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你是真的狠心， 我也是真的恨你， 可我為什麼還是會想你？
這是有故事的人發表的第732個作品
作者：零瘋度
原名：我還是很想你
✤
他們說， 你真狠心， 就這麼拋棄了一個家， 拋棄了三個孩子。
我不信。
我覺得你只是在跟我開一個玩笑， 當我想你的時候， 需要你的時候， 你就會出現在我身邊， 然後跟我說：傻孩子， 媽媽在跟你開玩笑呢！
哪怕我想你想得眼眶發紅， 再也抵不住眼淚的侵襲， 但你也沒出現。 我知道了， 那不是一個玩笑， 那是事實。 九年， 那是一段漫長的歲月， 我在沒有你的九年裡， 漸漸變成了一個大人。
2008年， 我六年級， 那也是我最後一次見你。
我會至今還記得是因為， 那是你唯一一次出現在我的學校。 一直以來， 你和爸爸都很少出現在我的學校， 因為你們忙， 忙著工作。 但我從來沒有抱怨過， 因為我知道你們的忙是為了讓我們過得更好，
你總對我說："要好好讀書， 哪怕家裡再窮， 我也會努力供你讀書。 "自上學以來， 儘管我不是總拿第一的那個， 但絕對是班裡的前十之一。 我雖也貪玩， 但絕不會因為貪玩而忘記做作業。 我一直都記得你說過的話，
你說， 等我不再讀書的時候， 你就不出門打工了。 你會在家裡， 等著我們幾個養你。 你說， 等過了兩年， 你就帶我們去外婆家。 我期待去看看你生活過的地方， 期待你帶我去看看不一樣的風景。 可是真的很可笑， 我長大了也從未見過自己的外婆， 從沒見過你娘家的親戚。 你就像是偶然出現在我的生活， 給了我生命之後就消失。 全然沒有了你的痕跡， 我再也沒有關於你的消息。
我以為， 即使別人都離我而去， 至少你不會。 我曾經憐惜那些沒有媽媽的孩子， 卻沒想到自己也成為了沒有媽媽的那一個。 你離開了， 我一直都不願承認這個事實。 在我心裡， 也許你的離開是有不得已的苦衷，
別人總對我說， 說你有多狠心， 哪怕你再回來， 讓我也不要再認你。 可我還是覺得， 如果你願回來， 你一定還會是我最愛的那個。 儘管我無法堵住別人的嘴， 但我可以管住自己的心。 我始終覺得你不會就這麼捨棄我們， 也許某天你就回來了。 在你剛離開後， 我總在期待， 期待過年的時候， 你會回來的。 我懷著這樣的期待， 期待了三年， 之後就再也不敢期待了。 因為明白了越是期待， 等到失望的時候就會感到絕望。
是的， 我不再期待你會回來， 也不再期待能夠找回你。 我把自己對你的思念深藏在心底。 別人說起你， 我就笑笑。 他們讓我長大後去找回你， 我義正言辭地說不可能。
也許你現在又有了新的家庭， 還有一個可以代替我彌補你心中的遺憾。 你在新的幸福生活中遺忘了我， 還有那個對你完全沒有印象的兒子。 只是我們還是原樣， 除了我已經長大， 一切都還沒變。 爸爸一個飾兩個角色， 我心疼他， 所以我開始恨你。 我越是心疼爸爸就越是恨你， 恨你的狠心， 恨你為什麼要在我早已懂事的年紀選擇離開；恨你說了那麼多讓我期待的話， 最終又因你的離開而成為謊言；恨你那麼自私， 明明知道我們需要你， 卻還是選擇離開。
後來，我希望爸爸能夠找到一個知冷知熱的伴，來彌補你的離開所空出來的位子。我不希望這個位子一直空著，哪怕我再也體會不到來自母愛的溫柔。也許我有這樣的想法會讓你寒心，可如果不是因為你先寒了我的心，我也許這一輩子都不會有這樣的想法。
我不是沒有想辦法留住你，也許你的離開是早已蓄謀已久，而我做什麼都是徒勞。記得你剛離開的那幾年，爸爸到處打聽關於你的消息。為了能夠知道你的消息，想方設法拿到你娘家那邊的位址以及電話。那年，我剛上初一，我寄出了人生的第一封信，還特地請了一個攝影師給我們三姐弟拍一張照，信和照片都是寄給那個我毫無印象的外公，請他如果知道你的消息就勸勸你，告訴你，我和弟弟妹妹都還在家裡等著你回來。信是寄了，可是卻杳無音訊。不知是寄到了，還是被你忽視了。我想，如果當初你和爸爸是正式的離婚，也許我不會恨你，也許我不會把你當作一個秘密，也許我也不會在沒有你的日子裡偷偷地想你。
自從你離開後，我就再也沒有提過關於你的事。語文的寫作課上，我寫印象最深刻的人是爸爸，寫最愛的人還是爸爸。如果我不寫爸爸，那麼就會寫爺爺奶奶。要是無法避免要寫到你，我就自己編織了一個美夢，夢裡是有你來喚醒我的早晨，還有來自你的晚安。我想像著母愛的細膩，想像著你那溫暖的懷抱與獨特的溫柔。
2010年的時候，我初二。那是我第一次來月經。還好那時早已經學過了生物知識，知道那是一個女孩長大的必經，所以我並沒有慌張。沒有人知道我已經長大了，一切都那麼地順其自然。儘管一切都還如原樣般，可我知道，一切都不同了。我有心事的時候，會選擇放在心裡，不是我不說，而是你不在，我找不到那個可以讓我安心說的人。
我是個安靜而膽小的人。初三那年，我的沉默換來了一個男生的關注。他坐在我後面，經常逗我玩。我沒什麼很好的朋友，他的主動靠近讓我覺得，我可以和他成為朋友。也許是某些行為讓別人誤解了。那是一個情竇初開的年紀，儘管那並不是愛情，可還是有很多人會覺得那就是喜歡。我不確定自己有沒有存著這樣的感情，但我卻知道，自己是要考高中的，那些所謂的情愛都是假的，不值得我去花心思。我只是把他當朋友，因為我不是一個主動的人，所以我的被動決定了我應該要接納那些主動靠近我的人。可是後來就變了，有人說我是那個介入別人感情的第三者。我不是，我只把他當朋友而已，可是卻沒人願意聽我說。而他也不解釋，任由所有人對我的謾駡，那時我才知道，原來他也不是真心要和我當朋友的，不然怎麼不幫我澄清？也許他有解釋吧，也許沒有。他們在用不屑的目光看我，在我轉身的那一刻開始竊竊私語。我感到很委屈，因為我從來都沒想過要那樣。我一直都堅定著要好好學習的心，然後考個好的高中。我的委屈無處安放，只能自己忍著。那一段時間裡，我經常偷偷地哭。我想，要是你還在，那就好了。也許我可以說給你聽，也許你還會給我建議。
2011年，我如願考上想要的高中。一開始無法適應新的環境，陌生的一切讓我覺得孤獨，但我沒人可以說。我不會在爸面前哭泣，我不想把自己的脆弱攤在他的面前讓他擔心。我一直都用自己偽裝的堅強活在大家的面前，只有被窩或者無人的角落才知道我的脆弱。我最叛逆的行為，也許就是高一的時候上早讀課經常遲到吧！我再也不想像初中那樣膽小了，所以我開始變得活躍，而成績也下降了。上課的時候，我不用心聽課，有時候還常常睡覺，所以高一的時候成績是在班裡的中下排名。要是你還在，你肯定會說我不努力。可你已經淡出我的生活三年了，三年裡讓我學會了恨你。你是我心底最大的秘密，最不願在別人面前說起的那個人。我最怕別人的話題是提起媽媽，因為我害怕別人知道我的秘密。
你知道嗎？這麼多年，除了與我在同一個地方的人知道關於你的事外，基本沒有其他人知道我早已失去了你。也許他們知道，只是不敢向我問起。不管是怎樣的情況，我一直都認為是自己掩飾得太好的結果。
高三，那是一段令人難以忘記的時光，曾經的拼搏才成就了現在的我。弟弟不愛讀書，開始學到了陋習。每次聽到關於他的事，我都會感到很痛心，卻也無奈。在痛心之餘，我更恨你。如果你在的話，也許弟弟就不會這樣了。因為在我看來，弟弟的叛逆都是因為從來沒有得到你的關愛。一個家庭的圓滿才能給一個孩子完美的成長環境，缺少哪一部分都不行。你離開的時候，弟弟還只有幾歲而已，他對你應該算是毫無印象。我恨你，恨你的自私與狠心。沒有你的日子，我覺得自己是姐姐，同時也像個媽媽。關於高考，那是一個不敢提及的夢，有淚也有痛。而我如願考上了大學，但你都不知道。
2014年，我進入了大學。我沒有想像中的聰明，所以我只考了個二B的大學。昂貴的學費讓我不敢主動向爸爸提起生活費，看著爸爸兩鬢的白髮，我恨自己的不努力，也恨你把一切在不打聲招呼的情況下，全扔給了爸爸。不管我多麼恨你，卻仍會想著，要是你在就好了，你在的話或許我就可以任性一點了。大二的時候，弟弟選擇輟學。當我聽到這個消息的時候，我恨自己的無能。明明我才是姐姐，明明我比弟弟大了整整六歲，卻還是要看著他比我更早步入社會。我聽說他進了一個熟人的工廠，我害怕他那麼小就去幹重活，所以我打聽到了那個老闆的電話，給他發資訊，請他儘量照顧一下我的弟弟。如果你在的話，我的弟弟還會這麼早就步入社會嗎？也許不會。
最害怕的是每年的春節，因為看著別人家的熱鬧，便會與我家產生了強烈的對比。以前你還沒離開的時候，都是我硬要跟著你去置辦年貨。以前你還在的時候，家裡都是異常熱鬧的。而現在，越是熱鬧的時候，我就會越是想你；越是想你，我便越會恨你。我恨你的離開，更恨你的狠心。
2017年，我更恨你，也更想你。我想，要是你還在的話，一切都應該會不同吧！但是你不在了，一切也不同了。我不敢明目張膽地想你，因為我覺得你已沒有了讓我思念的權利，我不應該還讓你佔據我的心。我偷偷想你的時候，很多情緒便會同時湧現，想著還不如不想你。不想起你便不會傷心，不想起你便不會思念。
我長大了，很快就要畢業了。如果你還在的話，一年後，也許我就可以養你了。可惜你不在了，而我早就決定了再也不找回你。有時候我想著，哪怕你回來了，我也不要再認回你了。世間哪有這樣的好事，不付出便能得到回報。我需要你的時候，你不在；等我有能力了，我就不再需要你了。也許是我想多了吧，也許你也不需要我找回吧。說不定你也害怕我會在某天出現在你面前，怕我會毀了你現在的幸福吧！
我長大了，你也老了吧！我無法想像你老了的模樣，而你也無法想像我長大的模樣吧！時間過得真快，一切都變了，唯有你不在沒變。
他們說，你真狠心，就這麼拋棄了一個家，拋棄了三個孩子。
我信了。
你是真的狠心，我也是真的恨你，可我為什麼還是會想你？
責編：糖糖
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後來，我希望爸爸能夠找到一個知冷知熱的伴，來彌補你的離開所空出來的位子。我不希望這個位子一直空著，哪怕我再也體會不到來自母愛的溫柔。也許我有這樣的想法會讓你寒心，可如果不是因為你先寒了我的心，我也許這一輩子都不會有這樣的想法。
我不是沒有想辦法留住你，也許你的離開是早已蓄謀已久，而我做什麼都是徒勞。記得你剛離開的那幾年，爸爸到處打聽關於你的消息。為了能夠知道你的消息，想方設法拿到你娘家那邊的位址以及電話。那年，我剛上初一，我寄出了人生的第一封信，還特地請了一個攝影師給我們三姐弟拍一張照，信和照片都是寄給那個我毫無印象的外公，請他如果知道你的消息就勸勸你，告訴你，我和弟弟妹妹都還在家裡等著你回來。信是寄了，可是卻杳無音訊。不知是寄到了，還是被你忽視了。我想，如果當初你和爸爸是正式的離婚，也許我不會恨你，也許我不會把你當作一個秘密，也許我也不會在沒有你的日子裡偷偷地想你。
自從你離開後，我就再也沒有提過關於你的事。語文的寫作課上，我寫印象最深刻的人是爸爸，寫最愛的人還是爸爸。如果我不寫爸爸，那麼就會寫爺爺奶奶。要是無法避免要寫到你，我就自己編織了一個美夢，夢裡是有你來喚醒我的早晨，還有來自你的晚安。我想像著母愛的細膩，想像著你那溫暖的懷抱與獨特的溫柔。
2010年的時候，我初二。那是我第一次來月經。還好那時早已經學過了生物知識，知道那是一個女孩長大的必經，所以我並沒有慌張。沒有人知道我已經長大了，一切都那麼地順其自然。儘管一切都還如原樣般，可我知道，一切都不同了。我有心事的時候，會選擇放在心裡，不是我不說，而是你不在，我找不到那個可以讓我安心說的人。
我是個安靜而膽小的人。初三那年，我的沉默換來了一個男生的關注。他坐在我後面，經常逗我玩。我沒什麼很好的朋友，他的主動靠近讓我覺得，我可以和他成為朋友。也許是某些行為讓別人誤解了。那是一個情竇初開的年紀，儘管那並不是愛情，可還是有很多人會覺得那就是喜歡。我不確定自己有沒有存著這樣的感情，但我卻知道，自己是要考高中的，那些所謂的情愛都是假的，不值得我去花心思。我只是把他當朋友，因為我不是一個主動的人，所以我的被動決定了我應該要接納那些主動靠近我的人。可是後來就變了，有人說我是那個介入別人感情的第三者。我不是，我只把他當朋友而已，可是卻沒人願意聽我說。而他也不解釋，任由所有人對我的謾駡，那時我才知道，原來他也不是真心要和我當朋友的，不然怎麼不幫我澄清？也許他有解釋吧，也許沒有。他們在用不屑的目光看我，在我轉身的那一刻開始竊竊私語。我感到很委屈，因為我從來都沒想過要那樣。我一直都堅定著要好好學習的心，然後考個好的高中。我的委屈無處安放，只能自己忍著。那一段時間裡，我經常偷偷地哭。我想，要是你還在，那就好了。也許我可以說給你聽，也許你還會給我建議。
2011年，我如願考上想要的高中。一開始無法適應新的環境，陌生的一切讓我覺得孤獨，但我沒人可以說。我不會在爸面前哭泣，我不想把自己的脆弱攤在他的面前讓他擔心。我一直都用自己偽裝的堅強活在大家的面前，只有被窩或者無人的角落才知道我的脆弱。我最叛逆的行為，也許就是高一的時候上早讀課經常遲到吧！我再也不想像初中那樣膽小了，所以我開始變得活躍，而成績也下降了。上課的時候，我不用心聽課，有時候還常常睡覺，所以高一的時候成績是在班裡的中下排名。要是你還在，你肯定會說我不努力。可你已經淡出我的生活三年了，三年裡讓我學會了恨你。你是我心底最大的秘密，最不願在別人面前說起的那個人。我最怕別人的話題是提起媽媽，因為我害怕別人知道我的秘密。
你知道嗎？這麼多年，除了與我在同一個地方的人知道關於你的事外，基本沒有其他人知道我早已失去了你。也許他們知道，只是不敢向我問起。不管是怎樣的情況，我一直都認為是自己掩飾得太好的結果。
高三，那是一段令人難以忘記的時光，曾經的拼搏才成就了現在的我。弟弟不愛讀書，開始學到了陋習。每次聽到關於他的事，我都會感到很痛心，卻也無奈。在痛心之餘，我更恨你。如果你在的話，也許弟弟就不會這樣了。因為在我看來，弟弟的叛逆都是因為從來沒有得到你的關愛。一個家庭的圓滿才能給一個孩子完美的成長環境，缺少哪一部分都不行。你離開的時候，弟弟還只有幾歲而已，他對你應該算是毫無印象。我恨你，恨你的自私與狠心。沒有你的日子，我覺得自己是姐姐，同時也像個媽媽。關於高考，那是一個不敢提及的夢，有淚也有痛。而我如願考上了大學，但你都不知道。
2014年，我進入了大學。我沒有想像中的聰明，所以我只考了個二B的大學。昂貴的學費讓我不敢主動向爸爸提起生活費，看著爸爸兩鬢的白髮，我恨自己的不努力，也恨你把一切在不打聲招呼的情況下，全扔給了爸爸。不管我多麼恨你，卻仍會想著，要是你在就好了，你在的話或許我就可以任性一點了。大二的時候，弟弟選擇輟學。當我聽到這個消息的時候，我恨自己的無能。明明我才是姐姐，明明我比弟弟大了整整六歲，卻還是要看著他比我更早步入社會。我聽說他進了一個熟人的工廠，我害怕他那麼小就去幹重活，所以我打聽到了那個老闆的電話，給他發資訊，請他儘量照顧一下我的弟弟。如果你在的話，我的弟弟還會這麼早就步入社會嗎？也許不會。
最害怕的是每年的春節，因為看著別人家的熱鬧，便會與我家產生了強烈的對比。以前你還沒離開的時候，都是我硬要跟著你去置辦年貨。以前你還在的時候，家裡都是異常熱鬧的。而現在，越是熱鬧的時候，我就會越是想你；越是想你，我便越會恨你。我恨你的離開，更恨你的狠心。
2017年，我更恨你，也更想你。我想，要是你還在的話，一切都應該會不同吧！但是你不在了，一切也不同了。我不敢明目張膽地想你，因為我覺得你已沒有了讓我思念的權利，我不應該還讓你佔據我的心。我偷偷想你的時候，很多情緒便會同時湧現，想著還不如不想你。不想起你便不會傷心，不想起你便不會思念。
我長大了，很快就要畢業了。如果你還在的話，一年後，也許我就可以養你了。可惜你不在了，而我早就決定了再也不找回你。有時候我想著，哪怕你回來了，我也不要再認回你了。世間哪有這樣的好事，不付出便能得到回報。我需要你的時候，你不在；等我有能力了，我就不再需要你了。也許是我想多了吧，也許你也不需要我找回吧。說不定你也害怕我會在某天出現在你面前，怕我會毀了你現在的幸福吧！
我長大了，你也老了吧！我無法想像你老了的模樣，而你也無法想像我長大的模樣吧！時間過得真快，一切都變了，唯有你不在沒變。
他們說，你真狠心，就這麼拋棄了一個家，拋棄了三個孩子。
我信了。
你是真的狠心，我也是真的恨你，可我為什麼還是會想你？
責編：糖糖
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