老公對著門後的閨女說道：“寶貝兒， 快給我開門啊！”閨女搖了搖頭：“不開不開我不開， 媽媽沒回來， 我就不開。 ”老公無奈的沖著看電視的我喊到：“老婆！她又來了！你快點！”我搖了搖頭從窗戶蹦了出去， 走到門前：“嗨！寶貝兒， 我回來了！”……
唐僧是個細心的人， 他整理孫悟空的內褲， 發現有個洞， 然後就耐心的縫了起來；第二天發現又有個洞， 於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞， 正當他拿起針線時， 猴哥過來， 一腳踹飛了唐僧， 你特麼的告訴我：尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒！ ??????這個故事告訴我們你默默的付出， 其實，
她發來信息：“你告訴我， 要怎麼才能忘記你？”他回道：“其實我並沒有你想像的那麼優秀， 我只是個很普通的男人。 ”她：“是啊， 你普通到積分千萬， 你普通到才貌雙全， 你普通到無數少女為之瘋狂……可我就喜歡你這麼普通的男人， 你為什麼不能接受我呢？”他：“我沒錢養小三！”
最近， 一位爸爸在女兒婚禮上的致辭火了：“婚姻不是1 1=2， 而是0。 5 0。 5=1， 你們兩個要各去掉一半的個性， 才能組成美滿的家庭…”。 老爸囑咐女婿：我把女兒交給你了， “有問題你要進原廠， 不要自己修理。 ”
沒想到昨天同學結婚還邀請了我們初中的老班主任， 更沒想到的是老班主任居然特意來到我們桌說要給我倒杯酒， 當時我受寵若驚的說道：“您哪能給我倒酒啊， 還是一會兒我敬您去吧。 ”結果老班主任語重心長的說道：“孩子， 這酒我是來道歉的， 當年你早戀我不該那麼嚴厲的對待你， 聽說到現在全班就你自己一直還找不到女朋友， 為師很是自責啊。 。 。 。 。 ”
第一次去女朋友家， 由於緊張， 說話總是牛頭不對馬嘴的。 我記得我女朋友她媽媽問我要不要喝茶來著， 我一緊張直接脫口而出道：“不好意思， 我不能喝酒的， 我喜歡喝茶， 給我一杯牛奶吧！”然後， 第二天， 打我女朋友電話她都不理我了……
給大家一個實用的建議——結婚以後買沙發的時候一定要挑那種又大又舒服的，
坐火車等開車，
人生短暫三鍋菜出生一鍋， 結婚一鍋， 掛了又是一鍋 以後在吃大鍋菜的時候， 且吃， 且珍惜。 你吃的不是菜。 是人生……
公司有兩層，二樓賣珠寶一樓賣銀飾和手錶，一般開會都在二樓，有一次售貨員被投訴，經理非常生氣的說：通知樓下賣銀的上來開會，我們沒忍住，狂笑，嚴肅的氣氛瞬間消失了……
女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！”
公司有兩層，二樓賣珠寶一樓賣銀飾和手錶，一般開會都在二樓，有一次售貨員被投訴，經理非常生氣的說：通知樓下賣銀的上來開會，我們沒忍住，狂笑，嚴肅的氣氛瞬間消失了……
女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！”