， 如今已為人父母， 我們也終於明白， 成長總會伴隨傷害， 而身為父母， 我們無法代替孩子去經歷一切。
當孩子受委屈， 如何幫助他們把傷害內化成強大的自我擔當， 是我們要努力尋找的答案。
孩子受委屈， 你是不是也這樣心疼過？
去幼稚園接孩子， 常有媽媽抱著孩子追問：“寶貝， 你臉怎麼紅了啊， 快告訴媽媽怎麼回事……”“寶貝， 你手怎麼了？是不是誰抓你了？快告訴媽媽……”
幾乎所有父母都看不得孩子受欺負， 當孩子受到傷害， 沒有誰比媽媽更心疼。
Y是我的好友， 兒子小銳（化名）跟喆同學同齡， 她給我講了自己的親身經歷。
小銳剛入園時， Y每天下午接他， 都會仔細查看他的小臉小手， 一點點異樣都能引發她的被迫妄想症。 看著孩子腦門上的紅印或手背上的抓痕， Y會像很多媽媽一樣， 焦慮無比， 只顧追著孩子問：“跟誰一起玩弄成這樣的？現在還疼不疼？”
直到有一天， 她接孩子放學時， 老師告訴她， 小銳和一個小朋友因為玩具分配起了衝突， 互推了對方， 小朋友額頭撞了個包， 小銳的胳膊肘蹭破了皮。
老師把事情始末講得很清楚， Y當時沒覺得多心疼， 還有些歉意。 但當老師蹲下來讓小銳給媽媽看他的胳膊時， 小銳的反應出人意料——他使勁往老師身後躲， 說什麼也不肯給媽媽看他的胳膊， 目光驚慌不安。
Y懵了：為什麼小銳這麼害怕媽媽知道他受傷？
晚上親子共讀時間， Y輕聲問：“銳銳， 你的胳膊還疼嗎？”
“不疼了。 ”小銳答道。
“今天下午， 為什麼不讓媽媽看你的胳膊？”
“媽媽看到我弄破胳膊， 該生氣了。 ”
Y跟我講到這裡時， 有點兒哽咽：“孩子的聲音很小， 卻像一把錘子重重打在我心上。
她仔細回憶陪伴小銳的點點滴滴——當他跑得太快而摔倒時， 她焦急地說：“都告訴過你要跑慢一些， 怎麼就不聽呢？”當他吃錯東西喊肚子痛時， 她心疼地強調：“媽媽告訴過你冰淇淋不能吃太多， 吃多了就會肚子疼……”
面對孩子的不舒服， 當媽的恨不能替孩子遭罪；明明是關切與心疼， 說出口卻變成了責備和教訓。 那時， 孩子感受到的不是愛， 而是壓力。
孩子自己弄傷自己， 我們都帶給孩子那麼大的壓力。 當看到孩子受人欺負， 我們的氣憤在孩子眼裡該有多可怕？
再心疼， 也別做這件事
Y的經歷， 很多家庭中都存在， 究其原因， 就是我們錯把心疼當成了幫助。
當孩子在集體生活中遭遇挫折或受到不公平對待， 作為父母， 我們首先要解決的， 是兩個問題——
第一：孩子這樣讓我很心疼， 該怎麼辦？
第二：孩子在外面受了委屈， 該怎麼引導他們看待這件事， 以便他們在集體生活中過得更好？
第一件， 是消化掉我們自己的情緒；第二件才是核心， 要幫助孩子解決問題。
不幸的是，我們常常把這兩個問題弄混淆——自己還帶著情緒，就想去幫助孩子。結果孩子直接被媽媽的情緒嚇到，本能地向媽媽隱瞞實情，只盼不要讓媽媽“那麼嚇人”。
所以，當我們想幫助孩子，首先要平復好自己的情緒。
幾乎所有人都在成長中有過“受傷”的經歷——被訓誡、被處罰、被言語侮辱或身體衝撞。看到自己的孩子遭遇類似的情景，我們深埋於心的受傷情結很容易被激發出來，導致我們對孩子所承受的疼痛反應過度。
我有位遠房親戚就是這樣。她上小學時，因為和同學打架，被老師把媽媽叫到學校，她再三申辯說不是自己先動的手，卻被老師嚴厲斥責。回到家，媽媽也不聽她解釋，狠狠責罰了她。
“愛之深，責之切”，是我們這些大人的邏輯，可到了孩子那裡，感受到的就只有訓斥而已。
那件事成為她心裡過不去的坎兒，此後碰見什麼事都不再告訴媽媽。現在自己有了孩子，每當老師跟她反映孩子的問題時，她都無法冷靜對待，不由自主覺得老師帶著情感傾向，老說自己家孩子的不是，往往會言辭激烈，把老師都得罪光了。
而現實中，大部分孩子被訓斥的次數多了，會默認自己的軟弱，養成逆來順受的“包子性格”。甚至因為擔心媽媽生氣，受了欺負不敢再告訴媽媽。不知有多少孩子都是因此對父母隱瞞自己受到的傷害，直到造成嚴重後果，令父母追悔莫及。
收起“玻璃心”，擔心不如用心
曉峰媽媽這兩天特別鬱悶，因為曉峰在幼稚園又被人把臉抓破了。
事件發生要追溯到一年前。那時曉峰剛上幼稚園小班，連著幾天都被班上一個小男孩抓破，疤痕現在還沒完全褪去。當時，曉峰媽媽和對方家長見了面，對方也道了歉。
可春節過後沒多久，曉峰又連續被那個小男孩抓過幾次。
曉峰媽媽坐不住了，去跟對方家長交涉。對方媽媽說話也開始夾槍帶棒，帶著點“你怎麼就不想想為什麼總是你家孩子被人抓”的意思。
曉峰媽媽難過地告訴我：“曉峰性格溫和，沒什麼攻擊性，自己也一直都說打人不對。後來接二連三發生這樣的事，我特別惱火，就告訴曉峰，雖然咱們不能主動打人，但別人打了咱們，必須要打回去，可效果並不明顯。再說他，就開始哭，看得我又氣又急。”
針對孩子入園後可能面對的“社交糾紛”，雖然很多育兒專家提供了一些具體的解決方法。
但事實可能是——就算有再多再好的方法，當孩子走出家門、走向社會，幾乎都會碰到被推、被搶、被“欺負”。而在孩子漫長的人生道路上，這些不公平待遇跟那些友善的幫助和鼓勵一樣，都是孩子成長所需要的養料。
人們普遍覺得安靜內向的孩子更容易受欺負，就像“性格溫和，沒什麼攻擊性”的曉峰老被人抓一樣。但乖孩子肯定不等於好欺負，下面7個方法能幫到他們——
1. 尊重孩子面對衝突時的本能反應。
當孩子和小朋友發生衝突，無論他是哭泣、害怕、退縮，還是淡定、漠然、無所謂，一定尊重他出於天性所採取的應激反應。
對於曉峰這種性格溫和的孩子，簡單粗暴的“打回去”只會讓他們更有壓力。這種情況下，媽媽可以教他向對方大聲說“不”。
2. 教會孩子說“不”，對所有可能傷害自己的行為大聲說“不”。
小到幼稚園的打打鬧鬧，大到校園霸淩事件，大聲說“不”都具有震懾作用，因為那意味著“我不打人，但我有比打人者更強大的氣場”。
一個敢於說“不”的孩子，背後通常都站著內心強大的父母。孩子只有先從親人那裡感受到肯定和鼓勵，對自己充滿信心，才會有說“不”的勇氣。
3. 多帶孩子接觸同伴，讓孩子在社交體驗中成長。
孩子從2歲左右起，就需要和同伴互動。用心的媽媽，一定會從寶寶小時候，盡可能為寶寶創造接觸小朋友的機會。
互動能力強的寶寶，在集體中被欺負的概率會大大減少，也更善於在一次次互動體驗中提高應對能力。
4. 帶孩子鍛煉身體。
通常來說，體質偏弱的孩子遇事容易“退縮”，也容易成為受欺負的對象。具有強健體魄的孩子，在社交中具備天然優勢。
除了鍛煉身體，平時還可以和孩子一起做遊戲 ，讓孩子扮演英雄人物，來增強孩子的自信心。
5. 幫孩子交一兩個好朋友。
有朋友的孩子，比較有底氣。作為父母，我們可以充分發揮情商，幫孩子從同班小朋友中找一兩個“鐵哥們兒”。
6. 和孩子一起商量解決辦法。
很多父母不願孩子受欺負，常主動替孩子“伸張正義”。這種“直接插手”的態度，容易導致孩子產生依賴性，同時催生孩子的自卑情緒。
孩子之間的普通打鬧，我們可以適當給予建議，把自行處理問題的機會留給孩子，培養孩子獨立面對問題的能力。
如果事態突破正常界限，在安慰孩子的同時，要教給孩子自我保護的方法。
假如孩子請求幫助，一定毫無保留伸出援手。但要注意以自我保護為主，任何時候，和別人家孩子直接有肢體接觸都不是明智的做法，很可能引發更大的戰爭。
7. 請一定要相信孩子。
我們總以為孩子時刻需要保護，其實每個孩子都有與生俱來的學習能力和自己獨特的學習方式。
作為最瞭解孩子的人，我們可以試著去相信孩子的能力，既不過分強調自己孩子的“軟弱”，也不去強調別人家孩子的“惡意”，鼓勵孩子用自己的力量去容納和消化那些讓他們感到不愉快的事。
很多時候，父母的一句“我相信你”，勝過一萬次著急、心痛和訓誡。
（來源於網路）
不幸的是，我們常常把這兩個問題弄混淆——自己還帶著情緒，就想去幫助孩子。結果孩子直接被媽媽的情緒嚇到，本能地向媽媽隱瞞實情，只盼不要讓媽媽“那麼嚇人”。
所以，當我們想幫助孩子，首先要平復好自己的情緒。
幾乎所有人都在成長中有過“受傷”的經歷——被訓誡、被處罰、被言語侮辱或身體衝撞。看到自己的孩子遭遇類似的情景，我們深埋於心的受傷情結很容易被激發出來，導致我們對孩子所承受的疼痛反應過度。
我有位遠房親戚就是這樣。她上小學時，因為和同學打架，被老師把媽媽叫到學校，她再三申辯說不是自己先動的手，卻被老師嚴厲斥責。回到家，媽媽也不聽她解釋，狠狠責罰了她。
“愛之深，責之切”，是我們這些大人的邏輯，可到了孩子那裡，感受到的就只有訓斥而已。
那件事成為她心裡過不去的坎兒，此後碰見什麼事都不再告訴媽媽。現在自己有了孩子，每當老師跟她反映孩子的問題時，她都無法冷靜對待，不由自主覺得老師帶著情感傾向，老說自己家孩子的不是，往往會言辭激烈，把老師都得罪光了。
而現實中，大部分孩子被訓斥的次數多了，會默認自己的軟弱，養成逆來順受的“包子性格”。甚至因為擔心媽媽生氣，受了欺負不敢再告訴媽媽。不知有多少孩子都是因此對父母隱瞞自己受到的傷害，直到造成嚴重後果，令父母追悔莫及。
收起“玻璃心”，擔心不如用心
曉峰媽媽這兩天特別鬱悶，因為曉峰在幼稚園又被人把臉抓破了。
事件發生要追溯到一年前。那時曉峰剛上幼稚園小班，連著幾天都被班上一個小男孩抓破，疤痕現在還沒完全褪去。當時，曉峰媽媽和對方家長見了面，對方也道了歉。
可春節過後沒多久，曉峰又連續被那個小男孩抓過幾次。
曉峰媽媽坐不住了，去跟對方家長交涉。對方媽媽說話也開始夾槍帶棒，帶著點“你怎麼就不想想為什麼總是你家孩子被人抓”的意思。
曉峰媽媽難過地告訴我：“曉峰性格溫和，沒什麼攻擊性，自己也一直都說打人不對。後來接二連三發生這樣的事，我特別惱火，就告訴曉峰，雖然咱們不能主動打人，但別人打了咱們，必須要打回去，可效果並不明顯。再說他，就開始哭，看得我又氣又急。”
針對孩子入園後可能面對的“社交糾紛”，雖然很多育兒專家提供了一些具體的解決方法。
但事實可能是——就算有再多再好的方法，當孩子走出家門、走向社會，幾乎都會碰到被推、被搶、被“欺負”。而在孩子漫長的人生道路上，這些不公平待遇跟那些友善的幫助和鼓勵一樣，都是孩子成長所需要的養料。
人們普遍覺得安靜內向的孩子更容易受欺負，就像“性格溫和，沒什麼攻擊性”的曉峰老被人抓一樣。但乖孩子肯定不等於好欺負，下面7個方法能幫到他們——
1. 尊重孩子面對衝突時的本能反應。
當孩子和小朋友發生衝突，無論他是哭泣、害怕、退縮，還是淡定、漠然、無所謂，一定尊重他出於天性所採取的應激反應。
對於曉峰這種性格溫和的孩子，簡單粗暴的“打回去”只會讓他們更有壓力。這種情況下，媽媽可以教他向對方大聲說“不”。
2. 教會孩子說“不”，對所有可能傷害自己的行為大聲說“不”。
小到幼稚園的打打鬧鬧，大到校園霸淩事件，大聲說“不”都具有震懾作用，因為那意味著“我不打人，但我有比打人者更強大的氣場”。
一個敢於說“不”的孩子，背後通常都站著內心強大的父母。孩子只有先從親人那裡感受到肯定和鼓勵，對自己充滿信心，才會有說“不”的勇氣。
3. 多帶孩子接觸同伴，讓孩子在社交體驗中成長。
孩子從2歲左右起，就需要和同伴互動。用心的媽媽，一定會從寶寶小時候，盡可能為寶寶創造接觸小朋友的機會。
互動能力強的寶寶，在集體中被欺負的概率會大大減少，也更善於在一次次互動體驗中提高應對能力。
4. 帶孩子鍛煉身體。
通常來說，體質偏弱的孩子遇事容易“退縮”，也容易成為受欺負的對象。具有強健體魄的孩子，在社交中具備天然優勢。
除了鍛煉身體，平時還可以和孩子一起做遊戲 ，讓孩子扮演英雄人物，來增強孩子的自信心。
5. 幫孩子交一兩個好朋友。
有朋友的孩子，比較有底氣。作為父母，我們可以充分發揮情商，幫孩子從同班小朋友中找一兩個“鐵哥們兒”。
6. 和孩子一起商量解決辦法。
很多父母不願孩子受欺負，常主動替孩子“伸張正義”。這種“直接插手”的態度，容易導致孩子產生依賴性，同時催生孩子的自卑情緒。
孩子之間的普通打鬧，我們可以適當給予建議，把自行處理問題的機會留給孩子，培養孩子獨立面對問題的能力。
如果事態突破正常界限，在安慰孩子的同時，要教給孩子自我保護的方法。
假如孩子請求幫助，一定毫無保留伸出援手。但要注意以自我保護為主，任何時候，和別人家孩子直接有肢體接觸都不是明智的做法，很可能引發更大的戰爭。
7. 請一定要相信孩子。
我們總以為孩子時刻需要保護，其實每個孩子都有與生俱來的學習能力和自己獨特的學習方式。
作為最瞭解孩子的人，我們可以試著去相信孩子的能力，既不過分強調自己孩子的“軟弱”，也不去強調別人家孩子的“惡意”，鼓勵孩子用自己的力量去容納和消化那些讓他們感到不愉快的事。
很多時候，父母的一句“我相信你”，勝過一萬次著急、心痛和訓誡。
（來源於網路）