1、剛才賣保險的給我打電話。
“你好， 我是XX保險業務員0238號。 ”
“哦。 ”
“請問你出行是坐什麼交通工具出行？”
“輪椅。 ”
“啊， 啊， 聽你挺年輕的， 你哪年的？”
“96年的。 ”
“那不打擾你了。 ”
“再聊會唄！”
“不了。 ”
2、早上出門前特地打扮了一下， 在月臺等公車的時候總是有人從頭到腳地瞄我看， 有時候還好幾個人一起朝我看。
我的心中頓時發出一種自豪感， 然後各種挺胸收腹、裝淡定、擺pose。
沒過一會兒， 一大媽走過來對我說：“你能往旁邊網站嘛？這麼大一個兒，
3、我老公身高184， 人很壯， 又超愛吃肉， 結果變成了個胖子， 叫他減肥他也不聽。
今天他去一線天玩， 給一線天造成了嚴重的交通堵塞！
原因是這個二貨走到中間的時候， 居然卡住了……
4、和男友看電視， 劇中女主角身患白血病，
我矯情地問：“我要得白血病了， 你會離開我麼？”
男友堅決地說：“不會。 ”
“為什麼啊？”
“反正活不了幾天了。 ”
5、老婆拿著一長一短兩根吸管， 問剛剛兩歲的女兒：“寶貝， 你看這兩根吸管， 那一根更長啊？”
女兒撇了一眼道：“短的旁邊那根。
老婆瞬間石化！
6、廈門有個區叫湖裡。
某同事調往湖裡區工作， 外地同事打辦公室電話找他。
“在嗎？”
“他不在了， 調湖裡去了。 ”
對方沉默一陣子， 問：“怎麼這麼不小心？撈起來了嗎？”
7、中學放學路上， 被幾個混混截住。 我急中生智， 對著一位過路的陌生大叔叫道：“二叔，
8、某天下午， 抽血室門前靜悄悄的沒有病人， 醫生就到裡屋休息去了。
忽然， 一位年輕小夥子氣喘吁吁地跑來， 焦急地喊：“有人嗎？”
話音未落， 兩位醫生疾步奔出。
醫生A不耐煩地說：“什麼事這麼大聲嚷嚷？”
醫生B超級精練地答：“找抽的。 ”
9、昨天，一MM說我臉大。
我說：“你臉才大，要不比一比。”
她問：“怎麼比？”
我說：“把臉浸水盆裡，看誰溢出的多。”
她說：“不行，你會喝。”
10、狄仁傑：“這已經是第三個在我詢問案情的過程中突然死亡的案件證人了，究竟是什麼人，用什麼方法，竟然能把時間掌握的如此精確，能讓這些證人死在我的面前，向我示威？元芳，這件事你怎麼看？”
李元芳：“大人，下次來急救室詢問案件的時候，站遠一點，不要再踩到證人的輸氧管了。”
11、某班主任把班級分為六組，讓大家為自己的組取名字，於是各種奇葩來了：吳彥組，如來佛組，五號特工組，重案組，但是最讓人髮指的是：光宗耀組，太TM有使命感了
12、 想情人節給老婆一個驚喜，決定買條金項鍊。但又不知道她頸圍多少，於是昨夜裡我半夜起來拿了根繩子輕輕套上她脖子想估摸出大概長度。誰曾想她突然醒了……
13、今天和室友吵架，他說：“我沒你這個兒子！”我竟無言以對。
14、有一家人去看電影，他們買的是樓上的票，可小男孩總是爬在欄杆上看，只聽一個工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別掉下來了，樓下是貴賓席，掉下來是要補票的...
15、屌絲：XX 聽說你要出國了。
女神：鄙視了一下說，是啊！馬上就要去日本了！
女神........
16、一學醫的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師喜愛。
某週末老師讓她去拿標本，回來的時候公車方向搭反了。重點是那二貨在車上睡著了，到了終點站才下車。
你能想像半夜11點，一女子在一個荒蕪人煙的地方提著一隻手、一條腿和一個人頭，邊哭邊走的場景麼？
17、一天，AB君兩人去森林旅遊，可是很不幸迷路了。
A君說：“別怕，我有帶地圖。”
說完就把地圖拿給B君，B君很高興地把它打開：“你帶的是世界地圖？”
A君：“嗯。”
18、學校規定老師上課不許接電話。
一天，我們上生物課，老師電話響了。
老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”
我們回答：“必須接！”
然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊？我上課呢！”
19、偶然和一位MM網上聊天，我問：“你長什麼樣？”
她回復：“身高168，長頭髮。”
我說：“能不能說得具體一點。”
她說：“這還不具體？”
我說：“當然啊，找一根168長的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！”
然後我就被拉黑了……
“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的。。。。”
“你毛衣穿反了。”
“。。。。。。哦，謝謝。”
9、昨天，一MM說我臉大。
我說：“你臉才大，要不比一比。”
她問：“怎麼比？”
我說：“把臉浸水盆裡，看誰溢出的多。”
她說：“不行，你會喝。”
10、狄仁傑：“這已經是第三個在我詢問案情的過程中突然死亡的案件證人了，究竟是什麼人，用什麼方法，竟然能把時間掌握的如此精確，能讓這些證人死在我的面前，向我示威？元芳，這件事你怎麼看？”
李元芳：“大人，下次來急救室詢問案件的時候，站遠一點，不要再踩到證人的輸氧管了。”
11、某班主任把班級分為六組，讓大家為自己的組取名字，於是各種奇葩來了：吳彥組，如來佛組，五號特工組，重案組，但是最讓人髮指的是：光宗耀組，太TM有使命感了
12、 想情人節給老婆一個驚喜，決定買條金項鍊。但又不知道她頸圍多少，於是昨夜裡我半夜起來拿了根繩子輕輕套上她脖子想估摸出大概長度。誰曾想她突然醒了……
13、今天和室友吵架，他說：“我沒你這個兒子！”我竟無言以對。
14、有一家人去看電影，他們買的是樓上的票，可小男孩總是爬在欄杆上看，只聽一個工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別掉下來了，樓下是貴賓席，掉下來是要補票的...
15、屌絲：XX 聽說你要出國了。
女神：鄙視了一下說，是啊！馬上就要去日本了！
女神........
16、一學醫的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師喜愛。
某週末老師讓她去拿標本，回來的時候公車方向搭反了。重點是那二貨在車上睡著了，到了終點站才下車。
你能想像半夜11點，一女子在一個荒蕪人煙的地方提著一隻手、一條腿和一個人頭，邊哭邊走的場景麼？
17、一天，AB君兩人去森林旅遊，可是很不幸迷路了。
A君說：“別怕，我有帶地圖。”
說完就把地圖拿給B君，B君很高興地把它打開：“你帶的是世界地圖？”
A君：“嗯。”
18、學校規定老師上課不許接電話。
一天，我們上生物課，老師電話響了。
老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”
我們回答：“必須接！”
然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊？我上課呢！”
19、偶然和一位MM網上聊天，我問：“你長什麼樣？”
她回復：“身高168，長頭髮。”
我說：“能不能說得具體一點。”
她說：“這還不具體？”
我說：“當然啊，找一根168長的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！”
然後我就被拉黑了……
“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的。。。。”
“你毛衣穿反了。”
“。。。。。。哦，謝謝。”