經典案例：
“我不是驕縱的家長， 不會慣著孩子， 孩子一旦犯錯， 我就會在第一時間批評他， 並告訴他一定要改正， 可孩子有時候就跟沒聽見一樣；有時候批評他， 看著他吧嗒吧嗒流眼淚， 低著頭不吭聲似乎是在反省的樣子， 可下回還是會犯同樣的錯誤；甚至有時還會頂嘴， 孩子怎麼就這麼聽不進批評呢？”
為什麼批評沒用， 孩子還非常反感呢？
在心理學上， 刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象， 被稱之為“超限效應”。
有這樣一個小故事講的就是超限效應：美國作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。 最初， 他覺得牧師講得很好， 很感動， 準備捐款。 過了10分鐘， 牧師還沒有講完， 他有些不耐煩了， 決定只捐一些零錢。 又過了10分鐘， 還沒有講完， 於是他決定1分錢也不捐。 等到牧師終於結束了冗長的演講開始募捐的時候， 馬克·吐溫由於氣憤，
孩子為什麼聽不進批評？原因可能是“超限”了。 當孩子犯錯時， 如果父母一次、兩次、三次， 甚至四次、五次重複對一件事情作同樣的批評， 會使孩子從內疚不安到不耐煩甚至反感討厭。
如果家長批評孩子的時候情緒化嚴重， 激動得東拉西扯， 也會沖淡了當前主題， 弱化和忽視了主要矛盾， 致使孩子根本不明白他到底錯在哪裡。 雖然最終孩子會敷衍了事地認錯“記住了， 下次不會了”， 但很可能連孩子因犯錯產生的愧疚、不安也會隨著父母批評的情緒化煙消雲散了。
如果家長批評孩子的形式就是嘮叨， 那可能又一次削弱了批評的效果。 即便家長說的非常有道理， 也可能因為嘮叨的形式，
可見， 家長對孩子的批評不能超過限度， 最好是“犯一次錯， 只批評一次”。 需要再次批評的情況， 形式上也應儘量避免簡單重複， 換個角度、換種說法、不帶情緒的和孩子進行溝通。 這樣， 才會降低孩子“因家長翻舊賬”而產生的厭煩、逆反心理。
專家支招
1. 態度要堅定， 不帶有個人情緒的宣洩
如果孩子所做的事情引發了你的一些情緒， 一定要先控制好自己的情緒， 之後再跟孩子談這件事情。 談論的時候態度要溫和而堅定， 要告訴孩子什麼事情不能做，
2. 放棄無休止的嘮叨， 用簡單明瞭的語言， 馬上制止孩子的行為
在批評孩子的過程中， 要主題明確， 要就事論事， 避免東拉西扯翻舊賬， 要讓孩子清楚地知道自己到底哪裡做得不對。
3.心理學家簡·尼爾森提出了一個批評孩子的通用公式：批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受（痛苦）+保住孩子的自我價值+期望。
●陳述事實：直接告訴孩子他做錯了什麼事情， 把他做錯的事情說清楚；
●確認可罰性：告訴孩子為什麼要批評他， 確認錯誤的嚴重性和對孩子以及別人的傷害性， 給出批評的理由；
●表達感受：告訴孩子他的行為， 使你感到非常痛心、生氣；
●保住孩子的自我價值：讓孩子認識到， 雖然他的行為錯了， 但是你依然認為他是一個好孩子， 並沒有因為他犯了一個錯誤， 就改變了你對他的看法（你依然非常愛他）。 這樣他才會使孩子不至於失去自我價值，有改變缺點和錯誤的動力；
●表達期望：儘管他犯了錯誤，但是你依然會對他有信心，並且你還期望他能夠好起來。這是他往好的方向發展的動力源泉。
例如：你一直在屋裡玩彈球，把燈打碎了，碎玻璃有可能會紮到別人，讓他流血，我對你不聽爸爸的勸告很生氣，但我相信你是因為沒有想這麼多才這麼做的，希望你下次不要再這樣了，我們會依然愛你。
我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以後不再重犯。為了達到這個目的，我們就必須把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。
需要注意的是，批評孩子最好能避開客人和孩子的朋友。在客人和小朋友面前批評孩子，會大大損傷孩子的自尊心，引起孩子的抵觸情緒。可以把孩子單獨喚到面前，心平氣和但是鄭重地指出他需要改進的地方。
這樣他才會使孩子不至於失去自我價值，有改變缺點和錯誤的動力；●表達期望：儘管他犯了錯誤，但是你依然會對他有信心，並且你還期望他能夠好起來。這是他往好的方向發展的動力源泉。
例如：你一直在屋裡玩彈球，把燈打碎了，碎玻璃有可能會紮到別人，讓他流血，我對你不聽爸爸的勸告很生氣，但我相信你是因為沒有想這麼多才這麼做的，希望你下次不要再這樣了，我們會依然愛你。
我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以後不再重犯。為了達到這個目的，我們就必須把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。
需要注意的是，批評孩子最好能避開客人和孩子的朋友。在客人和小朋友面前批評孩子，會大大損傷孩子的自尊心，引起孩子的抵觸情緒。可以把孩子單獨喚到面前，心平氣和但是鄭重地指出他需要改進的地方。