把跑車當作買菜車的人， 不是腦袋有坑， 就是人民幣氾濫。
從此， 只和老北京布鞋做朋友
新買了一雙AJ14法拉利， 據說踩著它開拉法才最配——
結果你發現， 油門秒變全自動的。
還沒把腳擱上油門， 水晶大底的邊緣所施加的0.5牛的摩擦力， 就足以讓跑車沖出50米遠， 都不帶回頭的。
同樣不能倖免的， 還有拗造型的利器——馬丁靴。
如果路上你看到了一沖一沖行駛的跑車， 不要嘲笑他， 今天出門一定沒用心選鞋。
據某不權威調查， 跑車車主最不care的潮流單品是Rihanna × PUMA Suede Creeper， 因為穿上以後， 它們的油門會因此而失控。
而老北京布鞋則是跑車車主的最愛。 尤其是鼓樓大街24號老劉做的， 堪稱佳品， 其瘋搶程度絲毫不亞於Yeezy Boost 350。
搞事情？請穿短裙
如果你的跑車不能引起250%的回頭率， 那麼請穿短裙。
相傳， 穿超短裙開跑車已經正式成為演藝圈人士迅速上熱搜提升曝光率的潛規則之一， 僅次於婚內出軌與對婚內出軌發表回應。
和後者的區別是， 第二天各大頭版頭條圖集裡， 無論場面多尷尬， 你一定是笑著。
然而， 裝備短裙， 能否保持優雅地上下跑車， 成為致命難點。 因為那一瞬間， 是檢驗你是否配得上這台車的第一標準。
並不是每輛跑車， 都擁有美人豹那麼貼心的離地高度。
所以，大部分人是hold不住這條規則的。
不是在加油，就是在去加油站的路上
Tony自打買了一輛超跑，從此就成了遲到小王子。
上班遲到，喝酒遲到。
我們出於平民的好奇都問他，你丫開了超跑不應該更快麼？
丫一臉無奈地掏出3張發票——
“出家門到外環，沒油了；上了延安路堵到世紀大道，沒油了；到樓下，又沒油了。”
動輒百公里20～30L的油耗，燒的不是錢，而是血管張力。
3P？我給你叫個滴滴吧
只有2門座的跑車，才能被稱為真正的跑車。4個座兒的，你怎麼不買依維柯？
然而，每當開著一輛有且僅有兩個座兒並且通常坐得都不太舒服的跑車時，基本上你就告別無窮強大的撩妹技能了，畢竟你也帶不走。
比如，你的荷爾蒙一不小心撩到一對當天眼光發揮失常的雙胞胎姐妹花，請問，你是幫姐姐叫滴滴跟著還是幫妹妹叫？
這絕不是屌絲的YY。
記得那年，我還年輕，約了倆妹子一起去酒吧嗨。妹子A開著一台騷紅色敞篷SLK出現在我面前，妹子B悄然走向了副駕駛——
而我，只能大義淩然地對強生計程車司機說：“師傅！跟上前面那輛賓士！！！”
和睦的鄰里？不要做白日夢
如果你沒有一個獨門獨棟方圓1公里都是你家大花園的別墅豪宅，那麼跑車將是你和鄰居決裂的最大殺器。
哪怕你關閉運動模式，關閉排氣閥門，輕點油門，躡手躡腳地開進社區，隔壁社區的鄰居也能聽到你丫回家了。
屌絲如我，平時是沒有這樣的煩惱的。
然而，那次我把一輛阿斯頓·馬丁試駕車開回我的平民社區。我也想做一個低調奢華有內涵的鄰居，無奈AMT不給油根本不走。
只記得先是公共聲控燈，隨著我的靠近一盞盞亮起，隨後是一樓至六樓的廚房燈、客廳燈、廁所燈，再隨後則是此起彼伏的三字經……
有一種恐懼叫地庫
別以為開跑車就暢通無阻，無所畏懼。地庫就是跑車們永遠不敢輕易涉足的敏感區。
如果哪個跑車車主敢肆意縱橫日月光停車場，那麼他的前鏟一定不是原廠的。
在中國，地庫平均陡坡角度和氣動懸架的銷量之間，有千絲萬縷的關係。
我們雖然沒有深厚的改裝車文化，路況條件也差到氣動避震的損壞率居高不下，但沒有它，你會在進出地庫的時候出現各種幻聽——
“讓你丫得瑟買邁凱輪，出不去了吧。”
還有一種恐懼，叫減速帶
別看跑車們在公路上嗖嗖生風，霸氣淩人。
一個減速帶就足以讓他們重新做人。
減速帶可以讓其他汽車減速，但對於跑車來說，那簡直就是靈魂、肉體、和信用卡的三重毀滅打擊。
你以為，對於跑車而言，市區的擁堵，不能盡情放飛自我，是永遠的心痛？
遠遠不及密密麻麻的減速帶，帶來的撕心裂肺的姨媽痛。
一個不小心刹車沒到位，你磕出個包磕成豬頭三都沒關係，放在後排擱物架的Fendi小惡魔，分分鐘磕成Blabla小魔仙，讓你都看不出正版和東莞版的差別。
超跑能給我一把機會來碾壓你，起步秒殺你，0-100KMH你得吃我的尾氣，100-150KMH你只看得到我尾燈的軌跡，然而一個減速帶，你輕鬆越過，我卻停在那裡，最後被拖車拉去修理。
要知道，很多跑車廠並不以出售整車盈利，維修底盤包圍才是他們經年發家致富的秘密。
怎麼說呢……要有錢，爺還是願意。
文 |大虹橋劉能
圖 | 網路
所以，大部分人是hold不住這條規則的。
不是在加油，就是在去加油站的路上
Tony自打買了一輛超跑，從此就成了遲到小王子。
上班遲到，喝酒遲到。
我們出於平民的好奇都問他，你丫開了超跑不應該更快麼？
丫一臉無奈地掏出3張發票——
“出家門到外環，沒油了；上了延安路堵到世紀大道，沒油了；到樓下，又沒油了。”
動輒百公里20～30L的油耗，燒的不是錢，而是血管張力。
3P？我給你叫個滴滴吧
只有2門座的跑車，才能被稱為真正的跑車。4個座兒的，你怎麼不買依維柯？
然而，每當開著一輛有且僅有兩個座兒並且通常坐得都不太舒服的跑車時，基本上你就告別無窮強大的撩妹技能了，畢竟你也帶不走。
比如，你的荷爾蒙一不小心撩到一對當天眼光發揮失常的雙胞胎姐妹花，請問，你是幫姐姐叫滴滴跟著還是幫妹妹叫？
這絕不是屌絲的YY。
記得那年，我還年輕，約了倆妹子一起去酒吧嗨。妹子A開著一台騷紅色敞篷SLK出現在我面前，妹子B悄然走向了副駕駛——
而我，只能大義淩然地對強生計程車司機說：“師傅！跟上前面那輛賓士！！！”
和睦的鄰里？不要做白日夢
如果你沒有一個獨門獨棟方圓1公里都是你家大花園的別墅豪宅，那麼跑車將是你和鄰居決裂的最大殺器。
哪怕你關閉運動模式，關閉排氣閥門，輕點油門，躡手躡腳地開進社區，隔壁社區的鄰居也能聽到你丫回家了。
屌絲如我，平時是沒有這樣的煩惱的。
然而，那次我把一輛阿斯頓·馬丁試駕車開回我的平民社區。我也想做一個低調奢華有內涵的鄰居，無奈AMT不給油根本不走。
只記得先是公共聲控燈，隨著我的靠近一盞盞亮起，隨後是一樓至六樓的廚房燈、客廳燈、廁所燈，再隨後則是此起彼伏的三字經……
有一種恐懼叫地庫
別以為開跑車就暢通無阻，無所畏懼。地庫就是跑車們永遠不敢輕易涉足的敏感區。
如果哪個跑車車主敢肆意縱橫日月光停車場，那麼他的前鏟一定不是原廠的。
在中國，地庫平均陡坡角度和氣動懸架的銷量之間，有千絲萬縷的關係。
我們雖然沒有深厚的改裝車文化，路況條件也差到氣動避震的損壞率居高不下，但沒有它，你會在進出地庫的時候出現各種幻聽——
“讓你丫得瑟買邁凱輪，出不去了吧。”
還有一種恐懼，叫減速帶
別看跑車們在公路上嗖嗖生風，霸氣淩人。
一個減速帶就足以讓他們重新做人。
減速帶可以讓其他汽車減速，但對於跑車來說，那簡直就是靈魂、肉體、和信用卡的三重毀滅打擊。
你以為，對於跑車而言，市區的擁堵，不能盡情放飛自我，是永遠的心痛？
遠遠不及密密麻麻的減速帶，帶來的撕心裂肺的姨媽痛。
一個不小心刹車沒到位，你磕出個包磕成豬頭三都沒關係，放在後排擱物架的Fendi小惡魔，分分鐘磕成Blabla小魔仙，讓你都看不出正版和東莞版的差別。
超跑能給我一把機會來碾壓你，起步秒殺你，0-100KMH你得吃我的尾氣，100-150KMH你只看得到我尾燈的軌跡，然而一個減速帶，你輕鬆越過，我卻停在那裡，最後被拖車拉去修理。
要知道，很多跑車廠並不以出售整車盈利，維修底盤包圍才是他們經年發家致富的秘密。
怎麼說呢……要有錢，爺還是願意。
文 |大虹橋劉能
圖 | 網路