就在前兩天， 我家7歲的小夥子跟我說， 媽媽， 我現在又想結婚， 又怕結婚， 怕是因為擔心孩子不好帶， 想結婚是怕自己成為空巢老人， 最後還憂慮地問我說， 會不會都等我生了倆孩子了， 舅舅他還沒有結婚呢？
他說最後一句話才是重點， 直接給他舅舅帶出了一萬的傷害。 為什麼這個小傢伙會說出這一番話呢， 因為我家娃親眼見證了他姥姥在電話裡各種催婚的實況之多。 其實我弟他還挺年輕的， 不到30歲， 那正是闖事業的時候， 可是我媽她老人家著急， 每次家庭聚會， 我弟就會成為眾矢之的。
我相信這個情況不是特例， 很多人都會遇到過， 或者是有一些自己的兄弟姐妹， 或者是曾經自己也是這麼過來的， 被催婚過來的。 在咱們國家， 結婚很多時候不是自己真的想結婚了， 而是被家人催地受不了了， 感覺再不結婚生子， 好像犯了什麼特別大的錯誤是一樣的。
在我們的中國式的家庭裡面， 人和人， 每個成員之間是攪和在一起， 綁得非常非常緊的。 你的事和我的事呢， 也都是件件攪在一起的， 不管是大事小事都這樣， 也因此有時候蠻自在的， 我們會受益。
也就是說有時候我們會受益於這種複雜的關係網， 家庭網， 僅僅地捆綁在一起的狀態， 但更多時候我們會感覺活得非常地疲憊。
因此， 如何來引導孩子去建立必要的界限， 就變得非常重要， 對孩子的個性價值觀的發展， 包括孩子以後在學校的表現， 以及他會選擇什麼樣的朋友跟怎麼樣的人結婚， 以及以後如何去處理他在事業中的人際關係，
界限第一個功能是可以幫助我們， 尤其是幫助我們的孩子去保護自己， 這是最基本， 但也是最重要的一個功能。
比如說一個孩子他擁有一個界限模糊的父親， 這個父親心情好了就沒事，
那相反一個在自己父母面前被尊重被呵護的孩子， 他走上社會就有能力去面對那些糟糕的壞的事情， 有能力去對那些壞的東西說“不”因為在他內心就會有一個強烈的認知的種子早早埋下， 那就是說我是好的， 可愛的， 值得被尊重被珍惜的。 一個孩子如果真正能夠懂得這樣去保護自己， 那他的家庭環境， 一定會有以下幾個特徵：
首先是有愛的， 父母是愛孩子的， 這是基本前提。
其次是民主的， 允許有不同意見的存在， 這點尤其重要。
具體到我們的教養過程中也好理解， 什麼叫民主的呀？就是說當孩子不想被父母抱著， 這個父母就不去故意逗弄他。 當孩子他不願意跟父母特別黏糊的時候， 他覺得自己長大了， 被你抱著不舒服的時候， 這個父母能夠去放手， 而且不會因此覺得受傷， 或者還要以愛的名義要脅。
比如有一些家庭就會說的說媽媽這麼愛你， 你怎麼捨得推開媽媽呢？那這樣的情況下， 其實就是讓孩子來滿足自己的需要， 入侵了孩子的界限。 還有當這個孩子他不想在固定的時間睡覺， 父母他不去特別粗暴地去喝止或者完全地忽略， 而是去傾聽這個孩子的理由是否合理，那合理就滿足，不合理堅持原來界限，這裡頭也是民主，有尊重在的。
總之，就是說當一個孩子說“不”的話，如果只會引起大人的限制，或者父母在情感上的抗拒，那孩子就學會了表面去順服，但也逐漸失去了自我，那相反，當孩子覺得害怕不舒服，或者想要改變狀況的時候，他可以直接向父母說“不”而且這個孩子的“不”能夠被父母接納，那麼這個簡單的“不”就會給孩子生活中所需要的主權，使他不會陷於無助或者一味順從的困境裡面去。
接下來要分享的是界限的第二個功能，它教會孩子對自己的需要負責。因為它關乎我們孩子未來是否真正有能力，讓自己過得快樂。
在我們日常的教養過程中，父母能夠引導孩子瞭解和體驗他們自己的需要，那他們人生將會有真正的優勢，那這樣長大的孩子他會懂得照顧自己，首先照顧好自己，然後才可能去照顧他人，首先愛自己，然後才可能愛別人，這個是一個非常簡單愛的定律，就是我們經常說的，因為你給不了別人你自己都沒有的東西。
那我們要怎麼樣幫助我們的孩子學會對自己的需要負責呢？最簡單的辦法就是父母平時日常教養的過程中，要鼓勵孩子用語言說出他們的需要，即使這個孩子我們的孩子的需要跟我們所想的並不相同，甚至會讓我們意外。下面是一些具體的方法，我也分享給大家。
第一，是允許孩子生氣發脾氣。
這個生氣發脾氣是一個小小孩他在學會語言化，學會表達自己之前，一種比較原始的表達方式。那沒有孩子他不可能是乖乖的長大，他們一定會有生氣有憤怒，有傷心甚至有難過的時候，這些情緒對於一個小孩來說太複雜了，所以他們需要用眼淚，用哭天喊地的方式去表達，
做父母能怎麼做呢？就允許你的孩子這麼去表達，而不是去喝止，或者著急忙慌的哄他們停止這個哭鬧，或者以威脅的方式或者勸誘的方式趕緊轉移他們的注意力，你不慌張你的接納其實就是這個孩子最好的良藥。也就是說，你要去接受孩子情緒和感受，不要去害怕孩子的情緒感受，這一點非常重要。
第二點就是盡可能地減少干預，就讓孩子自己去承擔自己行為的自然的結果。
比如說清明小長假剛剛結束，一個朋友就在她們家孩子假期最後一天，發現她兒子作業還沒搞定，怎麼辦呢？她跟我們說，她花了好幾個小時，估計好像是一直守到後半夜，12點以後，陪孩子把作業終於哭哭啼啼地寫完了，這是一個很要面子的媽媽，當然她也很有愛，本能想要幫孩子度過難關，但是如果每一次這個孩子遇到這樣的事情你都要去替代，那這個孩子他長大以後就會缺乏承擔，缺乏計畫，無法為自己的需要負責。
界限第三個功能就是教會孩子尊重別人的需要和界限。這一點可以幫我們的孩子以後會更順利地實現社會化。
也就是說，我們前面說了，我們的孩子固然需要得到尊重，但是他們也學會去尊重別人。
舉一個例子，比如說你的小孩他不小心用某個東西砸中你了，比如說正在玩，玩你覺得他還小對不對，你沒把他當回事，雖然讓你疼了，打得你疼摟著肚子，或者是腦袋昏了，昏了一下，或者把你嚇了一大跳，但是你出於愛，出於寵膩，乾脆表現地一點都不疼，這會讓孩子有什麼樣的體會，他會發現，他的行為沒有什麼後果，他也就不會有。
那這個孩子不用為自己的行為負責，那也就更不用去為他人的需要或者疼痛有所警覺，這種情況在老人身上或者是特別溺愛孩子的大人身上都非常常見，我就見過不少的老人家，小傢伙狠狠地去抓他們的臉，去打他們，老人還是一臉笑嘻嘻的，甚至覺得很好玩兒，這就會導致孩子更加肆無忌憚，他完全意識不到自己會對他人造成的影響到底是什麼。
更多孩子成長問題，前看以下內容：
從小這樣給孩子立規矩，當心孩子長大後沒規矩！
那些輸不起的孩子贏不了，父母這樣引導孩子才不至於輸在起跑線上
家有剛上小學的七八歲孩子，父母這樣處理孩子的磨蹭拖拉才恰當
總之，就是說當一個孩子說“不”的話，如果只會引起大人的限制，或者父母在情感上的抗拒，那孩子就學會了表面去順服，但也逐漸失去了自我，那相反，當孩子覺得害怕不舒服，或者想要改變狀況的時候，他可以直接向父母說“不”而且這個孩子的“不”能夠被父母接納，那麼這個簡單的“不”就會給孩子生活中所需要的主權，使他不會陷於無助或者一味順從的困境裡面去。
接下來要分享的是界限的第二個功能，它教會孩子對自己的需要負責。因為它關乎我們孩子未來是否真正有能力，讓自己過得快樂。
在我們日常的教養過程中，父母能夠引導孩子瞭解和體驗他們自己的需要，那他們人生將會有真正的優勢，那這樣長大的孩子他會懂得照顧自己，首先照顧好自己，然後才可能去照顧他人，首先愛自己，然後才可能愛別人，這個是一個非常簡單愛的定律，就是我們經常說的，因為你給不了別人你自己都沒有的東西。
那我們要怎麼樣幫助我們的孩子學會對自己的需要負責呢？最簡單的辦法就是父母平時日常教養的過程中，要鼓勵孩子用語言說出他們的需要，即使這個孩子我們的孩子的需要跟我們所想的並不相同，甚至會讓我們意外。下面是一些具體的方法，我也分享給大家。
第一，是允許孩子生氣發脾氣。
這個生氣發脾氣是一個小小孩他在學會語言化，學會表達自己之前，一種比較原始的表達方式。那沒有孩子他不可能是乖乖的長大，他們一定會有生氣有憤怒，有傷心甚至有難過的時候，這些情緒對於一個小孩來說太複雜了，所以他們需要用眼淚，用哭天喊地的方式去表達，
做父母能怎麼做呢？就允許你的孩子這麼去表達，而不是去喝止，或者著急忙慌的哄他們停止這個哭鬧，或者以威脅的方式或者勸誘的方式趕緊轉移他們的注意力，你不慌張你的接納其實就是這個孩子最好的良藥。也就是說，你要去接受孩子情緒和感受，不要去害怕孩子的情緒感受，這一點非常重要。
第二點就是盡可能地減少干預，就讓孩子自己去承擔自己行為的自然的結果。
比如說清明小長假剛剛結束，一個朋友就在她們家孩子假期最後一天，發現她兒子作業還沒搞定，怎麼辦呢？她跟我們說，她花了好幾個小時，估計好像是一直守到後半夜，12點以後，陪孩子把作業終於哭哭啼啼地寫完了，這是一個很要面子的媽媽，當然她也很有愛，本能想要幫孩子度過難關，但是如果每一次這個孩子遇到這樣的事情你都要去替代，那這個孩子他長大以後就會缺乏承擔，缺乏計畫，無法為自己的需要負責。
界限第三個功能就是教會孩子尊重別人的需要和界限。這一點可以幫我們的孩子以後會更順利地實現社會化。
也就是說，我們前面說了，我們的孩子固然需要得到尊重，但是他們也學會去尊重別人。
舉一個例子，比如說你的小孩他不小心用某個東西砸中你了，比如說正在玩，玩你覺得他還小對不對，你沒把他當回事，雖然讓你疼了，打得你疼摟著肚子，或者是腦袋昏了，昏了一下，或者把你嚇了一大跳，但是你出於愛，出於寵膩，乾脆表現地一點都不疼，這會讓孩子有什麼樣的體會，他會發現，他的行為沒有什麼後果，他也就不會有。
那這個孩子不用為自己的行為負責，那也就更不用去為他人的需要或者疼痛有所警覺，這種情況在老人身上或者是特別溺愛孩子的大人身上都非常常見，我就見過不少的老人家，小傢伙狠狠地去抓他們的臉，去打他們，老人還是一臉笑嘻嘻的，甚至覺得很好玩兒，這就會導致孩子更加肆無忌憚，他完全意識不到自己會對他人造成的影響到底是什麼。
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