多少人， 在自己家人前體驗過， 可自由哭泣。 對方不斥責， 不焦慮， 不攻擊， 也不找答案， 而是先擁抱著你， 就做一個陪伴者， 聽你哭。
波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基的電影《十誡》中的一個故事， 平安夜， 男主人公前女友說丈夫失蹤了， 要他陪著自己一起去找。 真相是， 前女友已獨自過了兩次平安夜， 她覺得自己撐不了第三次了。 所以， 求前男友陪伴。
男主角答應了， 他隱約知道真相是什麼， 但還是陪著她找了一夜她失蹤的老公。
淩晨， 男主角才回家， 驚醒了還在沙發上等待的妻子， 她緊緊抱住他， 沒要解釋， 只是緊緊抱著他。
劇情平淡， 但卻相知。
劉小楓在他的著作《沉重的肉身》中， 不斷提到“抱慰”一次。 這位丈夫對前女友， 妻子對丈夫， 就是抱慰。 我不問就知道你的痛， 我陪著你， 好讓你能面對你的痛。
但抱慰另一個人的痛， 在中國家庭， 常是一個奢望。 我所熟悉的中國家庭故事裡， 哭， 像是一種罪過。 家長對孩子， 孩子對家長， 夫妻間， 都有一種邏輯－－你哭， 就等於我做的不夠好。 所以， 我們都要求對方不哭。 如對方哭， 健康一些的人會焦慮地自責， 不健康的人會暴怒。 我們不試著去抱慰對方， 而是希望對方停下來不哭， 至少要哭的人給一個解釋。
特別是孩子的哭， 本來孩子的心是最純淨的， 哭的原因最容易找到， 也最容易安撫， 但太多中國父母對孩子哭泣的態度，
我老家的農村， 甚至有一個傳說：長齊牙口的孩子， 如果經常夜哭， 就會帶來災難。 所以， 一旦發生這種事情， 他們不會想著去理解孩子， 而是打罵孩子， 逼迫孩子不哭， 甚至去找巫婆。 最近知道廣東這邊也有此說法。
聽到最誇張的故事， 是一個大家族， 如孩子哭， 大人就把孩子按到， 掰開牙， 塞一把鹽到孩子嘴裡。 再關上孩子嘴巴， 逼問， 你還哭不哭。 如孩子搖頭示意不敢， 才將孩子放開。 這是對孩子何等殘酷的虐待！
這樣做的邏輯都是， 我們不去理解對方的感受， 不去瞭解對方到底發生了什麼， 而只尋求表面上的沒事。 就像政府一樣， 萬頭豬泡進黃浦江， 各部門卻都說沒事。
一位媽媽告訴我說，
果真， 孩子一哭， 兩位老人過來著急地問， 發生什麼了， 你媽打你了嗎？簡單解釋後， 她請兩位老人出去， 把門劃上， 讓孩子安心地哭。 哭了一會兒後， 孩子停下來說， 好多了。 他沒做解釋， 她也沒要解釋。 很美的故事。
對哭泣的態度， 也是中國父母乃至所有中國成年人對待感受的態度。 哭， 像是罪過；談感受， 像是羞恥。
原因是：你哭泣時， 勾起了我內在哭泣著的小孩；你談感受， 勾起了我向人敞開心卻不被看見甚至被羞辱的羞恥感。
一位網友分享了一個更美的故事：
童年時在爺爺家裡哭是我的家常便飯。 受委屈就直沖到爺爺家裡撒潑， 在水泥地上打滾，
矛盾的是， 中國父母與大人一方面不接受孩子哭， 另一方面他們又喜歡“逗”孩子。
三位網友講了三個殘酷的故事：
1）昨天在電梯裡看見， 一個5、6歲的孩子喊媽媽幫忙把牛奶盒子打開， 央求了好久， 媽媽接過來打開自己喝了， 孩子哇的就哭了。 媽媽跟旁邊的人哈哈大笑， 覺得是在逗孩子好玩。 為什麼成人總是喜歡辜負孩子對我們毫不設防的信任？
2）“逗”小孩， 有個極端的真實案例,有個小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子開玩笑,說你爸媽不要你了,再也不回來了,那孩子一聽就哭了說不是的,但那些大人一起起哄說就是不要你了,孩子哭著跑了,後來天天跑到碼頭等船,一開始大家不在意,但後來發現小孩精神不正常了。
3）小時候讀幼稚園之前， 媽媽上班就把我鎖家裡， 我每天坐在陽臺上， 以前的陽臺是欄杆式的， 我就坐在欄杆邊上， 腿伸出去， 手扶著欄杆， 唉唉的哭著要媽媽。 這件事一直被爸媽拿來當笑話講， 學我的口氣說”媽媽要我”。
類似的故事比比皆是， 只怕每個中國孩子成長中都經歷過， 這讓我禁不住想：把殘酷的事情當成笑話看， 也算中國特色嗎？
特別是， 這種事最容易發生在父母與孩子間， 多少人有這樣的經歷？你覺得最受傷和最屈辱的事情， 一直被父母當笑話講。
我自己的理解是， 中國廣泛存在的“逗”小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。
既不讓孩子哭，又喜歡“逗”孩子，將這兩者結合在一起看，該是何等奇異的中國特色啊！在這種特色構成的看似平常但其實無比詭異的氛圍籠罩下，我們這個社會實在沒有資格說：天下無不是的父母。
中國廣泛存在的“逗”小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。既不讓孩子哭，又喜歡“逗”孩子，將這兩者結合在一起看，該是何等奇異的中國特色啊！在這種特色構成的看似平常但其實無比詭異的氛圍籠罩下，我們這個社會實在沒有資格說：天下無不是的父母。