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許多家庭都深知立規矩的重要性， 奉行“無規矩不成方圓”， 是的， 大腳板妹崽也奉行這一點， 所以抓住朵朵秩序敏感期這一關鍵時期， 和她愉快的商定了很多奇怪的規矩。
可是也有很多家庭， 奉行了規矩之後卻總是搞得家裡劍拔弩張——孩子哭成一團， 家長火冒三丈， 最後打幾個巴掌了事。
為什麼有的時候規則就是不管用呢？
大腳板猜測， 也許最初制定的就是“不平等條約”
【規則管制的物件不平等】
不知道有多少家庭對大人和小孩兒的要求是完全不一樣的——
大人抱著手機看個沒完， 小孩看一分鐘電視都是罪過；
大人盡挑自己愛吃的拌菜買， 小孩卻不許挑食， 什麼都要吃；
大人回家路上遇上個三姑六婆， 站在家門口能聊個半小時， 小孩子必須跟著大人乖乖回家， 跟小朋友撒歡跑了， 就會被說“不乖”；
……
憑什麼這些規則都是管我的？孩子自然——不服氣。
這天， 大腳板下班早， 便和朵朵姨婆一起去幼稚園接孩子放學。 最近姨婆在家裡做客。
放學後， 幼稚園的小朋友自然要三五成堆的留下來玩一會兒， 幾個好朋友在一起爬梯子鑽洞洞， 追來追去， 好不快樂！
大腳板準備等孩子玩樂時， 跟老師交流一下， 姨婆拉著朵朵一個勁兒的催：“快走， 快走， 一會兒沒車了！”於是大腳板只好與老師匆匆告別。
朵朵玩得正開心， 不想離開， 還好， 小朋友G也跟著爺爺放學了， 於是兩個小朋友手把手跑出了幼稚園。
姨婆又在後面追：“不要跑， 不要跑！”
兩個小朋友哪裡肯聽， 停下來看一眼， 又打鬧著向前跑去。
走到社區門口， 兩個小朋友都停下來了。
原來這條大路大家都走熟了的， 幾個四歲的小寶寶都清楚——社區裡面可以追逐奔跑， 到了門口就要停下來等大人。
姨婆終於追到了， 沖著朵朵一陣教訓：“我叫你你怎麼不理呢？就知道跑， 就知道跑！”
G的爺爺脾氣才好， 一聲不吭地微微笑著看著他們。
朵朵沒有理姨婆， 牽著大腳板的手， 與G愉快地說拜拜。 大腳板看到小朋友G也牽著爺爺的手與朵朵友好的告別。
看， 從幼稚園大門到社區門口之間，
試想， 如果朵朵真那麼聽話， 就乖乖的牽著姨婆的手慢悠悠的走， 看到歡呼打鬧的小朋友們擦身而過， 她卻不能和小朋友們同行， 這是多麼痛苦的事情！
大腳板說：“朵朵走， 買蛋糕去。 ”
姨婆卻接嘴：“不給買， 今天一點也不乖！”
朵朵氣呼呼的回話：“我沒有不乖！哼！”
大腳板問姨婆：“你買菜回家的路上遇到朋友， 你做得到不說話不聊天直接回家嗎？”
是啊， 大人遇到朋友還難免站在路邊多聊一會兒， 你卻不允許小朋友放學路上與朋友同行一段路， 這就是一種不平等的約定，
大人想要離開的時候，
【利用孩子的盲目， “坑娃”無極限】
有的家庭也制定了有效的溝通措施——事先約法三章， 要求孩子說到做到。
比如說看電視——
“媽媽， 我想看電視！”
“不行不行！”
“就一會兒就一會兒嘛……”
“只需看十五分鐘！”
“行！”
然後， 十五分鐘到了， 孩子看的意猶未盡， 這時家長卻拿著“尚方寶劍”理直氣壯地關電視了， 還可以義正言辭地給孩子“扣帽子”：“你自己同意了十五分鐘的， 說話要算數， 你不能不講信用！”
結果怎麼樣？要麼孩子屈于“不講信用”的愧疚感， 關了電視後牽腸掛肚， 要麼就是捨不得電視裡那引人入勝的情節， 破罐子破摔，
為什麼小孩子老是說話不算話呢？
也許最初制定約定的時候就是不平等的。
小孩子哪裡知道十五分鐘具體有多長時間？他又哪裡知道， 為了這十五分鐘他會付出什麼樣的代價？他只知道此時不答應這十五分鐘， 也許他連一分鐘都沒得看！
欲望沖頂的時候， 大人都無法做出理智的判斷， 小孩能有什麼判斷力？
這時你還用說話算數來綁架他， 要求他為自己的言行負責， 這不是利用孩子的盲目性與他簽訂的“不平等條約”嗎？
男人上床前的承諾， 女人深夜做的決定， 婚禮上拍胸脯的保證， 酒後吐露的真言， 這些東西哪一樣沒讓當事人後悔過？
小孩子不知道條約的不平等， 他只會陷在“我說到做不到”的自我評價的漩渦中， 這時大人要是再理直氣壯地一指責，好了——要麼背上負面評價的心理包袱，要麼就乾脆破罐子破摔了。這不是坑娃嗎？
怎麼解決？
我看一開始就不應該這麼約定，不應該用赤裸裸的誘惑去挑戰小孩子的人性，大人都經不起挑戰，何況孩子，更何況大多數孩子都只是普通人，
【應該怎麼做】
1、規則應管制著全家所有的人。
又提到大腳板多次提到的“飯沒吃完不許吃零食”的規定了，這條全家通行的規則目前由朵朵充當著執法者，她樂此不疲地監督著所有人，保管自己的零食也絕不會監守自盜。
因為這條規則已成為準則走進她的心中，因為她知道全家人概無例外，所以對此也不會心生抵觸。
2、約法三章要符合兒童的身心特點，不做違背人性的約定。
十五分鐘，也許電視正放的精彩，讓孩子強制斷掉是多麼痛苦的事情，不如改成每集獨立成章的動畫電視劇，一次允許孩子看個2到3集；
沒人陪伴又沒玩具的孩子，一個人玩起來真的很無聊，那麼禁掉他的手機的時候，你也要放下手機，給他一個高品質的陪伴，有讓孩子“有聊”；
孩子信誓旦旦的保證“我可以一個月不看電視”的時候，也請根據孩子的自身情況，將這一個月時間酌情修改……
3、鼓勵孩子與孩子一起接受規則的約束，偶爾壞了規矩，也別給他負面的評價。
孩子不是想故意犯錯誤的，他一時沒有遵守約定，也不要給他貼上說話不算話的標籤，請呵護她的那一顆向上向善的心，那是寶寶們最純潔的靈魂。
- THE END -
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育兒路漫漫，進來歇一會
這時大人要是再理直氣壯地一指責，好了——要麼背上負面評價的心理包袱，要麼就乾脆破罐子破摔了。這不是坑娃嗎？怎麼解決？
我看一開始就不應該這麼約定，不應該用赤裸裸的誘惑去挑戰小孩子的人性，大人都經不起挑戰，何況孩子，更何況大多數孩子都只是普通人，
【應該怎麼做】
1、規則應管制著全家所有的人。
又提到大腳板多次提到的“飯沒吃完不許吃零食”的規定了，這條全家通行的規則目前由朵朵充當著執法者，她樂此不疲地監督著所有人，保管自己的零食也絕不會監守自盜。
因為這條規則已成為準則走進她的心中，因為她知道全家人概無例外，所以對此也不會心生抵觸。
2、約法三章要符合兒童的身心特點，不做違背人性的約定。
十五分鐘，也許電視正放的精彩，讓孩子強制斷掉是多麼痛苦的事情，不如改成每集獨立成章的動畫電視劇，一次允許孩子看個2到3集；
沒人陪伴又沒玩具的孩子，一個人玩起來真的很無聊，那麼禁掉他的手機的時候，你也要放下手機，給他一個高品質的陪伴，有讓孩子“有聊”；
孩子信誓旦旦的保證“我可以一個月不看電視”的時候，也請根據孩子的自身情況，將這一個月時間酌情修改……
3、鼓勵孩子與孩子一起接受規則的約束，偶爾壞了規矩，也別給他負面的評價。
孩子不是想故意犯錯誤的，他一時沒有遵守約定，也不要給他貼上說話不算話的標籤，請呵護她的那一顆向上向善的心，那是寶寶們最純潔的靈魂。
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