想讓孩子在公共場合不哭鬧勢——你需要這麼談
有一件事我相信家長們肯定親身經歷過， 如果沒有孩子的， 那至少也會有所耳聞。
教育界流傳著這麼一句話， “不談作業， 母慈子孝， 連摟帶抱；涉及作業， 雞飛狗跳， 嗚嗷喊叫”。 當然這裡的作業可以等價代換成各種事情， 必須學習， 比如磨人。 即“不磨人時， 母慈子孝， 連摟帶抱；一磨人時， 雞飛狗跳， 嗚嗷喊叫“。
米媽帶著小米去餐廳吃飯， 吃了一會後， 小米顯得不耐煩。 媽媽一再溫柔和小米說要坐在凳子上， 保持安靜， 可是小米卻想在地上跑一會。 終於， 小米肆無忌憚的大哭了起來， 米媽也手忙腳亂， 一邊給旁邊人賠不是， 一邊瞪著小米， 凶著說不許哭， 丟不丟人。
這種熊孩子的情境的確讓廣大家長都頭痛不已， 嗚嗷喊叫不僅不能讓孩子在公共場合變得安靜， 反而更加影響其他人。 很多人抱怨， 孩子太小， 怎麼講道理都不聽。
其實小孩子一般不會無緣無故的哭鬧的， 家長想要他們乖， 需要一些談判技巧。 想讓孩子在公共場合不哭鬧， 你需要瞭解和孩子談判的第二個姿勢——瞭解你的孩子， 瞭解你和孩子間的關係。
一般人第一次看到這兒都會覺得不可思議。 我的孩子， 難道我不是最瞭解的嗎？我與孩子， 難道不是父子母子的關係嗎？這有什麼好想的呢？其實不然。 一般情況下， 我們是想當然的選擇了我們與孩子的立場，
人和人談判， 會出現3種關係， 一種是處於強勢， 一種是處於均勢， 一種是處於劣勢。 不同形式下運用不同的策略， 才能達成談判目標。 家長和孩子間的交流也是一種談判， 所以能分清這3種關係非常重要。
經典電影《教父》中， 有一場戲是教父的好友在租的房中養狗， 被房東禁止， 而教父幫助他這個朋友進行說情（談判）。 他首先和房東說， 你看這個人多可憐， 有條狗陪他， 他不會那麼孤單。
這裡教父用了三個手段， 一是共情， 二是利誘， 三是用權力威逼。 從結果來看權力最有效， 利誘次之， 共情效果最弱。 但是家長和孩子之間的談判， 可不能因此請下定論。 因為你和孩子的關係， 可不是一錘子買賣。
強勢的權力
很多家長使用權力管教孩子， 古時候有棍棒教育， 現代文明些， 結果變成了開篇例子中的嗚嗷喊叫。 權力一般都是處於強勢的一方進行使用， 弱者會迫於權力進行服從。
在孩子小的時候， 孩子所有的行動需要家長的保護， 他們當然會賦予家長最大的權力。 但隨著他們逐漸長大， 他們認識世界不斷增多， 他們更希望自己控制人生， 會收回自己賦予家長的權力。 家長不自知， 自然會造成了對彼此之間關係認知的偏差。 仔細想一下， 這種情況的最高峰應該就是青春期了。 父母往往還認為自己可以完全控制孩子， 而孩子卻完全的想控制自己的路， 結果矛盾由此而生。
用權力教育孩子雖不可取，但是也必不可少，可以把它看做安全的守門員。因為權力的效果見效最快，在危機時刻，以保護孩子為第一要素時，必須使用權力作為手段。
均勢用利誘
利誘是家長管教孩子的另一大利器。比如對開篇在餐廳大哭的孩子，有的父母可能會哄著說，寶貝，不哭，媽媽獎勵一塊糖吃。這就是利誘。
但是，靠這種物質上的的利誘是下下策，不是家長和孩子談判的長久之計。因為維持這樣的談判結果，家長需要不斷擴大利益，才能吸引孩子服從。總有一天，家長會拿不出足夠滿足孩子的利益，孩子就會把長時間欠下的委屈連本帶利一起還回來。其實對於孩子來說，情感上的誘惑更有吸引力，具體方法以後會逐步展開。
利誘，其實是一種建立在談判雙方在平等關係上的談判策略，這種策略的的最高目標是實現共贏。共贏很容易，寶寶能在公共場合不哭鬧，大人可以有更多的時間在公共場合吃飯、聊天或者做其他事。如果和孩子談判成這個樣子，那麼就該算共贏了。
注意，這裡有一個關鍵字是平等關係。千萬不要忘記我們的主題，是在平等二字。平等意味著家長和孩子的權力對等，要互相尊重，這裡尤其指家長要尊重孩子，瞭解孩子的需求和感受。只有你把孩子放到和你同樣的位置，你們才是平等關係，你才能進入他的視角看問題，瞭解孩子的真實需求和感受。
如果一個成人被要求關禁閉，這個人可能會感覺非常難受。有的人可能會堅持1個小時，有些人2個小時，不排除有人能堅持很久，當然這是實驗情況下，受試人知道這是一個測試。如果一個人被困在電梯裡，沒其他人發現，不知道什麼時間被解救（變相禁閉），這個人會承受莫大壓力，有可能在短時間虛脫崩潰。
對於孩子，你讓一個2~3歲的孩子坐在凳子上，什麼都不幹，聽你和別人聊天，那不是關禁閉是什麼？成人能堅持1個小時，那麼對於孩子5分鐘就是極限了。只有家長瞭解了這個平等的關係，你才能知道孩子不是非要哭鬧，而是他們沒有了可以做的感興趣的事了。瞭解這個需求，你就可以適當使用利誘的方法了。
弱勢求共情
最後說共情。無論你是不是弱勢一方，當你使用共情策略時，你就是弱勢一方了。因為共情策略就是讓對方體會你的感受，來完成你的願望。你已經把決定權交到了對方手上。如果強勢一方有過類似共情經歷，或者有不影響起最終收益時，更能收穫其他東西（比如收穫自信，展示能力）。很多情況下，他們也不介意實現弱勢一方的請求。
對於孩子，共情手段也很重要，家長需要適時的認輸，肯定孩子的能力，培養他們的自信，這樣他們會從內心中獲取滿足，獲得成長，而且能達到家長和孩子談判的目的。
不過，需要注意的是，當家長使用共情策略時，孩子已經被你推向了強勢的一方，這時你需要擔心的是孩子能力能不能展示出來，因為這是他收穫自信的途徑，被認可以後會很開心，更主要的也是他產生同理心的過程，有了一次好的共情時刻，下次孩子面對同樣問題會表現的更棒。
就像上面說的，不同時刻，家長和孩子間的關係是不一樣的，隨著孩子的年齡，你們所處的場合不同不斷變化。能判斷出你們間的關係是你能有效談判第二個基礎。
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結果矛盾由此而生。用權力教育孩子雖不可取，但是也必不可少，可以把它看做安全的守門員。因為權力的效果見效最快，在危機時刻，以保護孩子為第一要素時，必須使用權力作為手段。
均勢用利誘
利誘是家長管教孩子的另一大利器。比如對開篇在餐廳大哭的孩子，有的父母可能會哄著說，寶貝，不哭，媽媽獎勵一塊糖吃。這就是利誘。
但是，靠這種物質上的的利誘是下下策，不是家長和孩子談判的長久之計。因為維持這樣的談判結果，家長需要不斷擴大利益，才能吸引孩子服從。總有一天，家長會拿不出足夠滿足孩子的利益，孩子就會把長時間欠下的委屈連本帶利一起還回來。其實對於孩子來說，情感上的誘惑更有吸引力，具體方法以後會逐步展開。
利誘，其實是一種建立在談判雙方在平等關係上的談判策略，這種策略的的最高目標是實現共贏。共贏很容易，寶寶能在公共場合不哭鬧，大人可以有更多的時間在公共場合吃飯、聊天或者做其他事。如果和孩子談判成這個樣子，那麼就該算共贏了。
注意，這裡有一個關鍵字是平等關係。千萬不要忘記我們的主題，是在平等二字。平等意味著家長和孩子的權力對等，要互相尊重，這裡尤其指家長要尊重孩子，瞭解孩子的需求和感受。只有你把孩子放到和你同樣的位置，你們才是平等關係，你才能進入他的視角看問題，瞭解孩子的真實需求和感受。
如果一個成人被要求關禁閉，這個人可能會感覺非常難受。有的人可能會堅持1個小時，有些人2個小時，不排除有人能堅持很久，當然這是實驗情況下，受試人知道這是一個測試。如果一個人被困在電梯裡，沒其他人發現，不知道什麼時間被解救（變相禁閉），這個人會承受莫大壓力，有可能在短時間虛脫崩潰。
對於孩子，你讓一個2~3歲的孩子坐在凳子上，什麼都不幹，聽你和別人聊天，那不是關禁閉是什麼？成人能堅持1個小時，那麼對於孩子5分鐘就是極限了。只有家長瞭解了這個平等的關係，你才能知道孩子不是非要哭鬧，而是他們沒有了可以做的感興趣的事了。瞭解這個需求，你就可以適當使用利誘的方法了。
弱勢求共情
最後說共情。無論你是不是弱勢一方，當你使用共情策略時，你就是弱勢一方了。因為共情策略就是讓對方體會你的感受，來完成你的願望。你已經把決定權交到了對方手上。如果強勢一方有過類似共情經歷，或者有不影響起最終收益時，更能收穫其他東西（比如收穫自信，展示能力）。很多情況下，他們也不介意實現弱勢一方的請求。
對於孩子，共情手段也很重要，家長需要適時的認輸，肯定孩子的能力，培養他們的自信，這樣他們會從內心中獲取滿足，獲得成長，而且能達到家長和孩子談判的目的。
不過，需要注意的是，當家長使用共情策略時，孩子已經被你推向了強勢的一方，這時你需要擔心的是孩子能力能不能展示出來，因為這是他收穫自信的途徑，被認可以後會很開心，更主要的也是他產生同理心的過程，有了一次好的共情時刻，下次孩子面對同樣問題會表現的更棒。
就像上面說的，不同時刻，家長和孩子間的關係是不一樣的，隨著孩子的年齡，你們所處的場合不同不斷變化。能判斷出你們間的關係是你能有效談判第二個基礎。
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