文/蔡文 浙江大學兒童發展心理學碩士
作為父母， 你一定有過某個瞬間， 有一種想把熊孩子吊起來痛打一頓的衝動。
當然， 幾秒之後， 除了久久不能散去的內心戲， 你也一定恢復理智了。 於是你想到了教育。
沒錯， 犯了錯誤， 不管是大是小， 教育一頓是必須的， 不然這小子以後還能不能懂規矩了？我這當娘親的說話還管不管用了？
接著， 你開始批評。 通俗地講就是罵， 或者叫做說教。
聽到說教， 你也許會很反感。 但犯了錯不得不罵， 那怎樣能讓說教聽起來不那麼討厭呢？這時候， 我們就需要正確的批評。
何為正確的批評？我們不妨從以下幾方面來進行解讀。
一個小孩欺負弟弟並故意把他的畫撕碎了， 這確實需要好好教育一番。
嗯， 讓我們來想想該說些什麼呢？
“你這個孩子怎麼這樣？”
“你怎麼這麼不懂事， 總是這麼以大欺小！”
停！
好像哪裡開始不對了。 首先， 我得把故事講清楚。
這個小孩只是撕碎了一次弟弟的畫， 他平時對弟弟是很友善的， 而且懂禮貌有愛心。 所以這一切一定是事出有因的。 在弄不清真相之前， 我們的批評也應當是就事論事的。
比如這樣， “你把弟弟的畫撕碎了， 這樣是不對的， 弟弟會很傷心”。
不要因為孩子的一件錯事， 而上升到對他這個人的不滿。 成人對孩子性格、能力這類全面性特質的否定， 會產生一種預言效應， 孩子潛意識裡會對抗成人， 你越是不希望他怎麼樣， 他就越會朝著你不希望的方向去發展， 久而久之， 你所說的那句“你真笨”就會變成事實。
大事化小， 小事化了一個小男孩和一個小女孩都因為蹺課而被老師責駡， 他們都寫了檢討，
幾天過去後， 小男孩已經淡忘了這件事情， 過著和之前一樣無憂無慮的生活。
而那個小女孩卻一直在自責， 她認為自己是不守規矩的人， 自己不是個好孩子， 更糟糕的是， 這種認知影響了她方方面面的生活， 她開始遲到， 幾乎天天遲到， 其實她內心並不想遲到， 但越是怕破壞規矩， 她越是會遲到。
深入瞭解下來發現， 小女孩的母親是個喋喋不休的女人， 每次孩子犯錯， 她都會越說越起勁， 越說越嚴重， 而且即便事情過去好久了， 只要想到， 她就會時不時舊事重提。
這樣的批評是可怕的， 因為它告訴了孩子一件令人絕望的事情：你今天犯了這樣的錯誤， 明天就會犯那樣的錯誤， 而且你今天所犯的錯誤將伴隨你的一生。
事實上， 任何一次錯誤， 即便是嚴重的錯誤， 也應當是有時效性的。 我們需要讓孩子感受到犯錯這件事只是暫時的， 可以通過改正得以解決， 並且不會長久地影響今後的生活。
欲抑先揚當你怒火攻心， 氣急敗壞地指責孩子的缺點時，
孩子犯的錯再多， 他也有值得肯定的地方， 因此在批評的同時， 如果順帶著做出一番表揚， 那效果就完全不同啦。
我們可以說， “你今天動手打人非常不好， 被打的孩子會疼會難過， 這是一件不禮貌的事情， 媽媽很生氣。 但是媽媽記得你平時對小朋友都很友善呀， 比如那一次在幼稚園， 你還主動幫助xx， 對不對”。
每個孩子都想做“好孩子”， 即便是犯錯， 也不是我們想像的那樣惡劣， 如果在批評時能肯定其他好的方面， 就等於為一個犯了錯而不知所措的孩子樹立了一個“好孩子”的榜樣， 而當這個榜樣就是他自己時， 力量就是不可估量的了。
千萬別提“別人家的孩子”一個小女孩因為成績十分優異， 很幸運的，大多數時候她就那個“別人家的孩子”，一般來說只有她去“刺激”別人的份。可偏偏她的體育非常差，這原本也無關緊要。
但在一次重要的升學考試中，她的長跑竟然沒有及格，母親氣憤不已，覺得所有的期待和心血都白費了。
“你怎麼連那個成績倒數的xxx都跑不過呢？你怎麼連他都不如啊？”
讓我們來仔細分析一下，這句話會讓孩子感受到什麼？
她會想：小夥伴的存在是一種巨大威脅，要麼他把我比下去，要麼我把他比下去，我們之間是競爭的關係，並且，因為我的成績比他好，所以我的方方面面都應當比他好。
這樣的認知會讓這個女孩變得過分追求完美和自尊。所以，不要對孩子進行社會比較，同齡人所帶來的壓力是巨大的，成人尚且無法忍受，何況孩子呢。更何況，這樣的批評，不但不會改善情況，反而會讓情況惡化。
如果你頭腦清晰、情感理智、充滿愛與包容地對熊孩子進行了一番看起來不錯的批評之後，那麼恭喜你，離成功已經不遠啦。
什麼？難道這還沒有結束嗎？
這是自然，因為有效的批評絕不只是動動嘴皮子那麼簡單，一定要有相應的懲罰措施，可以是口頭上的道歉，也可以是行動上的不許看動畫片，懲罰本身可大可小，可輕可重，但沒有懲罰的批評是形同虛設的，想要有效力就必須動真格，如此，孩子才能明白做錯事是需要付出代價的。
最後，我們來看看這樣一個故事。
一個一年級的小男孩因為模仿學校裡的大孩子而開始說髒話，他並不理解那些非常惡劣的字眼是什麼意思，有一天，因為別的小朋友拿了他的橡皮，他竟然惡狠狠地說了一堆髒話。
很顯然，這是社會模仿的惡果，沒學好的，盡學壞的了。這件事情是需要教育和批評的，那應該怎樣做呢？
那晚，男孩的母親對他說：“我真是對你太失望了！你怎麼能這麼說呢？”
“這樣你就是壞孩子了知不知道！你現在罵人，以後長大了還得了？”
“你就是因為現在動不動說髒話，學習學習也不好，彈琴彈琴也不行。你說吧，你還能幹啥？”
“媽媽那個同事的兒子又乖巧又懂事，成績還是全班第一，你呢？你自己好好想想吧。”
同樣是那晚，男孩的父親對他說：“你今天在學校裡罵人這件事情很不好，是不可以這樣做的。”
“你一直是個很好的孩子，在家裡幫媽媽盛飯，在學校裡友愛同學，爸爸為你感到驕傲。”
“但是今天這件事情確實是你做的不對，你可能是在哪裡聽到別人講這些話對嗎，但你並不明白它們的意思，被你罵的小朋友聽到了會很難過，而且別人也會覺得你沒有禮貌。”
“爸爸要對你做一些懲罰，所以今天晚上你不能看電視了。從明天開始，你一定不會再犯同樣的錯誤了，對嗎。”
結合上面的幾條小法則，相信聰明的你一定有更深的體會了吧。下次遇到熊孩子犯渾，不妨實踐起來吧。
文中提到的錯誤做法你犯過幾條？你還有什麼批評孩子的高招？
“寫留言”說說吧~
很幸運的，大多數時候她就那個“別人家的孩子”，一般來說只有她去“刺激”別人的份。可偏偏她的體育非常差，這原本也無關緊要。
但在一次重要的升學考試中，她的長跑竟然沒有及格，母親氣憤不已，覺得所有的期待和心血都白費了。
“你怎麼連那個成績倒數的xxx都跑不過呢？你怎麼連他都不如啊？”
讓我們來仔細分析一下，這句話會讓孩子感受到什麼？
她會想：小夥伴的存在是一種巨大威脅，要麼他把我比下去，要麼我把他比下去，我們之間是競爭的關係，並且，因為我的成績比他好，所以我的方方面面都應當比他好。
這樣的認知會讓這個女孩變得過分追求完美和自尊。所以，不要對孩子進行社會比較，同齡人所帶來的壓力是巨大的，成人尚且無法忍受，何況孩子呢。更何況，這樣的批評，不但不會改善情況，反而會讓情況惡化。
如果你頭腦清晰、情感理智、充滿愛與包容地對熊孩子進行了一番看起來不錯的批評之後，那麼恭喜你，離成功已經不遠啦。
什麼？難道這還沒有結束嗎？
這是自然，因為有效的批評絕不只是動動嘴皮子那麼簡單，一定要有相應的懲罰措施，可以是口頭上的道歉，也可以是行動上的不許看動畫片，懲罰本身可大可小，可輕可重，但沒有懲罰的批評是形同虛設的，想要有效力就必須動真格，如此，孩子才能明白做錯事是需要付出代價的。
最後，我們來看看這樣一個故事。
一個一年級的小男孩因為模仿學校裡的大孩子而開始說髒話，他並不理解那些非常惡劣的字眼是什麼意思，有一天，因為別的小朋友拿了他的橡皮，他竟然惡狠狠地說了一堆髒話。
很顯然，這是社會模仿的惡果，沒學好的，盡學壞的了。這件事情是需要教育和批評的，那應該怎樣做呢？
那晚，男孩的母親對他說：“我真是對你太失望了！你怎麼能這麼說呢？”
“這樣你就是壞孩子了知不知道！你現在罵人，以後長大了還得了？”
“你就是因為現在動不動說髒話，學習學習也不好，彈琴彈琴也不行。你說吧，你還能幹啥？”
“媽媽那個同事的兒子又乖巧又懂事，成績還是全班第一，你呢？你自己好好想想吧。”
同樣是那晚，男孩的父親對他說：“你今天在學校裡罵人這件事情很不好，是不可以這樣做的。”
“你一直是個很好的孩子，在家裡幫媽媽盛飯，在學校裡友愛同學，爸爸為你感到驕傲。”
“但是今天這件事情確實是你做的不對，你可能是在哪裡聽到別人講這些話對嗎，但你並不明白它們的意思，被你罵的小朋友聽到了會很難過，而且別人也會覺得你沒有禮貌。”
“爸爸要對你做一些懲罰，所以今天晚上你不能看電視了。從明天開始，你一定不會再犯同樣的錯誤了，對嗎。”
結合上面的幾條小法則，相信聰明的你一定有更深的體會了吧。下次遇到熊孩子犯渾，不妨實踐起來吧。
文中提到的錯誤做法你犯過幾條？你還有什麼批評孩子的高招？
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