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很多父母感覺， 孩子越大越不願意和大人聊天， 孩子表面上看起來挺聽話的， 對父母的指令基本上也都乖乖執行， 但其實內心裡怎麼想的， 很少和家長說。 父母們擔心這樣子下去， 積累下的問題會在孩子青春期時一下子爆發出來， 這樣的擔心還真不是多餘。 那麼問題來了， 孩子為什麼會敷衍和大人聊天呢？
來看這個例子：有位媽媽想重新裝修一下兒童房， 週末帶著小學四年級的兒子一起去傢俱城， 媽媽經常會詢問孩子意見， 但多數得到的都是敷衍性回答。
有沒有覺得這是一個尊重孩子意見的母親， 遇到了一個敷衍的娃？
但是請注意：這是大多數時候孩子的回答。 偶爾有幾次， 孩子其實也發表了明確看法。
有沒有覺得“好嘛要是我媽這樣， 我也懶得說啥了。 ”
別覺得這只是一個別人的例子， 其實這是一個親子關係中普遍存在的現象：大人常常否定孩子的感受， 即使站在大人的角度有合理的道理。
但是對孩子來說， 不僅讓他們在當時就把後面的話給咽了回去， 還在一次又一次的對話當中積累下“經驗”， 知道自己說了也沒用， 就懶得說了。
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這些經常發生的父母們把天聊死的方法， 看看你用過哪些：
1、 否定孩子的意見及感受
否定是最常見的聊天殺手。 除了上文裡提到的例子父母直接否定孩子的意見， 否定孩子的感受也很常見。
孩子： 我不想參加學校的演講比賽， 我有些害怕
家長：這有什麼可怕的！你別這麼膽小。 你看別人……
孩子： 我覺得學數學好難啊
家長：不難啊， 這不就是你這個年齡段該學的嗎，
不管省略號裡的內容你說得再多、再有道理， 孩子原本想說的話多半都被吞回去了。
2、聊天內容永遠和學習有關
下班回到家， 看見孩子正興致勃勃地在玩，
父母關切地問：“琴練了沒？”、“功課寫完了沒？”、 “今天學校考試了沒？”“這次月考考多少？”“週末的鋼琴考級你準備得怎麼樣了？”……
小孩願意和你聊下去才怪！
3、 父母敷衍在先
孩子和你說話的時候， 你一邊聽著一邊眼睛看著手機；或者孩子滔滔不絕， 你只有嗯、啊、哦；孩子問你具體意見， 你籠統地回答“你自己定吧， 爸爸（媽媽）都支持你！”……
這樣時間一長， 本來孩子還想跟你分享一下的， 最後往往就失去了興趣， 無語收場了。
其實跟孩子聊天並不是件很難的事情。
不是所有的聊天都需要告訴孩子一個大道理， 也不是日常生活中每一件小事， 都有必要轉化到“潛移默化”地去影響孩子的品行。 父母和孩子聊天， 除了教道理、教識字、教做人， 還有一個更重要的效果， 是要把父母的愛傳遞給孩子。 通過玩笑、探討， 讓愛自然地流淌進孩子的心裡；也讓孩子通過溝通， 加深對父母的信賴。
接納孩子的感受。 別在當孩子說無聊時， 父母說這裡多好玩啊；當孩子因為某個事情哭了， 父母說不至於這麼難過吧……孩子的感覺不斷被否定， 他們會感到困惑和不滿， 然後聊天就無法順利進行下去了。
正確的方法應該是觀察孩子的神態和情緒， 站在孩子的角度看問題，
對幼稚園或者小學低年級段的孩子， 放學回到家， 問他們“今天過得怎麼樣？” 他們回答：“挺好的。 ”這不是他們不願意聊， 而是暫時還沒有把籠統的問題進行細化的能力。
不如直接問一些簡單的細節， 比如中午在學校吃的什麼呀？今天上了哪些課呀？有沒有同學被表揚？這也就通過“問小不問大”來進行話題引導。
傾聽不是說家長就閉著嘴巴坐在那裡光聽就好了， 最好的傾聽是要有互動， 哪怕你一個肯定的眼神， 孩子才會有興趣和你聊下去。
此外，聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志的看動畫片，父母突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不願意被打擾啊，所以結果肯定是敷衍了事。所以，聊天時儘量在大家都沒有什麼專注的事情在手上的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天。
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孩子才會有興趣和你聊下去。此外，聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志的看動畫片，父母突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不願意被打擾啊，所以結果肯定是敷衍了事。所以，聊天時儘量在大家都沒有什麼專注的事情在手上的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天。
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