“
認可孩子的獨特性， 給予孩子愛， 尊重和平等感， 鼓勵孩子糾正錯誤和發展能力， 指導孩子在奉獻中發現意義， 給予孩子合理的成長挑戰， 允許他按照自己的速度成長， 教育孩子做力所能及的事情， 並富有合作精神。
這樣， 孩子會有一種安全感和被認可感、在征服困難中感到自己的力量， 在成就和奉獻中感到滿意， 不害怕嘗試和失敗， 並以安全和友善的眼光看世界。
——《兒童的人格教育》
阿爾弗雷得.阿德勒
”
文/王潤心
現如今， 家長們都知道要常常鼓勵孩子， 但是很多家長們發現， 鼓勵的效果不如人意，
是“鼓勵”的效果被擴大了？還是其實是家長並不會使用“鼓勵”這項技能， 弄錯了“鼓勵”的作用和目的呢？
A媽：“我在家庭教育的書上看到說， ‘當孩子沒做好或者做錯事時， 父母也應該鼓勵為主， ’我實在想不清楚， 他都做錯了事情， 我氣得要命， 要怎麼鼓勵他啊？不是應該嚴厲地指出錯誤， 説明孩子改進嗎？”
B媽：“我希望孩子做個什麼事， 他不願意， 我就想著鼓勵鼓勵， 能讓孩子好好幹， 結果孩子並不理我這一套。 ”
C媽：“我也很想鼓勵孩子， 但是怕孩子驕傲翹尾巴， 不知道怎麼才能避免讓孩子驕傲自滿。 ”
D媽：“當孩子完成件什麼事情， 我特別想好好誇誇她， 但是說來說去只會說‘你好棒哦’， 其他就不知道該怎麼說了。
如果你也有以上幾個媽媽的困擾， 那就真是沒弄清鼓勵這件事的目的和用法。
試想一下， 我們穿越到一個巨人國， 周圍人要我們大出好幾倍。
我們什麼社會規則都不知道、語言也聽不懂、不知道該做什麼不該做什麼、那個國度裡的知識文化一概不知。
我們還必須依靠其中的一兩位， 不然連基本生活資料都沒有。
為了活下來， 我們努力學習、努力融入、希望瞭解他們的一切， 說的做的都和他們一樣。
這時候， 如果有位巨人經常在旁邊溫柔地告訴我們“你做的不錯！”“你還可以試試看另一種方法”“我們不是這樣的， 你需要再觀察一下， 再學習一下”“你真的很可愛啊， 我好喜歡你！”
我們的恐慌感會不會少很多？我們會不會更有動力去融入這個國度？
相反， 如果這個巨人總是在嚴厲地指責我們這個不對那個不好， 我們會不會很緊張？會不會無所適從， 很有挫敗感？覺得融入這個社會是不可能的事？
我們的孩子就是這個來到了巨人國的“人”。
只有鼓勵， 才能讓孩子深信“他是被歡迎、被愛著的（被愛的需求）， 他是可以融入這個社會的（歸屬感）， 甚至只要他努力還能給大家帶來很多幫助呢（價值感）。 ”
這樣才有可能做到阿德勒提出的“孩子會有一種安全感和被認可感， 在征服困難中感到自己的力量， 在成就和奉獻中感到滿意， 不害怕嘗試和失敗， 並以安全和友善的眼光看世界。 ”
鼓勵可以幫助孩子增長勇氣和自信， 可以讓孩子建立許多優秀的品質， 也可以幫助孩子更好地面對困難， 從挫折中吸取成長的養份， 讓孩子更有信心去面對挑戰（即班杜拉所說的自我效能感：人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度）。
但想要達成這一切，
生命是流動的, 我們不可能事事順利,我們會遇到困難和挫折， 但我一定會找到克服它們的方法;
生命也是成長的,我能從挑戰中變得更優秀,我能從挫折中學會勇敢堅強；
生活會是幸福而美滿的， 我有這個能力去正確的愛別人， 也讓別人來愛我；
當別人過度干涉我的生活時， 我有能力和對方保持合適的距離， 不被控制。
這一切我能靠自己完成,不用倚仗於他人。
言而總之,我們給予孩子最好的鼓勵就是“使發展其自身的資源和能量去面對生活中所有， 讓孩子更好的做自己。 ”
壹
信任放手
相信孩子對自己的選擇有足夠的內動力，也相信孩子的能力。
筆者讓2歲的孩子自己整理飯後餐具，小女兒總算把寶寶椅擦乾淨後的那種成就感讓孩子得意了很久，這種成就感的反復出現就在塑造著她的自我效能。
孩子不求助，父母不插手。跟孩子事先聲明父母隨時願意幫忙，讓孩子知道父母也是他可以調動的資源之一，但最大的資源是他自己。
可以定時監督進程和品質，但不強壓孩子接受自己的建議和進度表。和孩子商量標準和進度表就是在尊重孩子的能力和發展情況，避免成人根據自身較強的能力去制定標準，而沒有照顧孩子還未發展出的能力，制定出了過高標準；也可以避免成人臆斷低估了孩子的能力，標準過低而失去挑戰意義。
讓孩子參與標準制定，可以培養他掌控自身的發展，調動其自我能動性，一步步培養孩子的自我管理能力。
“我相信你可以做好這件事，有問題了、需要幫助了，就來找我。我很期待你獨立完成的作品呢。需要我們現在可以一起做個進度表或者標準參考嗎？這樣以來，就能更好地幫助你看到自己的進步了。”
鼓勵的重點在於：
相信孩子並放手、放心；
強調孩子的自我掌控；
讓孩子自己去面對生活和事物。
貳
允許錯誤和偏差
很多父母都見不得自己的孩子出錯、走彎路，總希望孩子順順利利的。這樣的心情可以理解，但不接受錯誤，就等於不讓孩子成長。
每個孩子在一開始都會遇到事情上手不順利、出錯的問題，如果因為不願孩子犯這樣的錯誤，而代其為之，孩子既得不到鍛煉也沒有辦法增長能力。
更有家長不能經歷孩子正常的犯錯、退步、沒做好等必經之路，認為是孩子不努力、笨、不專心，給了很不好的評價，打擊孩子的自信。
長此以往，孩子就會有“我什麼都做不了”“反正父母比我做的好”這樣的挫敗感。
帶領著孩子正確地面對挫折，才是他們需要的鼓勵。向孩子強調遇到挫折是很正常的事；我們休整一下再去挑戰，一定可以克服；這就是非常好的成長過程，每克服一次挫折我們就會變得更強一些。
“我知道你現在非常不順利，很沮喪，我在這裡陪著你，等你準備好了，我們可以再來一次，一起找方法去克服。就算最終輸了，我看到你如此的努力地付出，也很為你驕傲！”
鼓勵的重點在於：
鼓起勇氣面對；
多表達建設性意見；
明示＋暗示，父母相信他可以完成；
父母對他的信心；
處理完情緒後更理性的面對問題。
三
不用父母的評判標準
控制孩子的選擇
很多父母都會用自己的喜好或者社會流行的標準來要求孩子，並試圖左右孩子的選擇，讓孩子做出“看似是孩子選的，其實是父母用各種手段逼迫”的選擇。
比如，“騎馬比圍棋上檔次，你要對騎馬有興趣，不然顯得你多low啊，沒有品味。”
“一定要學好英語，不然將來不能出國讀書，就找不到好工作，一輩子沒錢沒地位。”
還有最常見的——嘮叨。把“我建議你要……”類似的語言在各種不同場合以不同的方式向孩子灌輸……在這樣的導向下看似是孩子做出的選擇，其實貫穿了父母強大的意志。
另外，當孩子沒有達成父母的標準時，父母不可以用羞辱性或者強烈否定性語言打擊孩子。
鋼琴沒有練好，“你就是不知道努力”；考試沒有考好，“你就是個廢物！”；更要命的“別看你這次考了98，全班可是有十幾個考100的！”；“不要覺得自己畫畫好能怎樣，你看看你的學習，一直都是個中流，能不能用點心、努努力？！”
這樣的語言會摧毀孩子所有的自信心，讓他覺得自己永遠都不如別人，沒有什麼優勢可言，甚至整個人都不值一文。
“你覺得這個很不錯嗎？那你能為它做到‘衣帶漸寬終不悔’嗎？好！那我支持你！就算最後沒有結果，或者大眾看不到它的用處，我也樂於看到你願意為一件事那樣瘋狂付出的樣子，這非常值得！”
鼓勵表現在：
給予足夠的空間和時間；
民主
尊重孩子的自我意願
看到孩子的努力和進步
肆
給予肯定
用大白話說，就是表揚、讚揚孩子。
當孩子有什麼事情或者行為做得很好，父母的肯定就可以刺激孩子相同的行為或者品質再次發生。
只是大部分的家長其實並不知道要如何去肯定孩子。所以，我們就來說說表揚的等級。
表揚的第一等級：給出肯定。
“你很棒！”“你真好！”
雖然給出的肯定比較流於表面，但還是給出了肯定。
但如果只是這樣，孩子並不十分確定是因為什麼事情而得到的表揚，這種讚美也很容易變成變相的獎勵，讓孩子為了得到讚美而努力，那麼孩子會容易放棄一些挑戰。
當某件事無法獲得讚美，或者需要很長的時間才能得到時，孩子哪怕很想去嘗試卻容易因為得不到肯定而放棄。
第二等級——對行為表揚：“你把地掃乾淨了，好棒啊！”“你把作業做完了，真好！”
明確的給出了被肯定的原因是什麼樣的行為，這就更有效的刺激孩子再次發生這樣的行為，不易發生偏差。
表揚的第三等級：給予關注。
“我發現你把地掃乾淨了，好棒啊！”“我看到你把作業都做完了，真好！”
父母不用“我覺得”“我認為”而是用“我發現”“我看到”，這就讓行為的考核不再以父母的目光和想法為標準，給了孩子更公正的環境。
表揚的最高等級：從誇獎行為到特質。
“我發現你把地掃乾淨了，你很有主人翁意識，這好棒啊！”“我看到你把作業都寫完了，你很有學習的主動性，這真是太好了！”
這樣的表揚不僅給出了孩子明確的指示，是什麼行為獲得讚譽，更讓孩子知道這種行為後面是怎麼的一種品質，這種品質是值得發揚的，這樣不僅可以一次次加固孩子品質的建立，更給孩子舉一反三的機會，在同一品質下還有哪些行為值得去嘗試。
鼓勵的重點在於
讓孩子能知道什麼是值得被肯定的；
內化孩子的品質。
伍
讓孩子關注自我感受和能力
讓孩子把重點放在自己身上，也是鼓勵最重要的一環。
“我的夢想對我而言代表著什麼” “我的興趣要怎麼堅持下去” “要怎麼做能讓我自己高興起來” “我根據現在的情況要如何去設計管理自己” “當我只有一個人時，要怎麼和自己相處，或者我可以幹點什麼讓自己充實起來” “這件事我是怎麼思考和評判的”……
這些問題都在幫助孩子建立“把重點放在自我上”的思維方式。
將來，孩子就能在各種聲音中保持己見，更好地保持獨立性；在遇到孤獨時，孩子能很能自娛自樂，不會恐慌焦慮；當孩子要一個人生活時，他依然可以很自律地管理自己，而不會出現“總算沒人管我了，好好放縱一下吧”的情況；這種孩子也特別容易堅持，因為深知選擇的意義就在於“要為其負責”。
鼓勵的重點在於：
讓孩子充分表達意見；
尊重孩子的興趣或者夢想，絕不評判這些是沒有意義的；
相信孩子有自我管理的能力和內動力
鼓勵的目的，是要建立孩子的完善人格，加強其獨立性、讓他們學會尋找人生的資源去經營生活。
那麼教養的主場就應該還給孩子，父母就應該退居到次位。
不要像哆啦A夢一樣，大雄被欺負了出來擺平、記不住書了拿出記憶麵包、做不完作業了拿出電腦筆；
也不要像大雄的媽媽一樣，凡事嘮叨不停或者止不住地責駡批評孩子。
更多地讓孩子去獨立完成事情，把重心放在自己身上，而不要依靠別人。
也別怕孩子出錯，人就是在錯誤中學習進步的，這是必然的成長之路。孩子吃點虧、走點彎路、犯些錯誤，對孩子不會產生巨大的傷害，只要引導得好，鼓勵到位，孩子會從裡面獲得營養而讓他們的生命成長的。
媽媽的鼓勵，哪裡出了問題？
既然我們已經很清楚了鼓勵的種種，那再來看看前面的四位媽媽的“鼓勵”哪裡出了問題。
A媽——沒有看到“當孩子面對挫折和困難時，鼓勵可以讓孩子更專心更有能量地面對問題”。
她不接受錯誤，看到孩子出錯時，她比孩子更多地感受到了挫敗感。面對巨大的挫折感，她甚至覺得應該去懲罰這個帶給她強烈負面感受的孩子，這時父母是沒有辦法用鼓勵去教孩子去勇於面對挫折。
所以“嚴厲地指出錯誤”中，很難說“報復”和“幫助孩子的提高”的比例到底如何。如果父母沒有辦法正面挫折，自己還處在畏懼挫折的狀態，必然沒有辦法指導孩子正確的面對挫折。
B媽——把鼓勵當成了控制孩子的手段。
鼓勵不是控制孩子的方法,不是孩子達到了父母要求後的獎勵性表揚、不是孩子要去討好父母後換取的認可、更不是明明出現了問題和障礙父母還視而不見用那句“你可以的”敷衍孩子讓其繼續。
如果父母認為只有他們認可的東西是值得“鼓勵”的，其他都是不值得的東西，那麼“鼓勵”就淪為了父母控制的工具。
讓孩子們為了獲得父母的認可只能放棄自我，屈從于父母的安排。
不然家庭就上演了“這孩子怎麼這麼狼心狗肺，我怎麼鼓勵他，他都不知好歹”的一幕。
這種鼓勵成為了有條件愛的利器，只有當孩子達成了父母的期望或是要求，他們才是有價值的。
換言之，他不能決定自身價值，要被動地被人給予。這從本質上就違背了鼓勵的目的。
C媽——認為“壓力”比“鼓勵”更有效。
她不僅對“壓力”抱有不合實際的幻想，還看錯了鼓勵的作用。
尤其在中國文化下,我們說了太多的“不能多表揚讓孩子驕傲”“只有家人才跟你說你的缺點”“優點不說了,就說說怎麼改正”這樣的話。
我們的家庭教育更傾向於“給予壓力”“用貶低來激勵孩子”這樣的教育觀念。
在父母怎麼都不會滿意的壓力之下，孩子會認為“自己怎麼努力父母都不可能認可自己，那自己真的是差很多”。
這樣的孩子覺得自己不可能成就什麼事情，不可能達成什麼成就，而自暴自棄；要不就極力都要證明自己，在追逐成功的執念下很容易迷失自我。
何況孩子在重壓之下，所產生的恐懼就足以把孩子完全吞沒，他沒有辦法發揮最好水準。
就像《三傻大鬧寶萊塢》裡的拉加一樣，因為沉重的心理負擔，整個內心是精縮的狀態，做什麼事情都如履薄冰，瞻前顧後。
孩子沒辦法心無旁騖地尋找通往優秀的路。完全的本末倒置！
D媽——弄混了“鼓勵”和“肯定”。
這是很多家長都出問題的地方，大家經常混淆這兩者。
鼓勵不是流於表面的一句“你真棒”“做得真好”。鼓勵有時候都不是語言。
鼓勵的目的在於讓孩子能深切感受到自我的價值，建立一個自信的自我，相信自己能找到資源，給自己創造幸福感，並有足夠的能力完成任何想完成的事情（學業、能力擴展等）。
而誇獎的目的是給孩子一定的肯定。誇獎是鼓勵孩子的一種可用的方式，但不是唯一方式，更不能等價。
一般我們說“要多鼓勵孩子”時，就是要多誇誇孩子，這是我們語言上的習慣。這沒有問題。
但是從家庭教育出發，這兩個點就應該辨析清楚，嘴上可以隨便一些，但心裡要清楚，兩者在教育上的使用效果和目的是有本質區別的。
就像雞是家禽，但是不能說家禽都是雞一樣，在邏輯上兩者不能相通。鼓勵可以用誇獎來實施，但誇獎絕不是鼓勵的全部。
恰當的“鼓勵”，可以幫助孩子建造人格的三個方面：
建立孩子的個人價值認同（自我效能感提高、正確的評價自我、能更多地抵抗外界的負面影響，如同伴壓力、不會自輕自賤，更願意積極地生活等）。
塑造良好的自我形象（希望以值得尊敬的形象出現，並盡力做到知行合一、願意爭取能塑造更優秀自我的機會等）。
願意主動出擊（學習更主動，更願意投入精力在興趣上，遇到困難和問題，更願意主動解決等）。
希望父母可以在“相信孩子自己帶著足夠的資源和能量”的基礎上使用好“鼓勵”這個技術活，實實在在地讓孩子明白:
雖然這輩子會聽到各種聲音，但孩子們能夠保持己見和獨立思考，堅持自己的夢想；
無論別人如何評價，孩子們能夠對自身價值有清楚的認識；
不論境遇如何，孩子們都有能力生產快樂和幸福；
遇到了打擊和傷害，孩子們能積極的面對處理，在挫折中讓自己更為堅強；
當挑戰來臨，孩子們有足夠的自信和勇氣去接受挑戰，堅信自己的能力會得到最好的擴展；
不論別人如何對待，孩子們堅信“我是值得被愛的”，我也能給別人最好的愛；
無論生活如何骨感，甚至暴虐，孩子們也堅信“我一定能戰勝現在的坎坷！總有一天我會帶著自己和我愛的人到達迦南之地！”
——END——
備註：本文配圖來自繪本《凱能行》。每次凱犯了錯誤，媽媽總是忍不住抱怨：“你就不能小心一點嗎？”凱在好朋友大灰貓的鼓勵下，發現並重新樹立了信心，他神奇地做好了一切：“這天晚上．杯子不跳了，圖畫書也很安靜。”
王潤心 英國碩士，文化產業及心理學學者，現在從事文產策劃及家庭關係心理建設研究，著有：《莫道當年是尋常》《航太兒女》等文學作品。童書媽媽讀書會成員。
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鼓勵孩子，父母可以這樣做壹
信任放手
相信孩子對自己的選擇有足夠的內動力，也相信孩子的能力。
筆者讓2歲的孩子自己整理飯後餐具，小女兒總算把寶寶椅擦乾淨後的那種成就感讓孩子得意了很久，這種成就感的反復出現就在塑造著她的自我效能。
孩子不求助，父母不插手。跟孩子事先聲明父母隨時願意幫忙，讓孩子知道父母也是他可以調動的資源之一，但最大的資源是他自己。
可以定時監督進程和品質，但不強壓孩子接受自己的建議和進度表。和孩子商量標準和進度表就是在尊重孩子的能力和發展情況，避免成人根據自身較強的能力去制定標準，而沒有照顧孩子還未發展出的能力，制定出了過高標準；也可以避免成人臆斷低估了孩子的能力，標準過低而失去挑戰意義。
讓孩子參與標準制定，可以培養他掌控自身的發展，調動其自我能動性，一步步培養孩子的自我管理能力。
“我相信你可以做好這件事，有問題了、需要幫助了，就來找我。我很期待你獨立完成的作品呢。需要我們現在可以一起做個進度表或者標準參考嗎？這樣以來，就能更好地幫助你看到自己的進步了。”
鼓勵的重點在於：
相信孩子並放手、放心；
強調孩子的自我掌控；
讓孩子自己去面對生活和事物。
貳
允許錯誤和偏差
很多父母都見不得自己的孩子出錯、走彎路，總希望孩子順順利利的。這樣的心情可以理解，但不接受錯誤，就等於不讓孩子成長。
每個孩子在一開始都會遇到事情上手不順利、出錯的問題，如果因為不願孩子犯這樣的錯誤，而代其為之，孩子既得不到鍛煉也沒有辦法增長能力。
更有家長不能經歷孩子正常的犯錯、退步、沒做好等必經之路，認為是孩子不努力、笨、不專心，給了很不好的評價，打擊孩子的自信。
長此以往，孩子就會有“我什麼都做不了”“反正父母比我做的好”這樣的挫敗感。
帶領著孩子正確地面對挫折，才是他們需要的鼓勵。向孩子強調遇到挫折是很正常的事；我們休整一下再去挑戰，一定可以克服；這就是非常好的成長過程，每克服一次挫折我們就會變得更強一些。
“我知道你現在非常不順利，很沮喪，我在這裡陪著你，等你準備好了，我們可以再來一次，一起找方法去克服。就算最終輸了，我看到你如此的努力地付出，也很為你驕傲！”
鼓勵的重點在於：
鼓起勇氣面對；
多表達建設性意見；
明示＋暗示，父母相信他可以完成；
父母對他的信心；
處理完情緒後更理性的面對問題。
三
不用父母的評判標準
控制孩子的選擇
很多父母都會用自己的喜好或者社會流行的標準來要求孩子，並試圖左右孩子的選擇，讓孩子做出“看似是孩子選的，其實是父母用各種手段逼迫”的選擇。
比如，“騎馬比圍棋上檔次，你要對騎馬有興趣，不然顯得你多low啊，沒有品味。”
“一定要學好英語，不然將來不能出國讀書，就找不到好工作，一輩子沒錢沒地位。”
還有最常見的——嘮叨。把“我建議你要……”類似的語言在各種不同場合以不同的方式向孩子灌輸……在這樣的導向下看似是孩子做出的選擇，其實貫穿了父母強大的意志。
另外，當孩子沒有達成父母的標準時，父母不可以用羞辱性或者強烈否定性語言打擊孩子。
鋼琴沒有練好，“你就是不知道努力”；考試沒有考好，“你就是個廢物！”；更要命的“別看你這次考了98，全班可是有十幾個考100的！”；“不要覺得自己畫畫好能怎樣，你看看你的學習，一直都是個中流，能不能用點心、努努力？！”
這樣的語言會摧毀孩子所有的自信心，讓他覺得自己永遠都不如別人，沒有什麼優勢可言，甚至整個人都不值一文。
“你覺得這個很不錯嗎？那你能為它做到‘衣帶漸寬終不悔’嗎？好！那我支持你！就算最後沒有結果，或者大眾看不到它的用處，我也樂於看到你願意為一件事那樣瘋狂付出的樣子，這非常值得！”
鼓勵表現在：
給予足夠的空間和時間；
民主
尊重孩子的自我意願
看到孩子的努力和進步
肆
給予肯定
用大白話說，就是表揚、讚揚孩子。
當孩子有什麼事情或者行為做得很好，父母的肯定就可以刺激孩子相同的行為或者品質再次發生。
只是大部分的家長其實並不知道要如何去肯定孩子。所以，我們就來說說表揚的等級。
表揚的第一等級：給出肯定。
“你很棒！”“你真好！”
雖然給出的肯定比較流於表面，但還是給出了肯定。
但如果只是這樣，孩子並不十分確定是因為什麼事情而得到的表揚，這種讚美也很容易變成變相的獎勵，讓孩子為了得到讚美而努力，那麼孩子會容易放棄一些挑戰。
當某件事無法獲得讚美，或者需要很長的時間才能得到時，孩子哪怕很想去嘗試卻容易因為得不到肯定而放棄。
第二等級——對行為表揚：“你把地掃乾淨了，好棒啊！”“你把作業做完了，真好！”
明確的給出了被肯定的原因是什麼樣的行為，這就更有效的刺激孩子再次發生這樣的行為，不易發生偏差。
表揚的第三等級：給予關注。
“我發現你把地掃乾淨了，好棒啊！”“我看到你把作業都做完了，真好！”
父母不用“我覺得”“我認為”而是用“我發現”“我看到”，這就讓行為的考核不再以父母的目光和想法為標準，給了孩子更公正的環境。
表揚的最高等級：從誇獎行為到特質。
“我發現你把地掃乾淨了，你很有主人翁意識，這好棒啊！”“我看到你把作業都寫完了，你很有學習的主動性，這真是太好了！”
這樣的表揚不僅給出了孩子明確的指示，是什麼行為獲得讚譽，更讓孩子知道這種行為後面是怎麼的一種品質，這種品質是值得發揚的，這樣不僅可以一次次加固孩子品質的建立，更給孩子舉一反三的機會，在同一品質下還有哪些行為值得去嘗試。
鼓勵的重點在於
讓孩子能知道什麼是值得被肯定的；
內化孩子的品質。
伍
讓孩子關注自我感受和能力
讓孩子把重點放在自己身上，也是鼓勵最重要的一環。
“我的夢想對我而言代表著什麼” “我的興趣要怎麼堅持下去” “要怎麼做能讓我自己高興起來” “我根據現在的情況要如何去設計管理自己” “當我只有一個人時，要怎麼和自己相處，或者我可以幹點什麼讓自己充實起來” “這件事我是怎麼思考和評判的”……
這些問題都在幫助孩子建立“把重點放在自我上”的思維方式。
將來，孩子就能在各種聲音中保持己見，更好地保持獨立性；在遇到孤獨時，孩子能很能自娛自樂，不會恐慌焦慮；當孩子要一個人生活時，他依然可以很自律地管理自己，而不會出現“總算沒人管我了，好好放縱一下吧”的情況；這種孩子也特別容易堅持，因為深知選擇的意義就在於“要為其負責”。
鼓勵的重點在於：
讓孩子充分表達意見；
尊重孩子的興趣或者夢想，絕不評判這些是沒有意義的；
相信孩子有自我管理的能力和內動力
鼓勵的目的，是要建立孩子的完善人格，加強其獨立性、讓他們學會尋找人生的資源去經營生活。
那麼教養的主場就應該還給孩子，父母就應該退居到次位。
不要像哆啦A夢一樣，大雄被欺負了出來擺平、記不住書了拿出記憶麵包、做不完作業了拿出電腦筆；
也不要像大雄的媽媽一樣，凡事嘮叨不停或者止不住地責駡批評孩子。
更多地讓孩子去獨立完成事情，把重心放在自己身上，而不要依靠別人。
也別怕孩子出錯，人就是在錯誤中學習進步的，這是必然的成長之路。孩子吃點虧、走點彎路、犯些錯誤，對孩子不會產生巨大的傷害，只要引導得好，鼓勵到位，孩子會從裡面獲得營養而讓他們的生命成長的。
媽媽的鼓勵，哪裡出了問題？
既然我們已經很清楚了鼓勵的種種，那再來看看前面的四位媽媽的“鼓勵”哪裡出了問題。
A媽——沒有看到“當孩子面對挫折和困難時，鼓勵可以讓孩子更專心更有能量地面對問題”。
她不接受錯誤，看到孩子出錯時，她比孩子更多地感受到了挫敗感。面對巨大的挫折感，她甚至覺得應該去懲罰這個帶給她強烈負面感受的孩子，這時父母是沒有辦法用鼓勵去教孩子去勇於面對挫折。
所以“嚴厲地指出錯誤”中，很難說“報復”和“幫助孩子的提高”的比例到底如何。如果父母沒有辦法正面挫折，自己還處在畏懼挫折的狀態，必然沒有辦法指導孩子正確的面對挫折。
B媽——把鼓勵當成了控制孩子的手段。
鼓勵不是控制孩子的方法,不是孩子達到了父母要求後的獎勵性表揚、不是孩子要去討好父母後換取的認可、更不是明明出現了問題和障礙父母還視而不見用那句“你可以的”敷衍孩子讓其繼續。
如果父母認為只有他們認可的東西是值得“鼓勵”的，其他都是不值得的東西，那麼“鼓勵”就淪為了父母控制的工具。
讓孩子們為了獲得父母的認可只能放棄自我，屈從于父母的安排。
不然家庭就上演了“這孩子怎麼這麼狼心狗肺，我怎麼鼓勵他，他都不知好歹”的一幕。
這種鼓勵成為了有條件愛的利器，只有當孩子達成了父母的期望或是要求，他們才是有價值的。
換言之，他不能決定自身價值，要被動地被人給予。這從本質上就違背了鼓勵的目的。
C媽——認為“壓力”比“鼓勵”更有效。
她不僅對“壓力”抱有不合實際的幻想，還看錯了鼓勵的作用。
尤其在中國文化下,我們說了太多的“不能多表揚讓孩子驕傲”“只有家人才跟你說你的缺點”“優點不說了,就說說怎麼改正”這樣的話。
我們的家庭教育更傾向於“給予壓力”“用貶低來激勵孩子”這樣的教育觀念。
在父母怎麼都不會滿意的壓力之下，孩子會認為“自己怎麼努力父母都不可能認可自己，那自己真的是差很多”。
這樣的孩子覺得自己不可能成就什麼事情，不可能達成什麼成就，而自暴自棄；要不就極力都要證明自己，在追逐成功的執念下很容易迷失自我。
何況孩子在重壓之下，所產生的恐懼就足以把孩子完全吞沒，他沒有辦法發揮最好水準。
就像《三傻大鬧寶萊塢》裡的拉加一樣，因為沉重的心理負擔，整個內心是精縮的狀態，做什麼事情都如履薄冰，瞻前顧後。
孩子沒辦法心無旁騖地尋找通往優秀的路。完全的本末倒置！
D媽——弄混了“鼓勵”和“肯定”。
這是很多家長都出問題的地方，大家經常混淆這兩者。
鼓勵不是流於表面的一句“你真棒”“做得真好”。鼓勵有時候都不是語言。
鼓勵的目的在於讓孩子能深切感受到自我的價值，建立一個自信的自我，相信自己能找到資源，給自己創造幸福感，並有足夠的能力完成任何想完成的事情（學業、能力擴展等）。
而誇獎的目的是給孩子一定的肯定。誇獎是鼓勵孩子的一種可用的方式，但不是唯一方式，更不能等價。
一般我們說“要多鼓勵孩子”時，就是要多誇誇孩子，這是我們語言上的習慣。這沒有問題。
但是從家庭教育出發，這兩個點就應該辨析清楚，嘴上可以隨便一些，但心裡要清楚，兩者在教育上的使用效果和目的是有本質區別的。
就像雞是家禽，但是不能說家禽都是雞一樣，在邏輯上兩者不能相通。鼓勵可以用誇獎來實施，但誇獎絕不是鼓勵的全部。
恰當的“鼓勵”，可以幫助孩子建造人格的三個方面：
建立孩子的個人價值認同（自我效能感提高、正確的評價自我、能更多地抵抗外界的負面影響，如同伴壓力、不會自輕自賤，更願意積極地生活等）。
塑造良好的自我形象（希望以值得尊敬的形象出現，並盡力做到知行合一、願意爭取能塑造更優秀自我的機會等）。
願意主動出擊（學習更主動，更願意投入精力在興趣上，遇到困難和問題，更願意主動解決等）。
希望父母可以在“相信孩子自己帶著足夠的資源和能量”的基礎上使用好“鼓勵”這個技術活，實實在在地讓孩子明白:
雖然這輩子會聽到各種聲音，但孩子們能夠保持己見和獨立思考，堅持自己的夢想；
無論別人如何評價，孩子們能夠對自身價值有清楚的認識；
不論境遇如何，孩子們都有能力生產快樂和幸福；
遇到了打擊和傷害，孩子們能積極的面對處理，在挫折中讓自己更為堅強；
當挑戰來臨，孩子們有足夠的自信和勇氣去接受挑戰，堅信自己的能力會得到最好的擴展；
不論別人如何對待，孩子們堅信“我是值得被愛的”，我也能給別人最好的愛；
無論生活如何骨感，甚至暴虐，孩子們也堅信“我一定能戰勝現在的坎坷！總有一天我會帶著自己和我愛的人到達迦南之地！”
——END——
備註：本文配圖來自繪本《凱能行》。每次凱犯了錯誤，媽媽總是忍不住抱怨：“你就不能小心一點嗎？”凱在好朋友大灰貓的鼓勵下，發現並重新樹立了信心，他神奇地做好了一切：“這天晚上．杯子不跳了，圖畫書也很安靜。”
王潤心 英國碩士，文化產業及心理學學者，現在從事文產策劃及家庭關係心理建設研究，著有：《莫道當年是尋常》《航太兒女》等文學作品。童書媽媽讀書會成員。
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