一， 最簡單的方法：絕交。 想想孟母三遷， 其一就是幫助孩子選擇了不同的小夥伴兒。
有兩個互動的人， 就有兩種個性的合作和博弈， 就有彼此間的一種張力。 孩子比較小， 一旦長期在一個被負面評價的夥伴關係上， 孩子的自我認知， 也會降低。
二， 複雜的方法， “化糞為肥”。 這個對媽媽要求比較高， 要“參與”而不是“旁觀”孩子自我認知的形成。
四歲這個年齡， 如果說， 孩子對自己的認知中， 夥伴評價已經有所影響， 但是決定性影響， 還是來自媽媽。
如果在被夥伴一個個打負評的領域， 媽媽針對性的有所作為：
比如，
唱歌也是。 家裡舉辦家人都參加的群魔亂唱歌詠比賽， 各個爭著亮嗓子， 互相說對方， 哈哈你唱得好難聽！但是越發興致勃勃地唱！-----在這裡所謂難看， 難聽的負評力量會被開心抵消， 而且孩子會建立一個認知， 畫畫也好唱歌也好， 自己的開心是最有力量的， 負評呢， 是浮雲， 自己可以定性。
“你的玩具一點也不好”， 嗯嗯， 別人覺得你的玩具好不重要，
跑步這種， 不容領先， 更好破！媽媽和孩子跑步， 有輸有贏， 跑的特別瘋特別爆發的時候， 媽媽一次次輸， 然後漸漸引導孩子：啊， 媽媽跑不動了， 你能不能跑第二， 讓媽媽拿一次第一？------讓孩子學會跳出成敗去處理關係， 去承讓別人， 因為自己是強者！世界上， 強者都會學會讓著弱者。 比如稅收制度， 就是納稅人養著福利人哈。
最後呢， 媽媽還可以出手， 引導專業負評別人， 玻璃心的那個孩子， 其實那個孩子最需要媽媽引導哦。
不需要教育他， 只需要巧妙地評價他的負評， 表示出更強大的力量， 讓他對自己的評價不再自信， 而逐漸放棄這種表達。 也就是給對方“軟釘子”碰！
當對方說：“你畫的、唱的、玩的， 一點不好”， 立刻蹲下來， 看著自己的孩子， 哈哈笑著重複對方的話， 而且------特別歡樂特別逗逼， 具體情感請想像看郭德綱師爆發的娛樂感， 移過來即可-----用誇張的語氣， 同樣評價：“哈哈哈哈， 你唱的、畫的、玩的， 一點都不好！！！哈哈所以媽媽特別喜歡， 太多人努力去畫【好】東西！所以啊， 畫【不好】， 太好玩啦！我好喜歡！”
把負評乾坤大挪移成， 不是我要好評你， 而是我要讚賞負評， 因為你在評價， 你在注意， 所以， 不好就是一種好。 因為我掠奪了你的注意力！不管好壞， 你是我作品的“評價奴隸”。
甚至跑步， 媽媽也參加， 成心的， 特別特別慢蝸牛跑， 跑的誇張吸睛， 跑第末， 然後興奮地說， 哈哈， 我跑最慢！誰也不能慢過我！（這招是大佬寧在跑不過姐姐時發明的， 哈哈， 專業制裁姐姐五年。 ）既然我勝不過你， 或者我不能勝過你。 那麼我就把你求勝的規則瓦解掉， 樹立自己的解釋系統！
所以呢， 被負評的人。 完勝。 就像現在負評滿天飛的演員， 還是依然代理爆款產品。 因為這個世界是不怕你罵我， 而怕你的眼中完全沒有我啊。 負評也是關注。 讓孩子打小學會這個。 更強大。
還是那句老話， 每一級逆境階梯， 費點力登上去， 都能強健我們， 都能推高我們。
在這一點上， 我是“媽媽慣犯”了。 三個孩子從小一遇到各種挫敗，
在孩子長大的一個個經歷中， 即使是大年初一的一年祈願， 我也不會說， 啊， 讓我的孩子一切順利， 到處逢良師益友吉人天相無折無磨啥的。
我是對生活中的每一個困難都守株待兔， 孜孜以待、興致勃勃這個品種的媽媽。
真的， 說起來， 孩子的意志品質， 這麼抽象的建設， 不靠這些逆境階梯， 怎麼搞？
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