最近， 有個粉絲問我， 她總覺得無法get到別人的嗨點， 很難融入大環境， 問我怎麼辦？這其實是很多人都苦惱的問題， 我到現在， 都仍然不是那種特別會說話的人。 而且也不可能每個人都像演說家那樣， 能夠輕鬆調動起他人的情緒， 敏感get到別人的點。
但我把很多年前， 一位朋友送給我的話， 送給了她——這世上其實不缺誇誇其談的人， 更缺的是好的傾聽者。
所以， 我見到大部分為情商問題苦惱的人， 普遍的障礙都是， 她們都在急於融入環境， 不停地否定自己太不會說話， 卻根本沒有把神經放鬆下來， 去做一個好的傾聽者。
真正的高情商， 真的不只是會說話！
善於傾聽， 也是一種存在感
有位作家曾說， 每個人在聊天時都想聊自己， 這是人類天性。 但一個“上道”的朋友， 是即使聽到對方廢話不斷， 仍然能專注地傾聽， 奉上耳朵的人。
當然， 我知道， 很多人會問， 這樣會不會讓別人忽略我的存在？這是很多人的誤區， 那些沒有存在感的人， 並不是因為他們不說話， 而是他們縮在角落， 散發出一種氣息：別人與我無關。 他們已經被自己內心的挫敗感擊倒， 根本沒有能力再關心別人， 雖然別人說的話， 仍然會主動跑到他們的耳朵裡！
我相信， 當一群人都在急於聊自己的時候， 那個認真傾聽、適時說話的人， 一定是大家最想交的朋友， 因為他令人感覺到被尊重、被關心，
你要先會聽話， 才能會說話
老人常言， 晚說話的孩子， 會說得更好。 我後來觀察到的是， 那些晚說話的孩子， 說話條理性、邏輯性都更好。 他們往往不是從一個字一個字開始說話， 而是很快就能說一句。 為什麼？因為他們很認真地聽大人說話， 而且真的會舉一反三。 他們會喜歡更完整地表達。
我常常跟我的年輕同事說——你等我說完了， 你再發表意見。 其實現實中， 很多人說話都會存在這一個問題：把別人的意思斷章取義、甚至根本會錯了意思， 然後就開始急於表達， 或者根本不表達， 就讓錯誤繼續下去。
這是很多情侶吵架的原因， 有多少人都是在分手後， 想起過往才發現， 其實根本沒有明白對方的真實意思。
喋喋不休的人更令人討厭
在我聽到的相親故事中， 那些相親直接被拒絕的男人， 往往都有一個通病——在吃飯的過程中， 一直說個不停， 而且他說的每一句話都是以“我”開頭。
但凡這樣的男人， 即使優秀， 也多半會被拒絕， 因為每個女人聽到這樣的話， 內心都有一句：都是我我我， 你以為你是誰啊？！
那些站在臺上， 每個人都期待渴望聽他們說話的人， 那些演說家， 絕不會只是因為他們足夠牛， 他們就是想喋喋不休地表達自己， 而是他們始終表達著一種很高級的語境——我和你有關， 我說的都與你們有關， 我希望我說的對你們有意義。
刷存在感， 絕不是靠不停說話。
做一個敢於承認“聽不懂”的人
如果我說， 現在我真懷念當年那個有很多聽不懂的階段。 你們相信嗎？
剛畢業的時候， 我真的聽不懂上司們說的話， 甚至連他們日常聊天， 我要聽懂， 都很困難。 可是， 我真的很努力很認真地聽。 我師傅說， 現在還記得當年的我， 瞪著一雙牛眼， 很認真地坐在旁邊聽他們說話， 思考的時候， 眼珠還骨碌碌轉。 他說， 那個時候， 他就知道， 孺子可教。
聽不懂， 沒關係， 把那些記下來去查， 去問。 慢慢的， 越來越能得到很多內涵點。 當你聽不懂的時候， 其實恰恰正是你最好的成長時機。 有時候， 做一個會聽的人，
人和人之間也是這樣， 那個敢於虛心說“我不會”的人， 往往能得到更多幫助， 雖然會不可避免面對某些輕視。 那個敢於承認“聽不懂”的人， 一定比裝著聽懂、放過自己的人， 要成長得更快速。
不是只有會說話， 才能叫高情商。 一個令人舒服、放鬆、愉悅的傾聽者， 遠比一個誇誇其談貌似佔據上風的演說家， 收穫到更多的真情和真意。
所以， 如果你是一個好的傾聽者， 千萬不要感覺卑微， 因為你的存在， 太重要了。 比如我， 就絕對不願意失去那個能聽我好好說話的朋友。