你好!
因為突然之間發現自己想寫信卻不知道該寫給誰, 所以有些難過起來, 也所以寫信給你。
其實回想起來仿佛好長好長的時間自己不曾寫信了,
說實在的, 我現在有些沮喪, 也許是因為沒有寫信的物件, 也許是因為整整一個下午自己都在迷茫的晃蕩, 因此我感覺自己有些空, 離周遭的人也仿佛遠了起來。 我從懸著的半空俯瞰自己的時候, 發現一具沒有靈魂的身體。
我來回的走著, 在房間裡, 我甚至於去陽臺上四處張望。 外面空氣濕濕的, 看著樓下的人來人往, 我依然發現自己無法擺脫那種糾纏我的沮喪。
你知道嗎?其實有些時候我會很喜歡自己, 而另一個時候我又會發現自己一無是處, 那麼在你看來我又是怎樣的呢?
說起來我又想起先前小時侯自己常有的一個夢想,
這不竟又令我想起小時侯的自己來。 小時侯我是一個很喜歡坐在窗邊看窗下人來人往的奇怪女孩子。 我也不知道這其中究竟有著怎樣的樂趣, 以至於自己可以這樣的樂此不疲。 我常常一坐就是一個下午, 甚至於保持同樣的姿勢, 有人的時候我看人, 沒有人的時候我甚至目不轉睛的去看一隻天天在下面放養的母雞。 看著母雞在下面走來走去的時候,
說到這裡, 我想你是要誤會我了, 你一定以為我是一個很另類的女孩子, 有著蒼白的面容, 然後還總躲在黑黑的長髮後面。 那麼你是真的錯了, 其實在外人看來, 我是一個永遠都那麼快樂的女孩子, 總是在笑。
是的, 我很愛笑, 可那是在現實生活裡, 在網上, 他們都說我是一個不快樂的女孩。 我也不知道究竟哪一個才是最真實的自己, 又或者我是一個二者的統一。
伸了伸懶腰, 明天又是週末了, 兩天的休假想來又是睡覺和電視充斥著我, 其實我骨子裡蠻排斥電視的, 那個消耗時間卻不能帶來任何東西的東西。
也許這種浮躁是源於自己對物質世界的不斷追求, 所以才如此, 讓我不竟有些鄙視起自己來。 其實我一直渴望自己不是一個俗人, 至少表面上不是。 我嚮往那種即便是站在人群中也能被一眼發現與眾不同的女子, 當然, 我不是說的那種外在的與眾不同, 我是指的靈魂, 或者是靈魂的一種外在表現。
仿佛有些越說越遠了, 我就是這樣, 常常會因為A想到B, 再有B想到C, 最後饒一大圈再回到A身上來, 也許這應該叫做思維的混亂, 就如同外面紛繁的世界一樣。
可是說起對生活的嚮往和憧憬, 我是絕對不會混亂的。 我希望自己在30歲的那年可以退休,
說起女孩子來, 我又想多嘮叨幾句, 坦白的說, 我是很享受做女孩子的, 如果是下輩子神再讓我選擇, 我依然會選擇做女孩子, 而之所以這樣, 我想是因為我實在喜歡做女孩子可以任性可以不講道理的原故, 當然我是指的那種乖巧的任性。 還有一點我想就是女孩子可以沒有那麼多的壓力, 這一點至少在我是這樣的。
寫到這裡,我抬頭看看外面的天,很陰鬱的樣子,我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季節,老天等了一年好不容易才等到現在,就姑且讓它發洩一下吧。
空氣有些悶悶的,不過我的心情倒是輕鬆了許多,我想許是因為同你述說的原因吧,這種感覺很好,我想以後我會常常給你寫信了,不過你願意這樣聽我沒跟沒底的嘮叨嗎?想起你也許皺起的眉頭,我不竟笑了起來,也不知道為了什麼。
好了,今天就到這裡吧,其實早已經下班了,因此我敲鍵盤的聲音在空空的辦公室裡顯得格外的刺耳。
這一點至少在我是這樣的。寫到這裡,我抬頭看看外面的天,很陰鬱的樣子,我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季節,老天等了一年好不容易才等到現在,就姑且讓它發洩一下吧。
空氣有些悶悶的,不過我的心情倒是輕鬆了許多,我想許是因為同你述說的原因吧,這種感覺很好,我想以後我會常常給你寫信了,不過你願意這樣聽我沒跟沒底的嘮叨嗎?想起你也許皺起的眉頭,我不竟笑了起來,也不知道為了什麼。
好了,今天就到這裡吧,其實早已經下班了,因此我敲鍵盤的聲音在空空的辦公室裡顯得格外的刺耳。