本文為比比春天《育兒寶典》第46期。
文 | 韓蘋（比比春天聯合創始人、資深育兒專家）
每個人都有獨立的靈魂， 別試圖控制誰。
我跟不少朋友探討過強勢媽媽的話題，
有朋友跟我抱怨， “母親的控制欲令我窒息。 ”
在她的描述中， 父親年長母親10歲， 但在家裡毫無地位， 常被母親指著鼻子破口大駡。 母親也會因為一些雞毛蒜皮的事， 對全家人發火。
在母親火藥桶般的強勢下， 每個人都看母親的臉色說話做事， 避免跟她衝突， 甚至害怕跟她溝通， 整個家庭氣氛異常壓抑。
朋友說， “現在， 我弟弟的個性比較懦弱， 什麼事兒都是他老婆做主。 不過我們家的女性比較強勢， 現在我會有意識控制自己， 避免對身邊親友強勢。 ”
02 強勢媽媽不一定造就弱勢孩子儘管有案例支撐，
強勢和弱勢的本質到底是什麼？我們用一套“權力邊界模型”來解釋。 強勢與弱勢， 外在表現為權力邊界的擴張與收縮， 內在表現為心理的優劣勢對比。 它不僅存在於親子之間， 更普遍存在於人類社會。
長時間相處的雙方， 一方權力邊界擴張， 另一方必然被迫收縮， 前者形成對後者的心理優勢。 但此種態勢不會永遠持續， 轉變節點出現後， 弱勢一方可能逆轉為強勢一方， “讓自己成為那個曾經厭惡的人”；弱勢一方也可能繼續保持弱勢， “因為已經習慣”；弱勢一方還可能跳出前兩種怪圈， 跟其他人形成合理互動。
具體往哪個方向轉變， 要看弱勢一方的認知能力和自我矯正能力。
為什麼現實生活中， “強勢媽媽”會高概率造成“弱勢孩子”？就是因為孩子在心智成熟的過程中， 缺乏認知能力和自我矯正能力。
媽媽在家庭中強勢， 意味著她無限制擴張了自己的權力邊界，
這樣的家庭， 如果僥倖尚未破裂， 爸爸一般扮演的都是老實巴交的受欺負角色， 不怎麼說話， 也沒有話語權。
對於孩子來說， 每一次選擇和努力都會被母親“一票否決”。 “這個不許”， “那個不讓”。 久而久之， 他們會傾向於不再做任何選擇和努力， 遇到問題就逃避責任， 習慣性尋求外部力量解決。 在這種家庭長大的孩子， 敏感、脆弱、膽怯、依賴性、缺乏自信和擔當。
在缺乏認知能力和自我矯正能力的情形下，
在父母唯唯諾諾的家庭裡， 很難成長出一個自強自尊的孩子。 媽媽的強勢， 用對了地方， 對孩子有非常高的成長價值， 可以給孩子帶來安全感。
所謂用對了地方， 可以用“正當”、“必要”、“有方”來衡量。
“正當”指強勢的理由合情、合理、合法， 強勢得讓人心服口服。 例如， 孩子在學校欺負弱小， 造成損害， 媽媽拿證據拿事實說話， 責令孩子道歉並改正行為， 不論怎麼強勢， 都不為過。 又如， 面對外部侵害， 媽媽奮起強勢保護家人， 能給孩子起到很好的榜樣。
“必要”指不用強勢的地方，就儘量別強勢。比如孩子今天吃飯了沒，葷菜、素材吃多了吃少了？身上的衣服，太過短露透？週末去哪兒玩，不回答行不行？這些問題，盡可能用平等的姿態溝通，不要喋喋不休，干涉太多。
“有方”指以合理的手段強勢，強勢得“有范兒”。不要撒潑放刁，胡攪蠻纏，形如潑婦，給孩子造成不良印象。
能給孩子起到很好的榜樣。“必要”指不用強勢的地方，就儘量別強勢。比如孩子今天吃飯了沒，葷菜、素材吃多了吃少了？身上的衣服，太過短露透？週末去哪兒玩，不回答行不行？這些問題，盡可能用平等的姿態溝通，不要喋喋不休，干涉太多。
“有方”指以合理的手段強勢，強勢得“有范兒”。不要撒潑放刁，胡攪蠻纏，形如潑婦，給孩子造成不良印象。