—1—
從有記憶開始， 我就是個不合群的孩子。
那時候都住單位分的房， 屋前屋後都是熟人， 熟人家裡的孩子都有兄弟姐妹， 我是第一代獨生子女， 打架總是吃虧。 上學以後， 滿以為大部分的時間會被學習佔據， 沒想到我的不合群更突出了。
一下課， 男孩子們自會集成一堆， 不知道在忙什麼四處奔來跑去， 喜氣洋洋的耍人、搗亂、互相謾駡推搡。 女孩子文雅得多， 三個一群五個一夥的竊竊私語。 或者是跑到操場上去飛快的來一局跳房子、跳皮筋、丟沙包。
我從小不合群， 沒有做過這些， 也羞於去學， 所以只有偷偷的看， 暗暗地羡慕著。
有一次爸爸不知道從哪裡給我搞來一捆橡皮筋， 不同於一般的暗黑色橡皮條， 是湖藍色的， 圓滾滾的很規整， 看起來很高級。 我迫不及待的拿到學校去， 課間拿出來， 果然引來了一群豔羨之聲。 女生們簇擁著我來到操場， 因為皮筋是我的所有物，
不合群的我， 雖然到現在也無法理解幾個人在兩條皮筋間跳來跳去有什麼樂趣可言， 那一刻還是感覺到了一種陌生的、合群的快樂， 可惜很短暫。
上課鈴響， 女生們瞬間作鳥獸散， 我一個人面對亂七八糟的丟著的橡皮筋， 有點想落淚。
我默默的收拾好回到課堂， 面對老師對我遲到的斥責。 那條皮筋我再也沒碰過。 勉強自己的喜好去合群， 也未必能被接納。
我原來就愛看書， 至此我的課餘時間都被看書占滿了。 越看書， 就越不合群。
別人在看恐龍特急克塞號、聖鬥士星矢， 我在唏噓黛玉的薄命紅顏；別人在嘰嘰喳喳的討論小虎隊、草蜢裡面哪個更帥， 我在豔羨獨立、堅韌的簡愛；別人已經在羞澀的開始各種所謂早戀， 我還在懵懵懂懂地被巴黎聖母院敲鐘人的悲哀的深情而震撼。
記憶最深的一次老師評語：學習成績好， 但是太清高。 我一邊拎著這條評議一邊被爸爸指責， 心裡面一片傷痛。 多年後我才理解當年的自己，
我沒有感覺到自己有任何一點比別人強的地方， 我的與眾不同讓我深深的自卑和哀傷。
真想找到那個老師， 把這句話丟到她臉上：你才清高呢！你全家都清高！
—2—
再長大一些我變的聰明了許多。
初中的時候， 我在課間給周圍的同學胡亂編一些武俠小說來講， 還是連載的， 每次都有未完待續， 這樣意猶未盡的人就會再來找我。 故事情節還可以根據受眾的要求進行轉換， 可以吸引更多人來聽我的故事， 多年後我知道這叫互動、吸粉。 即使如此， 我還是無法成為那個人群中很受歡迎的人。
高中是個省重點， 住校。 每天早上六點多上早自習， 晚上九點多晚自習結束， 家長們無比放心， 其實他們真不知道孩子在琢磨怎麼玩方面， 有多用心。 我的同學們很津津樂道晚上如何“越獄”出去打檯球、溜旱冰、看通宵電影。
但是從來沒有一個人想到問問我， 要不要去。 我很想去， 但是不知道如何開口， 也不知道跟誰說。
大學， 是個不願回想的黑暗時期。 高考前，至少我還可以用好成績偽裝自己，讓自己的不合群有那麼一點合理的解釋。上了大學，才發現離了那張考卷，我什麼都不是。
我開始努力地去參與學校和學院的各項活動，加入各種社團甚至還創建了一個，每個季度我都認真的寫思想彙報要求入黨，從來沒有任何一個時期我有那麼渴望有個群體能夠接納我，消滅我的不合群。
—3—
踏入社會，我居然開始慢慢地“合群”了。
我學會了不與這個世界爭執。學會了跟同事家長里短的閒聊，哪怕是我最不關心的房子、股票、明星和各種八卦。因為我討厭磕磕絆絆，害怕別人不認同我。
我慢慢放棄了寫詩歌、散文和各種不著邊際的故事，因為周圍的人都在忙著理財、養兒育女和升職。孤獨的人是可恥的，我通過多年的努力，終於成為了一個合群又平庸的人。可是我心裡好像總是有個填不滿的黑洞，我在享受著平常的快樂的同時，努力地把它遺忘。
有一次聽一個心理學的講座，老師讓每個人做一個小實驗，看看自己是內向性格還是外向性格，結果老師說我是內向的人。
我有點被嚇到了，我不願意承認，但是我的心告訴我，他說的對。我是個內向的人，我卻不承認，因為世俗的認為內向性格是不好的、不成功的。我不合群，因為我一直努力去追求的“群”，不屬於我。
因為一直刻意忽視自己最渴望的是什麼，我忘了跟自己對話。而堅持與自我的對話，正是內向的人保持內心平靜的重要方法。為了要合群，努力去營造一個別人看起來“比較正常”的樣子，我不敢面對真正的自己，也不敢去做自己喜歡做的事情。
我努力去迎合父母的或者是我自己的期望，去偽裝成一個八面玲瓏的、情商爆表的，受人歡迎的外向人，下意識以為這樣最靠譜，最保險。
可擰巴著生活，即使得到了預想的，也不一定快樂。有人說：如果覺得孤獨了，那麼可能你沒有好好的陪自己。你以為全世界都在與你作對，其實是你自己在不停的否定自己。
因為你在不停的否認自己，所以認為自己喜歡的都是錯的，所以在不停地錯過。只要與你自己坦誠相對，世界也會善意起來。
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無論感情狀態的一個人（單身）
還是生活狀態的一個人（獨居）
甚至已經處於親密關係中
我們都相信每個人都需要學會獨處
相信一個人也能過的精彩
高考前，至少我還可以用好成績偽裝自己，讓自己的不合群有那麼一點合理的解釋。上了大學，才發現離了那張考卷，我什麼都不是。我開始努力地去參與學校和學院的各項活動，加入各種社團甚至還創建了一個，每個季度我都認真的寫思想彙報要求入黨，從來沒有任何一個時期我有那麼渴望有個群體能夠接納我，消滅我的不合群。
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踏入社會，我居然開始慢慢地“合群”了。
我學會了不與這個世界爭執。學會了跟同事家長里短的閒聊，哪怕是我最不關心的房子、股票、明星和各種八卦。因為我討厭磕磕絆絆，害怕別人不認同我。
我慢慢放棄了寫詩歌、散文和各種不著邊際的故事，因為周圍的人都在忙著理財、養兒育女和升職。孤獨的人是可恥的，我通過多年的努力，終於成為了一個合群又平庸的人。可是我心裡好像總是有個填不滿的黑洞，我在享受著平常的快樂的同時，努力地把它遺忘。
有一次聽一個心理學的講座，老師讓每個人做一個小實驗，看看自己是內向性格還是外向性格，結果老師說我是內向的人。
我有點被嚇到了，我不願意承認，但是我的心告訴我，他說的對。我是個內向的人，我卻不承認，因為世俗的認為內向性格是不好的、不成功的。我不合群，因為我一直努力去追求的“群”，不屬於我。
因為一直刻意忽視自己最渴望的是什麼，我忘了跟自己對話。而堅持與自我的對話，正是內向的人保持內心平靜的重要方法。為了要合群，努力去營造一個別人看起來“比較正常”的樣子，我不敢面對真正的自己，也不敢去做自己喜歡做的事情。
我努力去迎合父母的或者是我自己的期望，去偽裝成一個八面玲瓏的、情商爆表的，受人歡迎的外向人，下意識以為這樣最靠譜，最保險。
可擰巴著生活，即使得到了預想的，也不一定快樂。有人說：如果覺得孤獨了，那麼可能你沒有好好的陪自己。你以為全世界都在與你作對，其實是你自己在不停的否定自己。
因為你在不停的否認自己，所以認為自己喜歡的都是錯的，所以在不停地錯過。只要與你自己坦誠相對，世界也會善意起來。
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