最近， “小糖人”在健心房App互助社區裡講述了自己在患抑鬱症期間不被家人理解的感受。 在征得本人同意後， 我們現在發佈出來。
其實， 在抗擊抑鬱症的過程中， 我們不僅承受著疾病的痛苦， 很多周圍環境的不理解也給我們帶來了痛苦。
“小糖人”說出了她受到的不理解， 或許你也感受到了不理解。 如果是， 請你在留言中告訴我們。
希望更多的人看到這些不理解， 開始理解抑鬱症患者。
我不知道怎麼跟別人解釋我的難過痛苦。 也不知道怎麼面對來自最親近最依賴的人的不理解和諷刺。
他說， 你不要太拿抑鬱症當回事， 不要總說你病了就理所當然的去哭好嗎？可我是， 真的控制不住啊。 真的啊。
6月5日昨晚第一次吃藥， 早上醒過來頭暈目眩， 看不清走不穩。 胃裡隱隱痙攣。
家人不理解朋友關係又變得很差， 加上藥物副作用。 感覺自己一個人在和全世界對抗。
服藥第二天。 睡不著但在床上躺了一整天。 課也沒有去上。 躲在床簾圍合的小世界裡的時間越來越長了。
6月7日比鬧鐘早醒了一個小時。 洗刷好了等時間到了出門。 特別煩， 壓不住的暴躁。
今天好像沒有情緒一樣。 對任何事都毫無感覺， 情緒幾乎零波動。 偶爾煩躁只一瞬。
吃不下飯。 一點食欲都沒有。 撕了一小口麵包放在嘴裡， 難以下嚥， 反胃。 不知道怎麼辦。 兩天了。
被小哥哥拉出去打了半個小時的羽毛球。 開心。 不過眩暈總想嘔吐。
6月8日昨天打了羽毛球， 晚上睡得特別好。 以前只能睡兩三個小時， 昨天從一點一直到六點才醒。 起來也感覺不那麼行屍走肉了， 腦袋裡開始想東西了。 只是還是吃不下飯， 又喝了半碗豆漿。
中午勉強吃了幾口菜， 難以下嚥。 回來又吐了。 躺在床上特別煩。 又不想出門去。
6月10日又是2:22醒的。 上了個廁所。 再睡不著了。 再熬四個小時才能去吃早飯。 很煩躁。
要回家了。 恐怕又要假裝自己很開心了。 反正他們不理解， 我半死不活的狀態只會讓他們生氣。 真的很痛苦。
很煩躁。 早晚各吃一次藥。 慢慢的覺得不夠了似的， 每到下午就特別煩躁， 很想吃藥。
和不理解我的爸媽在一起， 他們只認為我鬧情緒。 強行跟我聊天。 好煩。 我只想一個人安靜的呆著。
我的父母並沒有抑鬱症的概念。 他們只認為我因為某件小事而無休止的鬧情緒。 於是他強迫我去做一些事， 並破口大駡。 我真的， 無處可逃的絕望感。
6月12日知道抽煙對身體不好。 可是真的能讓我平靜下來。
哥哥真的是個很溫柔的人。 沒有大驚小怪沒有苛責， 只是溫柔的幫我處理手臂上一道一道的割傷。 告訴我以後不要這樣了。
6月14日又割傷自己， 縫了六針。 那種情緒一襲來， 我真的無力抵抗。 感覺很對不起照顧我的人們， 讓他們心疼又生氣。
運動完了感覺挺開心的。 腰疼。 每次打開健心房看到大家的關心， 都覺得暖暖的。 自己不是被世界拋棄的一個人， 真好。
6月15日都說是（為我好）而去強迫我做很多事。 一有違背就各種不是好臉。 生病需要照顧的是我好嗎？好像我有多大過錯誰的話都必須得聽。
6月17日回家幾天， 再回來見到男朋友好開心。
又一次情緒失控大哭。 最無助的時候他沖過來抱住我的時候真的暖到心裡。
6月18日又被家人罵了。 總不覺得我是生病了而是故意鬧情緒。 很難過。