1， 都說軟的怕硬的， 硬的怕橫的， 橫的怕不要命的。 可這些在王者榮耀上怎麼一點都行不通呢， 我都送了15個人頭了， 他們怎麼還不怕我？
誰敢表白？
2， 剛才開車前面岔路突然出來一輛車， 我趕緊往兩邊看了看， 左邊是一群大爺大媽， 右邊是一個賣切糕的， 直不給活路啊！一咬牙撞上了前面的寶馬。 交警和司機大哥聽了我的描述沉默了， 司機大哥拿出煙， 手指顫抖著點著了， 狠狠地吸了一口， 對我說：“大妹子， 合著你剛才根本就沒想過踩刹車， 是嗎？”
3， 我姓馬， 出生的時候家裡剛好買了件皮衣， 所以我叫馬買皮。
大家都叫我小帥哥
4， 小時候， 家裡的小狗經常抱著老爸的腿做活塞運動， 每次都引得家人哄堂大笑。 我就以為那是可以逗大家樂的好方法。
有一次， 親戚來家裡做客， 我瞅準時機， 抱住正在和親戚說話的老爸的腿就開始學小狗。 後來腿都差點被老爹打斷！性別女。
5， 死歌來到了劍聖的武器店， 問：“您好， 請問您制杖嗎？”
劍聖搖了搖頭， 回答道：“抱歉， 我不制杖， 我只販劍。 ”
死歌只好來到了武器大師的專賣店， 問：“您好， 請問您販劍嗎？”
“親， 俺從不販劍， 一直制杖的， 我制的杖又長又直， 能伸能縮哦。 ”
死歌很開心：“太棒啦，
6， 鄰居小蘿莉四歲， 經常帶她出去玩， 有回逛超市給她買了不少吃的， 她特別開心， 在收銀台我付帳的時候， 她拉著我的手說：“叔叔， 你真好， 等我長大就嫁給你！”我笑著逗她：“等你長大， 叔叔就老啦！”沒想到這小蘿莉來了一句：“沒事， 你可以老牛吃嫩草嘛！”
7， 方才老爸午睡時手機響了， 我一看， 竟是冒充我本人的詐騙短信：“爸， 我在外面把人打壞了， 要賠五千多。 ”
我心說和自己對話的機會可不多， 趕緊回：“咱家窮， 賠不起。 ”
騙子回：“人家說不賠就告到學校， 讓我畢不了業。 ”
我又回：“不怕他。 你兩科主課都掛了， 本來也畢不了。 ”
然後就沒有然後了……
喜當爹
8， 我用四年時間， 把女朋友喂肥了25斤！！！昨天她和我鬧彆扭， 說一定要先減肥， 然後再把我甩了。 我問她：為什麼不是現在， 而是一定要等減肥以後甩呢？這貨彆彆扭扭滴說：你把我喂太肥了， 現在的狀態根本找不到新男友！丫頭， 對你的誠實點個贊。 我向你保證， 你永遠都不會瘦下來了。
9， 我的腳有點臭， 每次回到家老婆第一件事就是讓我去洗腳，
虎父無犬子
10， 一天坐公交， 我前面有個美女， 上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢， 親你一下就當投幣了， 可以嗎？
師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。
後面一大爺看得一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：我也沒帶錢！司機師傅都嚇哭了，說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 ....
11，KTV裡二貨同事對苦追好久的MM表白唱了一首“西遊記”，當時我們就笑噴了，當他唱到“吃俺老孫一棒”時，我們都震驚了，原來還有這麼直接的表白……
如意金箍棒呢？
12，兒子語文作業有個成語叫孤掌難鳴，問我是什麼意思？我說意思就是一個手掌拍不響，他辯駁道：怎麼打不響？我說：你試試？你們以為他會扇我耳光？錯！他竟然打起了響指。。。一臉驚愕的我竟無言以對。
13，家裡人都說我方向感差，我很不服！直到今天，買西瓜竟然買成了南瓜。證明我西和南都不分啊。。。
有誰不服？
14，今晚跟閨蜜一起睡，半夜她男朋友來了，兩個人偷偷摸摸在搞事情，我在旁邊裝睡，不知道過了多久，她男友說：“我今晚想睡這裡，不走了！”閨蜜“啪”給了我一巴掌，大喊道：“你都多大了，還尿床？這床沒法睡了！”我一臉懵逼，欲言又止，閨蜜拉著男友到客廳睡了。。。
15，網上買了個東西，快遞顯示派件都三天了還沒送來，打電話一問原來是不小心把我的東西給落下了，氣的我已經打算好了給快遞員一個差評。結果剛才快遞到了，一開門卻是個八九歲的小姑娘，長得特別可愛，把快遞給我後還對我說：叔叔，爸爸不是有意的，請您別生氣。我瞬間就氣不起來了，最後給了個好評，沒辦法，實在是對可愛的小孩子沒有免疫力。
大哥，你真牛
16，一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老闆，有人玩你的鳥！”
17，咖啡廳，男孩溫情脈脈地看著女孩，女孩推了推她面前的蛋糕說：“吃不下了。” 男孩顯得有些焦急：“求你了，吃吧。” 女孩看看男孩，賭氣地把蛋糕大口大口地吃光了，然後就看到了男孩驚訝的臉。最後到醫院，男孩跪下，舉著女孩的X光片，顯示著胃裡一枚漂亮的鑽戒說：“親愛的，嫁給我吧！”
試問哪個女生不想被這樣的鑽戒求婚？！
18，我有一個朋友是個地道的吃貨。 一次她去相親，兩個人一頓飯下來一句話都沒有說， 為了打破沉默，緩解尷尬，我朋友問那男的：這家店的菜怎麼樣？ 那男的面無表情的說：我怎麼知道，你TM全吃了，一口也沒給我留！
19，八大山人是一個人，竹林七賢是七個人，六小齡童又是一個人，狼牙山五壯士又是五個人，李四光是一個人，漢初三傑卻又是三個人，二狗是一個人，聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結論：奇變偶不變，符號看象限？
別看錯了，那只是兩頂警帽！
20，大學畢業後，男孩在女友的鼓勵下，勇敢的參加面試應聘高層職位，結果面試順利通過，工作不到三個月就獲得嘉獎，提升為公司副總...公司為我舉辦慶功宴，我帶著一直相信我，支持我的女朋友，參加宴會，並介紹給我的領導，說道：“領導，我給你介紹一下，這就是在我身後默默支持我的女友...”領導拍了拍我，淡定的說道：“小夥子以後好好幹，我女兒是不會看錯人的...”
可以嗎？師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。
後面一大爺看得一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：我也沒帶錢！司機師傅都嚇哭了，說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 ....
11，KTV裡二貨同事對苦追好久的MM表白唱了一首“西遊記”，當時我們就笑噴了，當他唱到“吃俺老孫一棒”時，我們都震驚了，原來還有這麼直接的表白……
如意金箍棒呢？
12，兒子語文作業有個成語叫孤掌難鳴，問我是什麼意思？我說意思就是一個手掌拍不響，他辯駁道：怎麼打不響？我說：你試試？你們以為他會扇我耳光？錯！他竟然打起了響指。。。一臉驚愕的我竟無言以對。
13，家裡人都說我方向感差，我很不服！直到今天，買西瓜竟然買成了南瓜。證明我西和南都不分啊。。。
有誰不服？
14，今晚跟閨蜜一起睡，半夜她男朋友來了，兩個人偷偷摸摸在搞事情，我在旁邊裝睡，不知道過了多久，她男友說：“我今晚想睡這裡，不走了！”閨蜜“啪”給了我一巴掌，大喊道：“你都多大了，還尿床？這床沒法睡了！”我一臉懵逼，欲言又止，閨蜜拉著男友到客廳睡了。。。
15，網上買了個東西，快遞顯示派件都三天了還沒送來，打電話一問原來是不小心把我的東西給落下了，氣的我已經打算好了給快遞員一個差評。結果剛才快遞到了，一開門卻是個八九歲的小姑娘，長得特別可愛，把快遞給我後還對我說：叔叔，爸爸不是有意的，請您別生氣。我瞬間就氣不起來了，最後給了個好評，沒辦法，實在是對可愛的小孩子沒有免疫力。
大哥，你真牛
16，一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老闆，有人玩你的鳥！”
17，咖啡廳，男孩溫情脈脈地看著女孩，女孩推了推她面前的蛋糕說：“吃不下了。” 男孩顯得有些焦急：“求你了，吃吧。” 女孩看看男孩，賭氣地把蛋糕大口大口地吃光了，然後就看到了男孩驚訝的臉。最後到醫院，男孩跪下，舉著女孩的X光片，顯示著胃裡一枚漂亮的鑽戒說：“親愛的，嫁給我吧！”
試問哪個女生不想被這樣的鑽戒求婚？！
18，我有一個朋友是個地道的吃貨。 一次她去相親，兩個人一頓飯下來一句話都沒有說， 為了打破沉默，緩解尷尬，我朋友問那男的：這家店的菜怎麼樣？ 那男的面無表情的說：我怎麼知道，你TM全吃了，一口也沒給我留！
19，八大山人是一個人，竹林七賢是七個人，六小齡童又是一個人，狼牙山五壯士又是五個人，李四光是一個人，漢初三傑卻又是三個人，二狗是一個人，聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結論：奇變偶不變，符號看象限？
別看錯了，那只是兩頂警帽！
20，大學畢業後，男孩在女友的鼓勵下，勇敢的參加面試應聘高層職位，結果面試順利通過，工作不到三個月就獲得嘉獎，提升為公司副總...公司為我舉辦慶功宴，我帶著一直相信我，支持我的女朋友，參加宴會，並介紹給我的領導，說道：“領導，我給你介紹一下，這就是在我身後默默支持我的女友...”領導拍了拍我，淡定的說道：“小夥子以後好好幹，我女兒是不會看錯人的...”