那天突然發現一個很神奇的現象， 我越來越不想， 也越來越害怕聽到別人說「你人真好」。
前幾天我朋友跟我說， 運動會時突然下雨了，
過了幾天舍友要和男友出去約會， 突然跑到她面前說， 謝謝你上次借我衣服啊， 你人真好。 我朋友說， 怎麼突然說這個， 不用謝啊。 舍友繼續說， 我明晚要和男朋友出去約會， 你可以把那條黑色連衣裙借給我嗎。
朋友說， 不好意思， 不行誒， 其實我不太喜歡別人穿我的衣服。 沒想到那姑娘突然變了臉， 怪聲怪氣的說， 裝什麼， 上次你不就借了嗎， 虧我還覺得你人好。
這種事情現在看來真的再正常不過了。
你順手幫了別人， 沒想過要得到什麼好處， 隨後對方給你發了好人卡， 你心裡美滋滋， 覺得自己做了一件樂於助人的好事兒。
而你無論如何都想不到的是， 當你在做了一件好事之後， 因為拒絕了一件你不想做的事， 就被對方推翻了你所謂的「好人人設」。

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類似的事情太多太多了。
我以前有個同學特別有意思， 老跟別人罵她同桌傻逼， 但每天上學都抄她同桌作業， 跟她同桌借橡皮借剪刀借零食。 其實我特別不能理解， 就是， 沒人要求你必須要喜歡誰， 你不喜歡或者不理解都是你自己的權利。
可你起碼也討厭她討厭的有骨氣有尊嚴一點吧！
我之前真的是那種， 別人傷害了我， 我還會擔心猶豫如果我回擊傷害到對方怎麼辦。 後來內心太受折磨了， 就不想當別人眼裡的好人了。
不禁感慨， 好人難做， 不做好人。
人都是凡人， 被別人傷害誤解時會感到傷心， 被自己曾經幫助過或是真心對待過的人傷害誤解時， 那傷心來的更激烈。
所以現在我經常說， 我不是什麼好人， 你不必給我發好人卡， 也不必對我有所期待。 我在做我自認為沒有傷害你的事， 並且世界上也沒有什麼事兒是我應該為你做的。 我們最好就像兩條平行線一樣永遠沒有交集和衝突。
我的男朋友不能借你用， 口紅衣服也不能借你用， 錢不能借你用， 也不會再給你任何機會去揣度我的用意。
我不是什麼好人， 我的陰鬱自私扭曲從未減少， 只是不輕易展現給別人看罷了。
同樣， 對你好是因為我覺得你對我也好， 可有一天如果你傷害我， 我會把我所有的壞性格展現的一覽無遺。

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越來越不喜歡和陌生的人接觸， 因為人變化莫測。
起初都帶著友善的面具來到你身邊， 可最後離開你的有幾個， 背叛你的有幾個， 咒駡你的有幾個， 真正留下的人又有幾個。
今天誇你， 明天罵你。
今天喜歡你， 明天厭惡你。
今天有求于你， 明天看不起你。
之前說過， 很多人說要為自己而活， 不在意別人的想法， 但其實這真正做起來就很難。 我剛開始真的覺得很難， 我總是在意別人對我的看法， 生怕別人覺得我是一個自私任性蠻不講理的人，
現在我突然明白， 其實很多事並不是你做錯了， 只是因為對方不喜歡你。 因為不喜歡你， 所以你的好被無限縮小， 你的壞被無限放大。 人之常情， 我能理解， 但並不想為此買單。
活到現在， 已經疲于向所有誤解或是不喜歡自己的人做那些無謂的解釋了。 只想趕快變更強， 強到可以不做任何解釋， 只對對方說一句， 傻逼。
後來我慢慢學會真正「自我」的生活， 不再因為別人的話而感到難過， 不再因為別人的評價而影響自己的動作。
而你， 也不必用好人的標準來要求我， 我從未覺得自己是個好人。 況且， 我對每個人都不一樣。
你若記得我的好， 我一定對你更好。
你若傷害我， 我還是比你過得好。
我還是比你過得好。