對於很多父母來說, 養孩子就是個不斷失望的過程。
孩子還小的時候, 白白胖胖很可愛, 乖巧又粘人。 父母心裡也是充滿了期望,
可當孩子長到4、5歲的時候, 畫風卻突然變了, 跟當初想的完全不一樣:
整天連滾帶爬, 早上換的乾淨衣服絕對撐不到中午;學會了頂嘴, 小嘴叭叭的, 幹什麼都有理兒;脾氣跟個“小倔驢”似得, 越不讓幹的事情越去插一腳……
淘氣點也就算了, 可最讓父母們疑惑、煩心的是:孩子越管越不聽!好聲好氣說吧, 孩子不拿你當回事兒;嚴厲批評他吧, 雖然嘴上認錯了, 可過幾天還是老樣子……
為什麼會這樣呢?
在解決這個問題之前, 我先給大家講一個有趣的心理學小知識——“別去想那頭粉紅色的大象”。
這是一個著名的心理學實驗, 實驗名稱就叫“別去想那頭粉紅色的大象”。
心理學家召集了一大批志願者,
結果志願者們發現, 這很難做到。 因為很多時候, “禁止”也會有很強的暗示性, 也會激起人強烈的好奇心。
孩子心智不成熟, 更容易接受到來自“禁止”的暗示, 更容易被“禁止”激起好奇心, 所以家長整天說“不要做這”“不要幹那”, 結果孩子偏偏什麼都做了。
那麼, 該怎麼辦呢?
其實, 很多孩子並不是真的淘氣、倔強到無可救藥, 只是父母的溝通方式不正確。 很多時候, 讓孩子乖乖聽話, 只是換一種說話方式那麼簡單。
下面這些親子溝通的小技巧, 或許能幫到您:
1
你的指令, 別說第二次
當孩子還盯著電視不來吃飯時, 當孩子抱著iPad玩忘了寫作業時, 很多家長都是一遍又一遍地嘮叨、威脅:“趕緊關了, 過來吃飯!”“你再整天抱著個平板玩, 我就給你砸了!”“還玩, 叫你幾遍了?”
天天這樣呵斥孩子, 一遍又一遍。 可到頭來, 孩子也是天天不照舊,
我們對別人的指令、要求, 越簡潔越有威懾力, 如果絮絮叨叨、拖泥帶水, 就會顯得很沒力量。
教官對士兵們下口令時, 會說“立正!”“稍息!”, 很少有教官會說:“下面我再說兩句哈, 你們都得站直了呀, 要挺胸、收腹、抬頭。 今天我都說了幾遍了, 你們就是不聽……”
下次您再要求孩子關掉電視來吃飯時, 或許可以這麼做:
第一步, 放下你手頭的事, 走到孩子面前, 盯他一小會兒;
第二步, 等孩子意識到氣氛不太對, 回過頭來看你時, 你把要求簡單乾脆地告訴孩子, 只說一次:“孩子, 關了電視, 該吃飯了!”
第三步, 讓孩子準確地重複一下你剛才的要求。
第四步, 如果孩子不為所動, 你就繼續站他旁邊盯著他。 (前提是你手頭沒有要緊事)
第五步,
2
承認孩子的情緒
當你發現孩子耍性子不聽話時, 可以嘗試替孩子說出內心的情緒:
“你現在是不是有點生氣?” “你現在是不是有點不滿?”
年齡小的孩子, 還不懂得正確表達、發洩自己的情緒, 所當他們感到心情不悅時就會鬧彆扭。
如果家長能幫孩子把情緒說出來, 一來, 孩子會感到被理解、被關心, 隨之機會乖不少;
二來, 這也教會了孩子如何表達自己的情緒, 而不是一味的耍性子。
3
批評孩子之前, 先給點警告
家長平時也要多把自己的情緒表達出來:
“我現在有點不開心,因為以前總是按時吃飯的那個小傢伙,現在卻只顧著看電視。”
這樣一來,孩子多少會有點心理準備,知道已經惹媽媽生氣了,繼續任性下去後果很嚴重。
4
給孩子一個選擇
我們批評還孩子時,總是說:“知道自己錯哪了嗎?”“不對,重新想,自己錯哪了?”
其實,大多數孩子被這樣問責時,往往很蒙圈,還真不知道自己到底錯哪了,更別說如何改正了。
在這種情況下,再多的斥責、逼問都是無益的。孩子真正需要的,是家長提供一個選擇:
“你有兩個選擇,第一,繼續看你的電視,但是接下來一周都不能再看了;
第二,你現在關掉電視來吃飯,以後每天還是能看半小時。你選一個吧!”
教育孩子是個細活,越著急越沒有效果。家長心態放平穩了,多學點知識,多一點忍耐,問題往往也就迎刃而解了。
- END -
“我現在有點不開心,因為以前總是按時吃飯的那個小傢伙,現在卻只顧著看電視。”
這樣一來,孩子多少會有點心理準備,知道已經惹媽媽生氣了,繼續任性下去後果很嚴重。
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給孩子一個選擇
我們批評還孩子時,總是說:“知道自己錯哪了嗎?”“不對,重新想,自己錯哪了?”
其實,大多數孩子被這樣問責時,往往很蒙圈,還真不知道自己到底錯哪了,更別說如何改正了。
在這種情況下,再多的斥責、逼問都是無益的。孩子真正需要的,是家長提供一個選擇:
“你有兩個選擇,第一,繼續看你的電視,但是接下來一周都不能再看了;
第二,你現在關掉電視來吃飯,以後每天還是能看半小時。你選一個吧!”
教育孩子是個細活,越著急越沒有效果。家長心態放平穩了,多學點知識,多一點忍耐,問題往往也就迎刃而解了。
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