原創散文：我

我

文/莊敦校

初春了， 些天還是少許感到冷冷的， 這也許會帶來一場滋潤萬物的春雨。 兒時課本總是不忘提到春雨， 一年級差不多有一兩個單元都提到了， 我幾乎忘卻了。 這種季節最怕的莫過於天氣對自己身體的摧殘罷了， 想來可怕， 我曾多次中招， 好在我近年來運動成癮， 以至於撐了很久， 不過還是逃不過自身虛弱與春節肆無忌憚地貪吃， 我很少喉嚨疼的， 但是今年卻為常見， 或許這就是所謂“一波剛平一波又起”罷， 老天總是不願給脆弱的人一絲絲憐憫。

家鄉的環境年復一年都在變化， 自己的家、自己身邊的人以及自己都在改變，

這些年來我好些不信服自己變得如此徹底， 如此可惜。 我坦坦蕩蕩， 了無牽掛， 卻心中深藏著一個你;我懵懂無知， 傻傻乎乎， 卻心中擁有一段悲劇史;我好爭好勝， 不願輸給一切， 卻心中覺得好意難卻， 唯有寬容。

每個人每時每刻都在變化著， 或好、或壞、或智、或傻、或情深、或苦等……我也漸漸的學會了原諒之前我很仇恨的人， 或許有句話說的很好“別去恨一個人， 因為會永遠忘不了對方。 ”之前的我， 認為符合自己愛好或個性的人或事物， 就會抱有喜愛之心， 而與自己的世界格格不入的人或事物， 給個眼神都很難理解。 其實我錯了， 我抱有的態度對對方來說或許是一種排斥， 一種厭惡， 其實自己本該可以換另一種欣賞的態度去欣賞對方，

也許對方也是與自己臭味相投的人;其實自己本可以素未謀面對待陌生人一樣對待對方， 情景相和， 或許可以重新認識;其實自己本該可以試著原諒對方而讓對方改變成自己世界裡有“權利”存在的平凡人。 不需要以多變態度去對待對方， 可以僅僅地微微一笑， 就足夠了。

有時候自己就是猜不透自己到底想要的是什麼， 而自己該放棄的又是什麼？所以只是一味地亂要亂棄， 不知有刺使自己鱗傷遍體， 也不知有美讓自己狠心拋棄。 我以前就是這樣的人， 對我好的我同樣對你好， 有時候還特加另賞;對我不好的人我便加倍奉還(這句話機會成為了我QQ上固定的簽名， 認為有氣度，

百毒不侵， 其實只是不願被看不起而已)。 現在的我也覺得這是一種捍衛自身的方法， 但是我卻無法同當初一樣履行這句話的含義了。 對我好的人我會以同樣的方式還給你， 因為這樣你我各不相欠;對我不好的人， 我只是一笑而過， 便不再追究， 這並不是我懦弱， 而是我不想讓自己難堪， 不想給他人帶來麻煩， 也是自己習慣了曾經的冷眉冷眼。

有時候我曾幻想自己像鳥兒能夠在廣闊的天宇無憂無慮地翱翔， 尋一方良樹而棲， 睹全世界之繁華。

說起鳥兒還真有事可講。 近些天， 由於政治、歷史、語文等文科需要大量時間去背誦， 所以我所能利用的時間莫過於早上5:30~7:00， 每每淩晨起來， 村裡的家家戶戶都熄燈未起身，

周圍的一切總是感覺出奇的安靜， 本來公路多多少少會有車經過， 但是最近卻寥寥無幾， 這種可怕的安靜我竟有勇氣沉溺於背誦之中， 好像這一切都與我無關——的確與我無關。

獨坐一方， 思念萬千， 感慨落筆成章。 習慣有事沒事就拿起筆揮毫的我， 總是不願錯過每一處景象給予自己的靈感， 縱然多次抓住， 但總是有頭無尾， 所以手機、信箋紙上總有我那“半文半白”的文字。 有時候心血來潮卻無法停下筆， 一寫就寫不完， 而這種靈感大多來自被狠狠傷害的時候發現的。

我的故事不多， 卻可以用多樣的文筆去描述， 所以覺得特精彩， 殊不知這已然是故事中的故事。 我一直認為給我最大的靈感莫過於是:孤獨、傷心、悲涼。 這些敏感於心的詞語卻給了我極大的寫作靈感，

總有揮發不盡的思緒足以下筆。 為什麼我的文章總是給別人一種沉重的感覺(我自己也深深感觸到了)， 為什麼我身邊發生的喜事不見得有多麼少， 卻無法用自己去闡述自己想表達的情感？

很多人覺得仇恨只帶給人們內心的沉重， 而不能給人們帶來一絲絲的好處。 我只想告訴你， 你錯了， 有時候仇恨卻是我們進取的動力， 因為有了仇恨， 我們不願輸得徹徹底底;因為有了仇恨， 我們就不願把最難堪的成就與面目面對每一個人， 即使是陌生人。 孤獨改變了我、仇恨改變了我、傷感改變了我、你， 改變了我。

2017年3月7日

授權原創首發作者：高亦寒， 原名莊敦校， 字如風。 2002年出生於陸豐市潭西鎮白銀坑村。 文學愛好者。潭西文學社社員。

文學愛好者。潭西文學社社員。