1、在學校宿舍樓裡半夜12點， 夜深人靜， 四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡， 全樓無語中。 。 。 然後三樓某視窗悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥……全樓沸騰了。
2、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的， 我們都走得很慢， 保持距離大概兩米， 那時整條街都沒什麼人了， 很安靜…大概走了十幾分鐘， 那女的腳步越來越慢， 忽然她回過頭對我說：“你再不下手我就到家了”。
5、公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶， 寶寶吃得不老實， 年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ”一連說了幾次。 坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺， 吃不吃給個准信， 叔叔都坐超兩站了”
4、記者採訪一位元老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？”老奶奶：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……”
5、老公老婆在一個被子裡睡覺， 老公打了一個噴嚏，
6、有對夫妻， 郎才女貌， 生了個小孩快兩歲了， 卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。 夫妻倆越來越不安， 懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，
7、爺爺告訴我， 說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我， 說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候， 用了我爹媽“半條命”。
8、一天， 一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了， 到警察局員警問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：他媽的， 我在屋裡燙頭髮， 他在外面喊“燙糊嘍， 燙糊嘍”
9、老闆剛進辦公室， 部門經理的老婆闖了進來， 揮著一條女式三角褲對老闆說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲， 您一定要管管”。 老闆連連點頭是是， 順手把三角褲塞進口袋裡。 晚上回家， 老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裡的三角褲，
10、有次7歲的小侄女非要和我一起洗澡， 邊洗還邊說：“姑姑， 你的胸為什麼那麼小？”我狂汗：“哪小了， 怎麼小了？”小侄女可憐地看了我一眼， 安慰道：“沒事， 我的也很小”
11、這世界， 反應慢的會被玩死，
12、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒， 隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：“奶水不足， 嬰兒營養不良！” 女人怒駡道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨……”
13、一位先生去考駕照。 口試時， 主考官問他：“當你看到一隻狗和一個人在車前時， 你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。 ” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。 ” 那位先生很不服氣：“我不軋狗， 難道軋人嗎？” 主考官大聲訓斥道：“你應該刹車”
14、一天， 路上一美女向我問路。 我發誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮衝昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
15、一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，此時一陣涼風吹來，男生低頭問：“冷不冷？”女孩心想他真體貼，含笑回答：“不冷，謝謝！” 男孩說：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
16、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老闆：“老闆，可以配鑰匙麼？”老闆答：“可以啊。”然後，MM呆站在攤前，老闆望著她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？我有鑰匙幹嘛還來找你配？”老闆：……
17、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”
18、一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下！
19、一哥們思想鬥爭許久，終鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，心裡打著小鼓等待答覆。不一會兒MM回復：“我是她的媽媽，我是上來偷菜的”
20、地震後，員警從一個衛生間內救出一個老頭，老頭一邊掙扎一邊大呼：冤枉啊，不關我的事啊，你們抓錯人了啊，我就拉了一下沖水閥，這樓就塌了！
21、同事買了一堆麵包回來，大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。因為同事爽氣地說：“吃吧，吃吧，沒關係的；反正買回家也是給兒子吃的”
22、兩個同事並排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠後，一個說：“好香啊，不知用的什麼香水。”另一個：“這味不是六神就是金銀花” 。
23、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，MM你手機怎麼切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好麼？
24、今天，我去一個地方旅遊，老闆用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推託說從小就不吃蛋，結果老闆熱情的說：那你喝湯吧！
25、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
我發誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮衝昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。15、一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，此時一陣涼風吹來，男生低頭問：“冷不冷？”女孩心想他真體貼，含笑回答：“不冷，謝謝！” 男孩說：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”
16、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老闆：“老闆，可以配鑰匙麼？”老闆答：“可以啊。”然後，MM呆站在攤前，老闆望著她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？我有鑰匙幹嘛還來找你配？”老闆：……
17、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”
18、一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下！
19、一哥們思想鬥爭許久，終鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，心裡打著小鼓等待答覆。不一會兒MM回復：“我是她的媽媽，我是上來偷菜的”
20、地震後，員警從一個衛生間內救出一個老頭，老頭一邊掙扎一邊大呼：冤枉啊，不關我的事啊，你們抓錯人了啊，我就拉了一下沖水閥，這樓就塌了！
21、同事買了一堆麵包回來，大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。因為同事爽氣地說：“吃吧，吃吧，沒關係的；反正買回家也是給兒子吃的”
22、兩個同事並排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠後，一個說：“好香啊，不知用的什麼香水。”另一個：“這味不是六神就是金銀花” 。
23、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，MM你手機怎麼切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好麼？
24、今天，我去一個地方旅遊，老闆用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推託說從小就不吃蛋，結果老闆熱情的說：那你喝湯吧！
25、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。