1.大學某老師上課從來不點名， 可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照， 然後每學期最後一節課所有的同學去認人。 如果能在兩張照片中找到自己， 那麼恭喜你， 這學期考試你通過了；找到一張， 就補考；任何一張裡都找不到自己， 你就回家等著重修吧。
2.豬、狗、狐狸、流氓， 四個由大眾投票比試人品。 最終排名狗、豬、狐狸、流氓。 下麵發表感慨， 豬：唉， 我連狗都不如。 狐狸：嗚， 我竟然豬狗不如。 流氓：沒想到， 我竟是禽獸不如。
3.我學經濟我苦惱， 紙上談兵閱歷少。 我學廣告我鬧心， 收禮只收腦白金。 我學程式我無助， 代碼從來靠百度。 我學建築我命苦， 天天抱著混凝土。 我學金融我驕傲， 賠了期貨賠股票。 我學儀器我想笑， 畢業擰擰螺絲帽。 我學環境我不爽， 畢業分配垃圾場
4.一小夥子架著一姑娘回家， 一中年婦女開門。 小夥子說說：“你是阿姨吧，
5.我媽：“到學校要注意，
不要等到口渴了才喝水，
口渴表明你的身體已經脫水了。
”我：“不要等到我說沒錢了才打錢，
說沒錢表明你的兒子已經餓死了。
”
6.班上一女同學老是叫我學霸， 我很煩惱， 終於忍不住了， 吼道：再叫我學霸我就叫你學媽。 。 。 此時同學們各種嘲笑聲， 我拍桌大叫：你們都是莘莘學子。
7.爹媽為了防止你早戀， 給你做過哪些喪心病狂的事？同學A：“不給錢。 ”同學B：“翻手機。 ”。 。 。 同學N：“給了我這張臉。 ”
8.老婆準備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服， 她打開開關， 洗衣機卻沒有動靜， 她又打開脫水開關， 還是沒有動靜。 她使勁拍了拍洗衣機， 憤怒地說：關鍵時刻掉鏈子！又TM壞了！這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲， 於是就把洗衣機50元賣給了人家， 這時她的心裡平靜了許多。 大約二十分鐘後， 來電了。 。 。
9.語文課上， 老師問道：“古時候， 稱呼‘我’的方式有哪些？”同學們回答有：“吾， 餘。 ”小明喊到：“寡人， 朕啊， ”老師沒理會他， 又問：“還有哪些？”小明又喊到：“老衲， 貧僧， 貧道啊， ”班裡已經笑成一片。
10.剛才在列印店裡， 我：問列印多少錢一張？老闆：一塊錢。 我：為什麼其他店是五毛錢？老闆：因為我想多賺點錢啊！
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