俗話說“兒大不由娘”， 孩子這個物種， 有時候還真不是越大越省心。
不信你就去看看吧！在辦公室裡、社區院子中， 家長們根據孩子的年齡自動分成了圈子：
10歲以下孩子的家長們吐槽， 孩子有哪些事， 招自己成這樣……（如下圖）
（圖片來自網路）
10歲以上孩子的家長們控訴， 孩子有哪些話， 讓自己頓時……（如下圖）
（圖片來自網路）
孩子大了， 會頂嘴了！
你好意關心吧， 他嫌你管得多。
你再提個醒吧，
你叫他多向優秀的同學學習， 他反問你：“怎麼不向馬雲學習學習？”
明明是他開小差， 寫作業時腦筋又溜號， 你叫他抓緊時間。 Ta說：“剛剛在思考一件重要的事情， 才有點靈感， 被你打斷了。 ”
你教育他要懂事， 結果立刻給你看一篇專家寫的《“太懂事”的孩子長大後會怎麼樣》。
Bear Kids隨機應變， 不按常理出牌， 見招拆招， 反應神速， 有理有力， 總之， 把你懟得啞口無言。
（圖片來自網路）
會頂嘴了， 也許是好事
我家娃還小， 還處在無論我怎麼吼， 過後都給我一個萌笑， 繼續跟我膩歪的時候（由衷地珍惜3秒鐘）。 然而， 我無數次提醒自己：如果有一天， 孩子不再順從， 會跟我頂嘴， 是、好、事！
會頂嘴了， 說明孩子開始有了自己的思考。 對別人說的， 不再全盤吸收， 試著用自己的方式去表達。 從小， 你給他報早教班， 上重點學校， 在網上找名師， 買來一櫃子的書給他看， 不是希望他做一個有頭腦、有見地的人嗎？難道希望他就像一個大筐， 什麼都能往裡裝？
細想起來， 孩子跟父母頂嘴的觸發事件， 未必是多大的事，
“讓你坐直了， 看電視時又歪在沙發裡！”
“叫你見了鄰居叔叔阿姨打招呼， 又低著頭不理！”
家長並不真生氣孩子會犯錯， 最氣的就是屢教不改。 而孩子呢， 被批的次數與日俱增， 不在“被批”中改進， 就在“被批”時頂嘴。
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學會與孩子共情
不光是孩子， 大人也是“不聽話”的， 而且也是“屢教不改”， 他說他的， 我做我的。 如果人是只要一聽道理就會改的， 那這個世界上早就沒人吸煙了。
實際上， 大多數成年人都做不到早睡早起， 堅持鍛煉， 低鹽少油， 戒煙限酒， 營養均衡。 我們也任性而為， 逃避運動鍛煉的時候會給自己找各種藉口， 看見美食先嘴巴爽了再說。 難道我們不知道後果嗎？而事實是， 很多人開始嘗試健康生活， 不是聽了誰說“你應該這樣做”“， 而是健康狀況亮了紅燈， 在醫院裡被嚇了一跳， 身體上嘗了苦頭， 認識到健康比什麼都重要的時候， 這才猛拍大腿， 痛下決心，開始丟掉多年的習慣，做出改變。
想通這一點，各位寶爸寶媽不妨儘量提高自己和孩子交流的“業務水準”，改換策略，轉變角色，把自己的立場從孩子的對立面，轉到和孩子同一個戰壕裡，引導孩子去注意事情本身、自己的處境、周圍人的評價、可能的後果。告訴孩子，對你的苦惱、你的委屈、你的心情，爸爸媽媽感同身受，非常理解，特別心疼；對你的挫敗、你的難題、你面對的挑戰，爸爸媽媽跟你同仇敵愾，風雨同舟，我們一起想辦法。讓孩子明白，爸媽是自己人，不懟自己人。
（圖片來自網路）
這裡有三種防懟法則
防懟法則一：造成損失時，觸動反思好過批評指責
比如說，一個向來丟三落四的孩子，又雙叒叕丟東西了，家裡給買的嶄新的運動水壺，出去玩了一趟就不知去哪兒了。遇上這樣的情況，每個做父母的都難免動氣，脾氣急的爸爸脫口而出：“就你平時那個馬馬虎虎的樣兒，對什麼東西都不在意，我就知道你早晚得把它丟了。”
只要是個正常的孩子，把新水壺弄丟了，肯定會慚愧、懊悔、自責。老爸這一番話，把孩子的重（huǒ）點（lì）全都引向了自己，孩子的精力隨之都用在跟爸爸鬥嘴、辯解，給自己找藉口上，根本沒有一絲心情反省。
所以，不妨壓住火氣，三思而後“批”，儘量口氣緩和地說：“天氣這麼熱，沒有了水壺，你長時間不喝水，很容易生病啊！要不這樣，以後你玩上15分鐘，就回家來喝點水吧？”然後，鳴金收兵，什麼也不說了。不要忙著指責、批評，儘量引導孩子去體會事情本身，丟了東西給自己帶來的不便，觸動孩子自己去反思。
（圖片來自網路）
防懟法則二：面對困境時，謀求改進好過發洩怒火
比如，孩子某次考試，成績不理想，試卷上醒目的紅叉子好幾個不說，竟然還有兩道題目活活就沒看見。當媽的看了氣憤之情猶如滔滔江水，批評的話好似黃河氾濫：“你眼睛長哪去了？怎麼會沒看見這兩道題呢？哎，我問問，考試的時候，你想什麼呢？怎麼家裡的零食放哪兒你都看得見啊？這樣的題，你都能做不對，還好意思看動畫片？從今天起，放學之後不許出去玩！……”
得！一下把孩子最喜歡的兩樣給封殺了：看動畫片和玩，眼看零食可能也被監管，孩子還不對你奮起反擊？還顧得上改錯題、補漏洞、找差距？可後者才是考試真正的目的啊！
或許，你可以試試這樣說：“看見這樣的成績，媽媽心裡也不舒服。不過，老師和爸爸媽媽都不會太在乎一次考試的分數，我們更看重你有哪些地方沒有掌握好，現在是不是會了。誰都有過錯題，錯了不可怕，可怕的是下次這樣的題，還做不對。你需要爸爸媽媽在什麼地方幫幫你嗎？”孩子內心裡，不會拒絕別人友好的幫助。之所以有時候會跟父母“杠”上，是因為很多時候，家長所謂的“批評”“教育”並沒有真的幫孩子改進，而僅僅是在發洩自己的怒火。
（圖片來自網路）
防懟法則三：學會放手，由他去吧！
俗話說“關心則亂”，當媽的尤其容易掉這個坑裡。有些事，無傷大雅，也不造成什麼嚴重後果，僅僅是個人偏好習慣，偏偏母上大人要麼看不慣，要麼擔心太過，總要管一管。結果孩子聽不進去，一言不合就頂嘴。時間長了，還以偏概全，形成“我媽就愛瞎指揮”、“她說的不靠譜”這種思維定式。當媽的還沒張嘴，小東西已準備開懟。
對這種事兒，我發現，“由他去吧”真是給天下媽媽的一句“箴言”，是緩和親子關係的“解藥”。要相信咱家娃不傻，這件事要是不舒服，他會調整的；要是不方便，他會想辦法。現在他自己好好地，相安無事，你管那麼多幹嘛？由他去吧！
（圖片來自網路）
編輯：姚迪
痛下決心，開始丟掉多年的習慣，做出改變。想通這一點，各位寶爸寶媽不妨儘量提高自己和孩子交流的“業務水準”，改換策略，轉變角色，把自己的立場從孩子的對立面，轉到和孩子同一個戰壕裡，引導孩子去注意事情本身、自己的處境、周圍人的評價、可能的後果。告訴孩子，對你的苦惱、你的委屈、你的心情，爸爸媽媽感同身受，非常理解，特別心疼；對你的挫敗、你的難題、你面對的挑戰，爸爸媽媽跟你同仇敵愾，風雨同舟，我們一起想辦法。讓孩子明白，爸媽是自己人，不懟自己人。
（圖片來自網路）
這裡有三種防懟法則
防懟法則一：造成損失時，觸動反思好過批評指責
比如說，一個向來丟三落四的孩子，又雙叒叕丟東西了，家裡給買的嶄新的運動水壺，出去玩了一趟就不知去哪兒了。遇上這樣的情況，每個做父母的都難免動氣，脾氣急的爸爸脫口而出：“就你平時那個馬馬虎虎的樣兒，對什麼東西都不在意，我就知道你早晚得把它丟了。”
只要是個正常的孩子，把新水壺弄丟了，肯定會慚愧、懊悔、自責。老爸這一番話，把孩子的重（huǒ）點（lì）全都引向了自己，孩子的精力隨之都用在跟爸爸鬥嘴、辯解，給自己找藉口上，根本沒有一絲心情反省。
所以，不妨壓住火氣，三思而後“批”，儘量口氣緩和地說：“天氣這麼熱，沒有了水壺，你長時間不喝水，很容易生病啊！要不這樣，以後你玩上15分鐘，就回家來喝點水吧？”然後，鳴金收兵，什麼也不說了。不要忙著指責、批評，儘量引導孩子去體會事情本身，丟了東西給自己帶來的不便，觸動孩子自己去反思。
（圖片來自網路）
防懟法則二：面對困境時，謀求改進好過發洩怒火
比如，孩子某次考試，成績不理想，試卷上醒目的紅叉子好幾個不說，竟然還有兩道題目活活就沒看見。當媽的看了氣憤之情猶如滔滔江水，批評的話好似黃河氾濫：“你眼睛長哪去了？怎麼會沒看見這兩道題呢？哎，我問問，考試的時候，你想什麼呢？怎麼家裡的零食放哪兒你都看得見啊？這樣的題，你都能做不對，還好意思看動畫片？從今天起，放學之後不許出去玩！……”
得！一下把孩子最喜歡的兩樣給封殺了：看動畫片和玩，眼看零食可能也被監管，孩子還不對你奮起反擊？還顧得上改錯題、補漏洞、找差距？可後者才是考試真正的目的啊！
或許，你可以試試這樣說：“看見這樣的成績，媽媽心裡也不舒服。不過，老師和爸爸媽媽都不會太在乎一次考試的分數，我們更看重你有哪些地方沒有掌握好，現在是不是會了。誰都有過錯題，錯了不可怕，可怕的是下次這樣的題，還做不對。你需要爸爸媽媽在什麼地方幫幫你嗎？”孩子內心裡，不會拒絕別人友好的幫助。之所以有時候會跟父母“杠”上，是因為很多時候，家長所謂的“批評”“教育”並沒有真的幫孩子改進，而僅僅是在發洩自己的怒火。
（圖片來自網路）
防懟法則三：學會放手，由他去吧！
俗話說“關心則亂”，當媽的尤其容易掉這個坑裡。有些事，無傷大雅，也不造成什麼嚴重後果，僅僅是個人偏好習慣，偏偏母上大人要麼看不慣，要麼擔心太過，總要管一管。結果孩子聽不進去，一言不合就頂嘴。時間長了，還以偏概全，形成“我媽就愛瞎指揮”、“她說的不靠譜”這種思維定式。當媽的還沒張嘴，小東西已準備開懟。
對這種事兒，我發現，“由他去吧”真是給天下媽媽的一句“箴言”，是緩和親子關係的“解藥”。要相信咱家娃不傻，這件事要是不舒服，他會調整的；要是不方便，他會想辦法。現在他自己好好地，相安無事，你管那麼多幹嘛？由他去吧！
（圖片來自網路）
編輯：姚迪