該不該與孩子討價還價？（轉瘋了……）

和孩子去逛街， 原本說好只買衣服， 結果孩子又要買玩具；朋友送了一盒巧克力， 跟孩子約定一天只能吃一塊， 結果卻是過一會撒撒嬌又吃一塊， 過一會耍耍賴又吃一塊……你是不是也經常有這種感覺， 跟孩子相處的時間裡太多時候都像個小販不停地在“討價還價”。

想做一個乾脆俐落溫和又有原則的父母嗎？多照照孩子這面鏡子吧， 在和孩子互動中看到自己的不足， 拋開面子、放下身段， 做個不討價還價的家長。

該不該跟孩子討價還價？

帶領父母成長團體多年， 接觸過許多用心學習、努力成長的父母，

發現只要有心吸收相關新知、演練溝通技巧， 親子關係都能獲得相當程度的改善。 然而， 要真正落實「人人平等」的精神、建立「尊重孩子」的態度， 卻需要敏銳的自我覺察力， 以及願意放下「威權」身段的勇氣。

其中， 幾個例子留給我特別深刻的印象。 有位媽媽和多年不見的老友們約好一同晚餐， 下了班就趕著去幼稚園接女兒， 一路興奮的告訴孩子：「晚上媽媽要帶你去見我的幾位好朋友， 今天到超市只能進去一下下， 買些水果和麵包就要走了， 沒辦法像以前一樣又逛又玩。 我們要趕時間， 你先答應媽媽不可以要求買任何東西， 好不好？」女兒眨著大眼睛似懂非懂的點頭道：「好， 我今天不能買東西。 」

未料當媽媽挑著水果時， 女兒卻拿了一個小盒子從文具部跑來：「媽媽，

這個盒子好可愛喔， 可不可以買這個？」媽媽提醒她：「我們不是約定好了嗎？今天你不能買東西喔！」女兒有點失望的將文具盒歸了位， 不一會兒又興沖沖拿了一個小娃娃跑過來說：「媽媽， 這個娃娃會跳舞耶！」這位媽媽耐住性子答道：「我知道你很喜歡， 但是這個娃娃看起來不是很耐用， 大概只能玩個幾次吧！改天我們到百貨公司買品質好一點的， 百貨公司的雖然貴一點， 但你可以玩久一些呀！」女兒說：「可是你很少帶我去百貨公司嘛！而且百貨公司又沒有這麽漂亮的！」即使嘴巴裡抱怨著， 女兒還是把小娃娃歸回原位， 乖巧的跟著媽媽去排隊結帳了。

收銀機前的展示櫃正促銷著全家都喜愛的口香糖，

女兒指著廣告開心的提醒媽媽， 媽媽也很歡喜的拿了一條口香糖說：「好， 這個大家都喜歡吃， 而且你今天也很乖， 就當做給你的獎勵吧！」結帳後母女倆愉快的趕赴聚會地點。

這對母女互動順利流暢， 最後皆大歡喜， 看似成功的溝通， 其實卻隱含著一般父母不易覺察的「自我中心」之深層態度。 我問了這位媽媽：「既然是做為女兒很乖的獎賞， 如果她喜歡的小娃娃和展示櫃促銷的零食價格差不多， 你願不願意買給她這個小娃娃？」「是全家要吃的零食， 為什麽要說是給她的獎品？」這位媽媽楞了一下， 若有所悟的笑了起來。

孩子自我克制的表現確實值得鼓勵然而媽媽言語上的肯定， 如：「你今天能夠依照約定來做，

真是不容易！」「你愈來愈懂事了！」等說法， 對於提升孩子的自信， 效果更勝過任何物質獎賞。 在結帳時臨時決定買口香糖來獎勵孩子的自律， 更容易讓孩子對於原先約定的原則產生疑惑。 明明說好除了水果和麵包之外不能買其他東西， 結果卻是依照媽媽的喜好與判斷來決定買或不買。 若平時家中習慣存放一、兩包口香糖隨時可食用， 那麽， 讓孩子清楚瞭解買口香糖是為家裡補貨用的， 就不容易引起混淆和疑惑。

此外， 既然約定好今天不買額外的東西， 又提到「改天到百貨公司買好一點的」， 豈不是自找麻煩？如果女兒發現貨架上有跟百貨公司賣的同款商品而且價格更實惠， 那麽今天到底要不要買給她呢？

記得還有一位媽媽，

為了牙齒健康之故， 平常管制兒子吃糖甚嚴。 孩子生日當天收到一大盒糖果的禮物， 媽媽知道必得放寬規定， 於是找來兒子商量一天吃幾顆糖果比較恰當。 五歲多的小男孩想了想， 開口說：「我一天吃三顆就好了」， 媽媽馬上回應：「那你一天吃兩顆好了。 」兒子沒再說什麽就接受了媽媽的規定， 因此媽媽覺得這是一次圓滿的互動。

事實上， 孩子提出一天吃三顆已經自律甚嚴， 但即使孩子的要求合理， 許多父母仍然習慣和孩子討價還價， 最終雖然順了父母的意， 卻讓孩子產生「自己做的決定永遠不夠好」的自我概念， 無法增長孩子的信心。 我當下問這位媽媽：「如果兒子說一天兩顆就好， 你會不會說一天吃一顆好了；如果孩子說只要一顆就好， 你要不要考慮乾脆叫他不要吃好了？」這位媽媽當場哈哈大笑，也對於自己的威權有所覺察。

管教孩子時先想清楚合理的行為底線，如果孩子提出的要求在這個範圍內，父母不只應該痛快的答應，更要為孩子的自我節制喝采；如果孩子的要求超過合理的範圍，就需要說明底線在哪裡，並且溫和而堅定的執行；如果孩子的要求讓我們發現自己原來規範並不合理，那麽，就清楚的告訴孩子修正的理由。凡此種種都能夠幫助孩子成為一個講道理、重民主的個體。

孩子就像一面鏡子，只要我們願意拋開面子、放下身段，做個不討價還價的父母，就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成為更成熟的爸媽。

昨天有個家長說，她的朋友在家很強勢，一發火丈夫都不敢說話，訓斥孩子後，爸爸和媽媽都不理孩子了，孩子還要來討好媽媽，跟媽媽道歉。問我們該怎麼辦？這樣的家庭很多很多，這樣被壓抑的孩子怎麼能夠身心健康的成長呢？

我心裡難受啊，人生就像沙漏，撒完了都回去不了。不是世界選擇了你，是你選擇了這個世界。

你要不要考慮乾脆叫他不要吃好了？」這位媽媽當場哈哈大笑，也對於自己的威權有所覺察。

管教孩子時先想清楚合理的行為底線，如果孩子提出的要求在這個範圍內，父母不只應該痛快的答應，更要為孩子的自我節制喝采；如果孩子的要求超過合理的範圍，就需要說明底線在哪裡，並且溫和而堅定的執行；如果孩子的要求讓我們發現自己原來規範並不合理，那麽，就清楚的告訴孩子修正的理由。凡此種種都能夠幫助孩子成為一個講道理、重民主的個體。

孩子就像一面鏡子，只要我們願意拋開面子、放下身段，做個不討價還價的父母，就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成為更成熟的爸媽。

昨天有個家長說，她的朋友在家很強勢，一發火丈夫都不敢說話，訓斥孩子後，爸爸和媽媽都不理孩子了，孩子還要來討好媽媽，跟媽媽道歉。問我們該怎麼辦？這樣的家庭很多很多，這樣被壓抑的孩子怎麼能夠身心健康的成長呢？

我心裡難受啊，人生就像沙漏，撒完了都回去不了。不是世界選擇了你，是你選擇了這個世界。