作者 | 沐兒
1
跟一個在比利時居住的朋友聊天。
她說她國內的侄子想來她這兒過暑假，
主動提出可以幫她帶妹妹、打掃游泳池。
朋友自然滿口答應，
可是她哥哥也就是孩子的父親，
卻給孩子提出了條件：
期末考試年級第一就去，
沒考到第一就免談。
孩子吭哧吭哧地學，
結果前幾天成績出來，
年級第二。
朋友說， 侄子這幾天十分鬱悶，
做什麼都打不起精神來。
我忽然心疼起這個完全不相識的孩子來。
願不願意讓孩子去國外度假、
能不能安排妥當、經濟條件允不允許，
這些應該是決定孩子能不能來的因素，
為什麼孩子想做大人也願意他去做的事，
最後要由成績來決定做不做呢？
大人在跟孩子談某件事情的時候，
總是附加許多條件， 這樣真的不可取。
久而久之， 孩子也會學著跟大人提條件。
2
我也曾走過彎路。
大概在兒子三四歲的時候，
某天突然驚覺，
“我好好吃飯， 吃完媽媽帶我去坐木馬好不好？”
“我今天在幼稚園表現很好， 媽媽可以帶我去玩碰碰車嗎？”
或者， 他想要大個的玩具， 我不同意， 他就會“曲線救國”：
“那給我買這個小的吧， 這個小的便宜。 ”
說的時候， 還一臉萌寵的表情，
讓你不忍心拒絕。
一開始我雖然有些擔心， 卻沒有上綱上線。
直到有一天， 我讓他幫我去房間裡拿個東西，
他竟然說：
“那你明天給我買一袋小熊糖， 要不然我不幫你拿。 ”
我當時火大， 但冷靜下來想一想，
孩子變得跟人精似的， 懂得伺機提條件，
其實都是我們大人無意識中幫他養成的。
兒子剛剛去上幼稚園的時候，
沒有安全感， 常常哭鬧。
我經常哄他說， 乖乖地跟小朋友玩，
媽媽一下班就來接你， 然後帶你去買霜淇淋。
兒子不好好吃飯， 我怕菜涼了：
“趕緊吃飯， 吃完飯就可以看動畫片嘍。 ”
有時候看他晚上不肯睡覺，
就以給他買玩具， 帶他去嘉年華為條件，
哄騙他快點閉眼。
久而久之，
兒子覺得他所做的一切， 都是為大人做的。
他好好吃飯，
在幼稚園表現優秀， 都應該得到獎勵。
這種想法一旦固化，
孩子很自然地就會跟大人提條件。
一旦自己的要求沒有得到滿足，
就會委屈、生氣， 覺得全世界都在與自己為敵。
3
從那天以後，
我決定要有意識地來糾正兒子的這種認識。
水漲船高，
他提的條件可能略顯幼稚可愛，
但隨著年齡增長， 他的要求會越來越高，
只怕會讓我們無法駕馭。
雖然我是教育學出身，
但理論和實踐， 還是有距離的。
有了孩子， 我首先是一位媽媽， 愛子心切。
那些所謂的教育方法，
在護犢心理面前， 通通忘到了腦後。
一定要等到問題出現， 才猛然驚醒。
我先跟孩子爸爸達成協議：
從現在起， 對於孩子提出的條件， 堅決不妥協。
我們自己， 也不要再給孩子“畫大餅”。
接下來，我首先遇到挑戰。
兒子看完一集動畫片，要求再看一集。
我還沒說話，他生怕我不同意：
“媽媽，我再看一集，明天去奶奶家，我自己走。”
他說完，眨巴著眼睛，懇求地看著我。
我抱過他，看著他的眼睛：
“不行。說好的一天只能看一集。
媽媽知道你喜歡看動畫片，
但是看電視特別傷眼睛。
你想很小就戴上眼鏡嗎？
明天去奶奶家，你本來就應該自己走的。”
給孩子定規則的時候，
一定要強調這麼做的原因，
否則，孩子不明就裡，更不會配合。
看我堅決不同意，他掙脫我的懷抱，
咬著嘴唇不再理我。
看來，他覺得讓我抱，
也是給我的一種“福利”，
既然他的要求沒有得到滿足，
那我就不能抱著他。
我沒有理他，
任憑他一個人蹲在旁邊生悶氣。
孩子有不良情緒的時候，
給他點時間消化消化，是必須的。
他看在我這兒沒有任何可以實現的蛛絲馬跡，
就跑到爸爸身邊磨蹭。
孩子爸爸果斷跟我站在統一戰線：
“不行。休息休息眼睛，一會兒要睡覺了。”
兒子揉著眼睛哭起來。
我跟他爸交換了一下眼色，
都忙著自己手裡的事，不去管他。
哭了一會兒，眼看殺手鐧也沒用，
他只好悻悻地去一邊玩他的玩具去了。
諸如此類的糾正持續了好久。
現在，兒子已經拎得清，
橋歸橋、路歸路，不再提交換條件了。
4
小孩子古靈精怪，聰明得很。
他們常常“利用”大人對他的疼愛，
心裡打著自己的小九九。
一旦他們的計謀得逞，
他們提的條件就會越來越高。
朋友家的女兒小丫，五歲的時候，就深諳其道。
每次去遊樂園玩，她總是不願回家。
一開始，她媽媽許她一袋小熊糖，
她就美滋滋地跟著屁股後面回來了。
可後來，升級到兩袋小熊糖、小熊糖外加看電視。
小學以後，小丫成績好，
朋友為了鼓勵她，經常許她以“實際利益”：
“你如果能考100分，我就獎勵你10塊錢。班級第一獎勵20，年級第一獎勵50。”
給家裡倒個垃圾，2塊錢；洗個碗；3塊錢。
一切都明碼標價。
朋友覺得，這點錢自己出得起，
孩子也能用這個錢買點自己喜歡的東西。
皆大歡喜，何樂而不為呢。
可是後來，朋友後悔了。
小丫上了初中，
只要考了好成績，就獅子大張口。
拒絕吧，孩子正值叛逆期，馬上就不好好學習；
接受吧，朋友覺得是一種侮辱，
仿佛女兒做的一切，都需要她用金錢去回報。
5
心理學家卡爾·羅傑斯認為，
給予孩子愛的同時，給他提出條件，
孩子容易拋棄自己的真實感情和願望，
從而只接受被父母贊許的那一部分自我。
這樣做的另一個壞處就是，
孩子會從我們這兒得到暗示：
所有的愛，都是有條件的。
所以，我們在跟孩子交流的時候，要就事論事。
好好吃飯，否則就要挨餓；
吃飯是為了不受饑餓之苦，吃飽了自然不會有獎勵；
按時睡覺，才能長身體，第二天才有好精神和好心情；
媽媽有空可以給你講故事，沒空就得自己睡；
去遊樂場，就要按時回家。否則，下次就沒有出來玩的機會了；
努力學習，是為了將來有更多更好的選擇。
成績好，我們為你驕傲，
或許偶爾可以滿足你一個小願望，
但一定不能成為給你物質獎勵的原因。
孩子就像一張白紙，
他們表現出來的，是父母行為的折射。
孩子出現了什麼問題，
我們首先得反思，自己有沒有類似問題。
己所不欲勿施於人。
從今天開始，我們儘量做到，
別再對給孩子的愛附件任何條件。
如果發現孩子開始提條件，
要果斷拒絕，切不可拖泥帶水。
偶爾給予物質獎勵是可以的，
但一定要和眼前的事情分開。
作者：沐兒，旅居歐洲的漢語教師，喜歡瑜伽與徒步，專欄作者，著有《世間唯有我的達西先生》。
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接下來，我首先遇到挑戰。
兒子看完一集動畫片，要求再看一集。
我還沒說話，他生怕我不同意：
“媽媽，我再看一集，明天去奶奶家，我自己走。”
他說完，眨巴著眼睛，懇求地看著我。
我抱過他，看著他的眼睛：
“不行。說好的一天只能看一集。
媽媽知道你喜歡看動畫片，
但是看電視特別傷眼睛。
你想很小就戴上眼鏡嗎？
明天去奶奶家，你本來就應該自己走的。”
給孩子定規則的時候，
一定要強調這麼做的原因，
否則，孩子不明就裡，更不會配合。
看我堅決不同意，他掙脫我的懷抱，
咬著嘴唇不再理我。
看來，他覺得讓我抱，
也是給我的一種“福利”，
既然他的要求沒有得到滿足，
那我就不能抱著他。
我沒有理他，
任憑他一個人蹲在旁邊生悶氣。
孩子有不良情緒的時候，
給他點時間消化消化，是必須的。
他看在我這兒沒有任何可以實現的蛛絲馬跡，
就跑到爸爸身邊磨蹭。
孩子爸爸果斷跟我站在統一戰線：
“不行。休息休息眼睛，一會兒要睡覺了。”
兒子揉著眼睛哭起來。
我跟他爸交換了一下眼色，
都忙著自己手裡的事，不去管他。
哭了一會兒，眼看殺手鐧也沒用，
他只好悻悻地去一邊玩他的玩具去了。
諸如此類的糾正持續了好久。
現在，兒子已經拎得清，
橋歸橋、路歸路，不再提交換條件了。
4
小孩子古靈精怪，聰明得很。
他們常常“利用”大人對他的疼愛，
心裡打著自己的小九九。
一旦他們的計謀得逞，
他們提的條件就會越來越高。
朋友家的女兒小丫，五歲的時候，就深諳其道。
每次去遊樂園玩，她總是不願回家。
一開始，她媽媽許她一袋小熊糖，
她就美滋滋地跟著屁股後面回來了。
可後來，升級到兩袋小熊糖、小熊糖外加看電視。
小學以後，小丫成績好，
朋友為了鼓勵她，經常許她以“實際利益”：
“你如果能考100分，我就獎勵你10塊錢。班級第一獎勵20，年級第一獎勵50。”
給家裡倒個垃圾，2塊錢；洗個碗；3塊錢。
一切都明碼標價。
朋友覺得，這點錢自己出得起，
孩子也能用這個錢買點自己喜歡的東西。
皆大歡喜，何樂而不為呢。
可是後來，朋友後悔了。
小丫上了初中，
只要考了好成績，就獅子大張口。
拒絕吧，孩子正值叛逆期，馬上就不好好學習；
接受吧，朋友覺得是一種侮辱，
仿佛女兒做的一切，都需要她用金錢去回報。
5
心理學家卡爾·羅傑斯認為，
給予孩子愛的同時，給他提出條件，
孩子容易拋棄自己的真實感情和願望，
從而只接受被父母贊許的那一部分自我。
這樣做的另一個壞處就是，
孩子會從我們這兒得到暗示：
所有的愛，都是有條件的。
所以，我們在跟孩子交流的時候，要就事論事。
好好吃飯，否則就要挨餓；
吃飯是為了不受饑餓之苦，吃飽了自然不會有獎勵；
按時睡覺，才能長身體，第二天才有好精神和好心情；
媽媽有空可以給你講故事，沒空就得自己睡；
去遊樂場，就要按時回家。否則，下次就沒有出來玩的機會了；
努力學習，是為了將來有更多更好的選擇。
成績好，我們為你驕傲，
或許偶爾可以滿足你一個小願望，
但一定不能成為給你物質獎勵的原因。
孩子就像一張白紙，
他們表現出來的，是父母行為的折射。
孩子出現了什麼問題，
我們首先得反思，自己有沒有類似問題。
己所不欲勿施於人。
從今天開始，我們儘量做到，
別再對給孩子的愛附件任何條件。
如果發現孩子開始提條件，
要果斷拒絕，切不可拖泥帶水。
偶爾給予物質獎勵是可以的，
但一定要和眼前的事情分開。
作者：沐兒，旅居歐洲的漢語教師，喜歡瑜伽與徒步，專欄作者，著有《世間唯有我的達西先生》。
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