1、老婆學會了給電腦設置開機密碼。 我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。 我輸入顯示不對， 陰曆陽曆都輸了幾遍還是不對。 我：密碼不對啊。 老婆：你真笨， 讓我來。 然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。
2、今天老婆給我打來電話 老婆：“老公， 我發現我的鞋上竟然有洞， 都露出腳趾頭來了！” 我：“啊～老婆， 你受委屈了， 你說怎麼辦？” 老婆：“我想買雙新鞋， 才888塊， 在購物車， 你幫我付款吧” 我：“好的！” 三分鐘後， 我給老婆回過電話， 我：“老婆， 鞋已經買了， 你那雙露腳趾頭的鞋就扔了吧！” 老婆：“不能扔， 我那雙涼鞋才買兩個星期。 ”“。 。 。 。 ”
從小的夢想就是在電視機上唱歌
3、甲：“如何講話使自己顯得高冷？”乙：“比方你說完一句後面加個ok？”甲：“能舉例說明一下嗎？”乙：“你別鬧， ok？”甲：“原來這樣， 我們一起去卡拉ok？”乙：“。 。 。 。 ”
4、我：有一女孩站在我的左邊打一字。 朋友神回復：妞！
WTF
5、我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小夥子上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便， 於是攙扶著她從貴賓室裡走， 並一直把老人送上了去海南的火車。 第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人。
6、最近睡眠不是太好， 中午吃安眠藥的時候一不小心藥滾到地上了， 然後我家金毛立刻跑過去搶藥…結果藥掉到桌子下面，
這是什麼牌子的汽車
7、老婆失蹤後， 我第一時間到公安局報警。 民警對我說：你先冷靜一下， 你這樣一直笑沒辦法做筆錄……
8、晚上睡覺前老公拿著鞭子和蠟燭對我說：老婆，
9、飯店， 中午一顧客來吃面， 吆喝老闆：“一碗牛肉麵， 稀一點不要湯。 ”老闆說：“好的”， 就去廚房了。 不一會， 一廚師拿著把菜刀出來了：“孫子， 來來，
10、到花鳥市場買倉鼠， 想試試鼠販人品， 就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎？”鼠販誠懇地說：“不行啊， 兩隻在一個籠子裡是會打架的。 ”心裡正在想遇上有良知的了， 鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧， 這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。 ”