是不是每個母親都渴望完美
從高中起就對人性感興趣， 所以大學學了心理學， 那時意識到了原生家庭對於成為一個完整的人的重要性，
所以， 很長一段時間裡， 我中了完美媽媽的毒。
市面上關於育兒的理論看了又看， 講座聽了又聽。 在兒子剛出生的幾個月內， 嚴格而又小心翼翼地執行著專家們所提倡的育兒理念。 認為給到孩子無條件的愛是完善人格必不可少的條件， 所以盡可能地滿足孩子的一切需求。
然而我依然低估了養孩子這件事， 尤其是當你以一個一百分的標準去要求自己的時候， 就把自己放在了一個永遠焦慮， 永遠挫敗的位置上。 因為完美媽媽根本不存在， 孩子是活生生的孩子， 並不是那些死板冰冷的理論執行了就真的能朝著你所期望的方向發展。那為什麼幾乎每個母親都渴望成為一個完美媽媽呢？難道真的全部都是出於對孩子滿滿的愛嗎？
我開始覺察
尤其是每次想起自己與兩歲多的孩子產生衝突時， 那種難以抑制的憤怒常常讓我產生不可控制的挫敗感。 多麼想做一個既能瞭解孩子、滿足孩子各種需求， 又能處理好各種生活關系， 還能保證工作出色至少不能太差， 同時還讓自己內心感到愉悅和滿足的媽媽， 可事實卻一次次地證明這根本不現實。 我努力這樣平衡著， 朝這個幾近完美的方向靠攏。
於是， 不得不承認這樣的事實——我做不了一個完美的媽媽！
後來看了Facebook首席運營官謝麗爾·桑德伯格所寫的鼓勵女性勇敢進取的《向前一步》一書。 書中提到了這樣一個觀點：女性， 尤其是職業女性， 不求完美， 只求完成；在事業與家庭都需要投入精力的兩個重要領域裡， 做不了十全十美。
是啊， 這世上壓根就不存在完美媽媽， 因而也就不存在沒有創傷的孩子。 還記得前陣子給大家做了期《童年創傷》的課程， 其中一點正是來源於對於完美媽媽這個幻想的破滅。
做個完美的媽媽這樣的幻想， 為什麼在我們大多數人的心理卻會被認為是一種真實不虛的渴望呢？
當我問自己這個問題的時候， 腦子裡跳出了這樣一句話：
我們所做的一切， 都是為了滿足那些未被滿足的需要。關於需要， 尤其是女性， 我想很少有人能夠勇敢地去承認或者面對。 尤其在我們中國這個強調奉獻， 重視先人後己的文化裡面。 坦誠表達自己內心真正的需求是一件多麼可恥的事情。
所以， 當我們內心真正有需要的時候， 我們會對它進行包裝甚至扭曲。 就好比想做個完美媽媽的背後，
就可能隱藏了這樣幾種未被滿足或被隱藏的需要。
1.控制的需要
通過樹立一個完美的形象， 讓別人永遠認為你是對的。 這樣， 在關係中就擁有絕對優勢。
但事實上， 如果是基於控制欲而渴望完美的媽媽往往容易忽視掉孩子真正的需求， 無視孩子真實的感受。 長期處在這種狀態下， 要麼媽媽變得非常焦慮， 要麼孩子變得失去活力， 或者兩者兼具。
2.補償的需要
如果一個人在童年有一些不太好的經歷， 她可能會在撫養孩子的過程中下意識的想要補償自己的過去。 認為自己曾經的痛苦是因為沒有完美的父母，所以在自己做媽媽後就期望自己能成為一個盡可能完美的媽媽，以此來否定父母對待自己的方式。但這種情況下的完美渴望又常常會造成過度溺愛，或者忽視孩子真正的需要。這也正是我們常說的有一種餓是奶奶覺得你餓，有一種冷是媽媽覺得你冷的現象的主因之一。
3.脆弱的需要
內心越是脆弱的人，越是需要靠外在來證明自己。在我們的文化裡往往強調人積極陽剛的正面特質而忽略人性中存在那種脆弱無助的陰性特質。
那麼作為母親也是一樣，一般的母親承受不起別於指責自己是個不稱職的媽媽，所以就只能刻意要求自己變得堅強和完美，以符合社會對於一個好媽媽的評價標準。
所以，親愛的你，是否也中過完美媽媽的毒呢？
這種基於他人與彼此需要的連接，就可以激發我們一步步地活出生命鮮活的狀態。當我們自己的生命開始綻放，我們就會知道如何用生命去影響生命，而不是強行地要求自己完美，從而不自覺地對孩子太過嚴苛或溺愛。
認為自己曾經的痛苦是因為沒有完美的父母，所以在自己做媽媽後就期望自己能成為一個盡可能完美的媽媽，以此來否定父母對待自己的方式。但這種情況下的完美渴望又常常會造成過度溺愛，或者忽視孩子真正的需要。這也正是我們常說的有一種餓是奶奶覺得你餓，有一種冷是媽媽覺得你冷的現象的主因之一。3.脆弱的需要
內心越是脆弱的人，越是需要靠外在來證明自己。在我們的文化裡往往強調人積極陽剛的正面特質而忽略人性中存在那種脆弱無助的陰性特質。
那麼作為母親也是一樣，一般的母親承受不起別於指責自己是個不稱職的媽媽，所以就只能刻意要求自己變得堅強和完美，以符合社會對於一個好媽媽的評價標準。
所以，親愛的你，是否也中過完美媽媽的毒呢？
這種基於他人與彼此需要的連接，就可以激發我們一步步地活出生命鮮活的狀態。當我們自己的生命開始綻放，我們就會知道如何用生命去影響生命，而不是強行地要求自己完美，從而不自覺地對孩子太過嚴苛或溺愛。