1 一女性朋友個子比較矮小, 長相卻是甜美, 是小學老師, 今天她的學生向她寫了情詩, 內容沒把她氣死:“只是因為在人群中多看了你一眼, 你比其他同學稍微高了一些。 。 。 。 ”
2 今天女朋友說:“有一個好消息一個壞消息, 你先聽哪個?”“壞消息。 。 。 ”“我流產了。 。 。 ”頓時, 我天旋地轉。 。 有氣無力的問:“那好消息呢?”女朋友說:“孩子不是你的。 。 。 。 ”
單身狗最羡慕的事吧
3 下班回到家。 老婆:老公你回來啦。 老公:累死啦。 老婆:新買了一部恐怖片, 陪我看嘛!! 老公:那麼累, 我才不要。 老婆:看嘛, 看嘛。 老公:好吧。 老婆:啊!老公:一點也不恐怖!老婆:這片很邪的。 老公:真的嗎?老婆:真的, 你閉上眼睛, 能聽到腳步聲很清楚。 老公:真的呢!老婆:還能聽到開門聲和關門聲。 老公:真的耶!
4 昨天半夜停電被熱了起來……迷迷糊糊瞅見地上亮閃閃的一個紅點不知為何物, 想拿起來一看究竟, 嗷一嗓子劃破夜晚的寂靜, 特麼的,
這技術沒誰了
5 一次坐火車, 有一人脫了鞋, 那味兒叫一個大啊, 對面一哥們說:“這味兒都進入我心裡了。 ”我旁邊的一起坐車的二貨室友醒了, 大吼一聲:“列車員, 廁所爆炸了嗎?”
6 小時候, 媽媽不准我看電視, 於是我只能趁她上班看, 等她快下班時把電視關上,
咦?我的魚呢
7 我比老公年齡小, 所以每次拿這個說事叫他讓著我, 有一次我又說:“老公, 我比你小, 你就不能讓著我點嗎?”老公:“踏馬勞資煮了一鍋飯, 就想吃一碗都不行嗎???”
8 前兩天牙不好,
去看牙醫。
牙醫修完牙告訴我說最近不要吃太硬的東西,
過兩天過來補補就好了!就在今天晚上在公司吃個饅頭。
。
。
。
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牙瞬間不行了。
媽的吃的饅頭比石頭還硬!
醒醒, 小傢伙
9 昨晚媳婦躺在床上休息, 我吭哧吭哧跑過來對著她的臉一通亂啃。 她掙扎啊。 問我怎麼啦。 我一邊啃一邊說"好香, 好香" 媳婦心下暗自一喜。 她就問我"什麼味兒香啊" 我笑著說“豬頭肉的味道好香!” 然後果斷被一腳踹下床去。 。 。
10 一天去健身房鍛煉,
看到教練在教一個新辦了卡的男的基本動作。
教練是肌肉男,
那個男的有些娘炮的說:“萬一我練的和你一身肌肉怎麼辦,
塊頭太大了,
不好看”。
教練冷漠地說:“你做一套卷子,
就能考上清華啊!“ 如此有理有據,
竟然讓人無法反駁。
來呀, 互相傷害吧!