育兒視點：親愛的家長，不要一味讓孩子道歉！

魯迅在《拿來主義》當中提到對待外來事物的態度時， 提出的原則是“取其精華去其糟粕”， 我覺得這是經典當中的經典， 其實不光是對待外來事物， 對待上下五千年的教子育兒的理念與思想， 我們也應當要仔細咂摸， 絕不能拿來主義直接套用， 很多的東西也需要我們探尋到其中的精華， 同時把不適合這個時代或者我們孩子的東西摒棄掉。

對於3-6歲孩子來講， 是一個人個性形成的關鍵期， 成人在這個時期給到孩子的一些灌輸， 很可能對孩子未來為人處事的風格產生決定性的影響。 那麼孩子做錯了事情要道歉， 這是自古以來， 我們教育子女一直沿襲的法則， 首先孩子做錯了事情要道歉， 從字面意思上來瞭解， 是沒有毛病的， 但是我想說的是做錯了事情要道歉這句話放在3-6歲孩子身上還是有值得商榷的地方。

首先我們必須要充分瞭解3-6歲孩子的年齡以及心理發育特徵。 這個年齡段的孩子模仿能力強， 心智發展並不成熟， 並不能百分百的明辨是非， 但是這個時候的孩子已經具備了強烈的自我意識與自尊心， 我們應該充分的瞭解孩子， 學會適時的情景教育。 基於此， 我覺得有一點我們必須認真考慮，

那就是何為做錯事？很多時候兩個小朋友在一塊玩耍， 玩著玩著其中一個哭了起來， 委屈的訴說另外一個孩子欺負他， 那多數情況， 另外一個孩子的家長就會立刻把做錯事這頂帽子扣在孩子頭上， 不管是在事發現場還是回到家， 會不停的要求孩子道歉， 要意識到自己錯了， 但是在孩子看來他可能不會這樣想， 他的心裡想的可能是“明明剛才他想推我， 只不過我沒讓他推， 怎麼就是我的錯了呢？”， 也就是說我們並不瞭解事發的真實情況的時候， 切不可給孩子亂扣帽子， 要瞭解清楚事實真相， 科學的處理方式應該是， 假設並不是自己的孩子故意為之， 應該建議孩子跟自己一起去哄哄那個在哭的孩子， 讓孩子學會溝通和交往， 這樣孩子的內心會非常的高興， 因為他覺得自己被理解了， 被尊重了。

我們再來說說道歉， 很多家長把道歉當做了口頭禪， 孩子的行為稍稍有些偏離， 就開始讓孩子道歉。 廁所忘記沖， 要給媽媽道歉；吃飯的時候沒喊爸爸一塊，

要跟爸爸道歉；晚上睡覺因為興奮， 在屋裡吵鬧， 驚著隔壁奶奶了， 要跟奶奶道歉。 真的不知道哪裡來的這麼多必須道歉的理由， 其實很多事情你要求他道歉， 你會發現到下一次他還是會犯同樣的錯誤， 所以說你讓他道歉只是形式， 關鍵在於你有沒有讓他理解為什麼那樣做是不合理的（同樣不能動不動就說不對）， 比如沒有沖廁所， 那好就牽著他的小手， 讓他一塊走到洗手間， 關上門， 讓他聞一聞有什麼味道， 然後告訴他假設所有人都這樣做， 那會是一個什麼樣子的結果， 孩子就會明白自己的行為帶來的不利的後果， 假設他一次記不住， 那就再來第二次、第三次。

不要動不動就讓孩子道歉，否則的話這樣的一種固化的思維會讓孩子做事沒有魄力，做什麼都要退避三舍，生怕自己的行為會觸發那道被要求道歉的機關。臨淵羡魚不如退而結網，很多時候孩子的成長過程中，還真的需要我們的教育帶有一點藝術性。教育本就是一個博大精深的話題，不懂就要學，不懂孩子就要學會去瞭解孩子，千萬不要人云亦云，要知道最瞭解孩子的人應該是你。

不要動不動就讓孩子道歉，否則的話這樣的一種固化的思維會讓孩子做事沒有魄力，做什麼都要退避三舍，生怕自己的行為會觸發那道被要求道歉的機關。臨淵羡魚不如退而結網，很多時候孩子的成長過程中，還真的需要我們的教育帶有一點藝術性。教育本就是一個博大精深的話題，不懂就要學，不懂孩子就要學會去瞭解孩子，千萬不要人云亦云，要知道最瞭解孩子的人應該是你。