在這熱的冒煙、分分鐘想脫bra的三伏天裡， 想要清涼又時尚， 可得把吊帶從衣櫥裡找出來。 2件吊帶N種穿法， 不只吊帶穿的美， 還能喚醒你大半個衣櫥。
在說調配之前， 先來說說吊帶怎樣選。 其實並不難， 胸的大小跟領型有關， 肩的寬窄跟肩帶有關。
# 胸大&胸小 #
胸的大小看領型！穿衣界“取長補短”的規律到了吊帶這恐怕要改寫了， 穿吊帶要“揚短避長”。
要說百搭、實穿又清涼的單品， 那非吊帶莫屬了！並且細細的肩帶有著奇妙的性感， 有一種慵懶的迷人！
唐藝昕的這組吊帶裙， 現已把醒醒美到了， 好想穿戴吊帶度假呀！
如果是肩寬的小仙女， 比較合適寬肩帶， 對手臂比較粗， 上半身圓潤的同理， 防止挑選纖細的肩帶， 這會無形中擴大你的缺陷。
如果膀子比較窄， 那細肩帶更契合你， 能夠顯示你美觀的膀子。 本年寬肩帶也是盛行趨勢， 窄肩的仙女也能夠嘗試， 可是記得不要挑選太寬的肩帶。
就穿吊帶而言小美以為小胸妹子合適全部領型， 渾身都沒二兩肉的周冬雨和娜紮穿起v領來， 只看的到純潔， 看不到露出， 十足小仙女！娜扎手裡的西瓜看著好好吃～
如果是小胸妹子怎樣辦呢？挑選大M， 就是有個尖尖的款， 比V領高一點，這樣能夠把胸型烘托很完美，既不露出也不會丟掉性感。
1、晚上，老婆說家裡就還剩一個梨了，讓給你吃吧，我接過梨，感動的說：“老婆，你這是孔融讓梨呀”
老婆啪啪給我兩耳光，大罵：“家裡只剩下一個梨了，老娘讓給你吃，你還敢罵老娘是恐龍，找死！”
我：“……”
2、一群動物聚在一塊在虛榮的吐槽，
蜘蛛：“人類真討厭，竟然叫我們蜘蛛，叫我們網路專家不更合適嗎！”
七星瓢蟲：“得了吧，比我強多了，人們裡竟然叫老子“嫖蟲”，我覺得我們叫紋身專家更合適”
屎殼郎：“愚蠢的人類竟然叫我們屎殼郎，太難聽了，尊稱我們屎學家能死呀！”
3、玉皇大帝在淩霄寶殿開朝會，各路大仙紛紛前來，玉帝發現有個身材短小的白鬍子神仙很是面生
玉帝問：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
白鬍子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
一旁的赤腳大仙大聲呵道：“大膽，你個不入流的地仙，怎麼敢大搖大擺的出入淩霄寶殿！”
白鬍子神仙：“切，你個窮鬼，連雙鞋子都沒有，也敢管我？”
赤腳大仙：“你……你很有錢嗎？”
白鬍子神仙：“現在沒有，不過馬上就有了，我可是熊縣的土地公”
赤腳大仙：“我靠，原來是副財神呀，請坐，請上坐！回頭我鞋的問題，就找你解決了哈！”
4、早上，我被社區的保安叫醒：“請問樓下那輛蘭博基尼是您的嗎，您家車庫500多平，能不能放進車庫，別讓我難做好嗎？”
吃過早飯，打開電腦，我買的股票又漲了，自己的身價又漲了2個億。
中午，王思聰約我打牌，他說最看不慣我這種比他有錢的人，要在牌場上勝過我。
吃晚飯的時候，突然想到今天是4月1號，立刻編了一條段子，騙一下看段子的傻小子，生氣是嗎，來咬我呀……
比V領高一點，這樣能夠把胸型烘托很完美，既不露出也不會丟掉性感。
1、晚上，老婆說家裡就還剩一個梨了，讓給你吃吧，我接過梨，感動的說：“老婆，你這是孔融讓梨呀”
老婆啪啪給我兩耳光，大罵：“家裡只剩下一個梨了，老娘讓給你吃，你還敢罵老娘是恐龍，找死！”
我：“……”
2、一群動物聚在一塊在虛榮的吐槽，
蜘蛛：“人類真討厭，竟然叫我們蜘蛛，叫我們網路專家不更合適嗎！”
七星瓢蟲：“得了吧，比我強多了，人們裡竟然叫老子“嫖蟲”，我覺得我們叫紋身專家更合適”
屎殼郎：“愚蠢的人類竟然叫我們屎殼郎，太難聽了，尊稱我們屎學家能死呀！”
3、玉皇大帝在淩霄寶殿開朝會，各路大仙紛紛前來，玉帝發現有個身材短小的白鬍子神仙很是面生
玉帝問：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”
白鬍子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”
一旁的赤腳大仙大聲呵道：“大膽，你個不入流的地仙，怎麼敢大搖大擺的出入淩霄寶殿！”
白鬍子神仙：“切，你個窮鬼，連雙鞋子都沒有，也敢管我？”
赤腳大仙：“你……你很有錢嗎？”
白鬍子神仙：“現在沒有，不過馬上就有了，我可是熊縣的土地公”
赤腳大仙：“我靠，原來是副財神呀，請坐，請上坐！回頭我鞋的問題，就找你解決了哈！”
4、早上，我被社區的保安叫醒：“請問樓下那輛蘭博基尼是您的嗎，您家車庫500多平，能不能放進車庫，別讓我難做好嗎？”
吃過早飯，打開電腦，我買的股票又漲了，自己的身價又漲了2個億。
中午，王思聰約我打牌，他說最看不慣我這種比他有錢的人，要在牌場上勝過我。
吃晚飯的時候，突然想到今天是4月1號，立刻編了一條段子，騙一下看段子的傻小子，生氣是嗎，來咬我呀……