媽媽再也不用擔心， 粑粑不會紮辮子呦
呦呦， 我能吃， 我任性， 還不怕長胖
免費擦玻璃， 包乾淨
沒有夥伴的狗狗 一樣玩得(｡･∀･)ﾉﾞ嗨
吃貨的世界總是排得滿滿當當的
1.陪我哥去相親， 純屌絲， 看見美女啥話都不會說。
所以就我跟那姑娘聊得熱火朝天。 空調溫度低， 那姑娘打了個噴嚏。
我一看機會啊， 就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。
這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴……”
我當場就石化了， 哎， 姑娘你別走啊！
2.
都是小時候喝AD鈣奶長大的， 可是後來， 小紅長成了A奶， 小花長成了D奶， 小明卻成了鈣。
3.
在樓下吃牛肉粉， 喊老闆買單的時候我打了個嗝。
扯到了胸口疼的地方， 痛得我眼淚當場就掉下來了。
然後老闆一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我…
隔了幾個月又去那家店， 我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老闆看了我一會兒， 小心翼翼地說：“最近…漲價了哦！”
4.
學校10點熄燈， 奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：
“大家好， 我是2號男嘉賓， 我叫xxx（另外一個舍友的名字），
喜歡我的請留燈！”
然後宿舍樓， 蹦蹦蹦的都滅燈了， 然後自己在傻笑。 。
5.
1、除了唱歌我什麼都不會！ 2、我從小就很喜歡音樂
3、我的夢想就是站在更大的舞臺上唱歌給所有人聽
4、音樂是我的生命 5、我沒有受過專業的音樂訓練
6、那英老師我從小學開始就非常喜歡你， 我的選擇是……汪峰老師
7、我是東北的
6.
一朋友和他媳婦聊天中， 他媳婦說話得罪了朋友， 朋友罵了句狗日的，
他媳婦沉默3秒來了一句神語：日我的都是狗。
事實上， 當時我就在車上。
7.
上學那會， 約了個妹子喝酒唱歌， 妹子說喝多了， 不敢回家， 於是我送她去小旅館開了房。
等她躺下打鼾時， 我解開她的衣衫， 瞧著她誘人的雙峰入迷， 結果她動了下， 我趕忙把她衣服穿好。
如此三次後， 妹子突然從床上坐起， 扇了我一巴掌說：要脫趕快脫， 墨蹟！
8.
同事讓我幫她取東西， 我問他：對方叫啥？
同事說：姓焦！
我說：什麼？
同事大聲的說：姓焦！
9.
A對B說：“你留長髮就可以了， 怎麼還留起小鬍子來啦？”
B一臉無奈地說：“我也不想留小鬍子， 可我媽說， 她總分不清我和我媳婦誰是誰。 ”
10.
張國立：“還是生女兒好啊！”
成龍：“為什麼？”
張國立：“郭美美她們坑的都是乾爹，咱們兒子坑的可都是親爹啊！
”10.
張國立：“還是生女兒好啊！”
成龍：“為什麼？”
張國立：“郭美美她們坑的都是乾爹，咱們兒子坑的可都是親爹啊！