1.平日裡看很多人離婚， 明明就是嫌人家長的醜， 你偏說是性格不和， 如果你覺得是性格不合， 那只能說明對方沒有好看到你能容忍他性格的程度。
2.昨天打乒乓球時， 把球扇到我媽臉上了：“媽媽媽媽媽……我不是故意的！”還沒等我媽說話， 老爸沖著我嘿嘿笑道：“你做了我一輩子不敢做的事啊！！！”還是老爸疼我， 成功的拉走了仇恨， 哈哈。
3.告訴你們一個鑒別真假百元大鈔的方法： 用火燒， 燒後顏色是灰色的就是真錢， 黑色的就是假錢。 我把我口袋裡的錢都試了一 下都是真的， 好開森！
4.一對夫妻吵架， 男的吵不贏女的， 直接躺在床上， 一動不動。 女的就問， “你躺床上幹嘛”？男的回答， “死了”！女的又問， “死了怎麼還睜著眼”？“死不瞑目”！男的回答， 女的又問， “那怎麼還呼吸”？男的說， “咽不下這口氣”！
5.女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。 女友：為什麼？ 男友：就像這食堂的包子， 你咬了一口， 人家肯給你換嗎 女友：可你沒我想像的好 男友：就像食堂的包子， 你本來想吃肉包， 拿錯了， 咬了一口是菜包， 想換又不給你換， 難道扔了？湊合著吃吧。 女友：噢。
6.今天朋友開車送我回家， 上車後習慣性的點了一根煙， 朋友一把把我煙掐掉， 來了句：“車上別抽煙，
7.記得讀小學時被班主任給罵了， 於是下課時我對班上同學喊到：聽說集齊18條蚯蚓就能練成降龍十八掌。 然後我們全班就把班主任菜園子給刨了……
8.本人司機一枚， 一位美女下車把蘋果5s落在車上。 給我打電話， 要手機。 我也沒想密下就送到她單位。 她見面跟我說：你她媽的瞎啊， 手機拉在你車上， 你不提醒我？ 當時我也沒有和她吵， 拿出手機， 高舉， 用力， 落下。 揚長而去。 。 。 留下呆呆的她。 。
9.妻子給丈夫打電話， 故意換了一種聲音：“你猜， 我是誰？”丈夫一聽， 立刻興奮起來， 說：“我的好妹妹， 你是XX夜總會的麗麗吧？”妻子一聽大怒， 恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗？”丈夫一驚， 連忙換了聲調說：“你猜猜！我是誰？”
10.路過一商場門口， 聽到妹子與配鑰匙的對話。 MM：你這裡可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。 MM：那幫我配一把吧。 沉默了幾秒後。 配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配幹嘛？