1、女友：“我懷孕了， 我們趕緊結婚吧。 ”
男友：“結婚？？著什麼急， 先把孩子做了吧。 ”
女友：“不行！你說的什麼屁話！我要馬上結婚！”
男友：“不做也行， 等你生下來親子鑒定後， 我們再決定結婚的事。 ”
女友：“那還是先把孩子做了吧。 。 。 ”
2、女A：聽說你離婚了， 孩子判給誰了。
女B：判給他了。
女A：那你還笑得這麼開心。
女B：反正孩子又不是他的。
3、人心總是很難揣摩的， 關係很好的鄰居。
昨晚半夜他媳婦要生孩子， 半夜三更不停的敲我家門， 叫我幫忙送去醫院。
我立馬開車載他們去醫院。
一路上他媳婦叫的很痛苦， 我開著120邁闖了兩個紅燈， 終於把他媳婦送到了醫院，
今天收到交警的罰款， 他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那麼快。 現在被扣分了多划不來。
我一聽一下子火冒三丈， 心裡暗罵：要不是你媳婦肚裡的孩子是我的， 我TM的大半夜的才懶得理你們。
4、一好哥們兒在朋友圈發了一條動態， 內容是“陪伴我三年的你， 如今在誰的手裡， 他有沒有讓你受苦， 你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊， 趕緊安慰他：別往心裡去， 你媳婦我早就看出來她不是啥好東西， 她就是條狗， 誰有本事跟誰走。 。 。
不一會兒， 他打電話給我：兄弟， 你快跑吧， 我媳婦拿刀去找你了！
我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？
哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑， 是我摩托車丟了。
尼媽， 原來段子也有毒！
5、小姨子跟姐夫說：我要跟你睡。
姐夫大驚說：你不能跟我睡的。
小姨子說：那我姐咋能跟你睡？
姐夫無語， 只好一把抱住小姨子說：好吧好吧， 今年可以跟姐夫睡， 明年上幼稚園了就不行了哈。
6、在出租屋自己蒸饅頭， 揉好了饅頭， 在每個上面放了一顆葡萄乾， 饅頭剛出鍋， 房東大叔來收房租， 看到我手裡的饅頭， 語重心長的對我說：“孩子， 趕緊找個對象吧。 ”
我。 。 。
7、領導在開會時強調：“只有生育， 才能化解我國當前的人口老齡化危機。 ”
記錄員小雷在本子上寫下：“生化危機。 ”
8、在公車站， 上來了一六七十歲的老太太。
剛上車， 就看到七十來歲的老頭邊讓座邊說：“美女， 來， 坐這！”
9、今天面試了個新員工， 填資料時候隨口問了一句：你有駕照嗎？駕齡多久了？
他回：有， 三回。
我。 。 。 小夥子， 我超佩服你的誠實。
10、今天打的士和司機說去體育中心， 司機麻利的帶我到了洗浴中心。 。 。
老子抱著個籃球在洗浴中心門口， 心裡久久不能平靜。 麻買皮的， 是我普通話不包准嗎？
