小時候家在農村， 特別淘氣， 。 。 。 。 看見死人以後孝子在前面頂個盆哭， 後面一堆人帶著孝哭， 就叫了一幫小孩， 我在前面頂個盆哭， 後面每個人頭上纏著衛生紙哭， 還沒從村頭哭道村尾， 被我媽拿著棍子追了一下午， 晚上回來打慘了。
我問我媽：你最大的心願是什麼? 我媽：你能娶上媳婦。 我：要是娶不上呢? 我媽：只要有人要你， 男女我都不介意的， 真的。 。 。 。 。
“唉， 和交往了3年多的女朋友分手了， 她家裡給介紹了個物件家裡很有錢。 ”
“別難過， 你要這樣想， 你睡了3年有錢人的老婆。 ”
下班跟老婆回家， 路上碰上個賣桃的， 她非要買。
我就想家裡還有西瓜沒吃完， 讓她回家吃西瓜。
這貨來了句：“西瓜能吃出桃的味道麼？你要喝啤酒， 讓你吃西瓜你願意麼？！”
老婆沖著我大喊：“你背上有蚊子， 別動， 千萬別動， 看我不拍死它。 ”
然後就站到了我身後， 我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下。
就問妻子怎麼還不拍？老婆回答：“急什麼急， 我還在調焦呢！”
A：如果你撞見你男人和別人上床你會怎麼辦？
B：扭頭就走。
A：好寬容呐！然後呢？
B：然後把頭扔了喂狗！！！
A：。 。 。 。 。 。
有個病人去醫院檢查， 醫生說情況不好， 最好還是住院吧。
病人：醫生， 你們醫院wifi密碼是多少， 能告訴我嗎？
醫生：對不起這個我們也不知道。
病人很惋惜的說：那我再考慮考慮吧。
“你是怎樣把孩子從幼稚園騙走的呢？”記者採訪被捕的人販子。
養生節目現場， 專家問現場觀眾：“大家知道三伏天怎麼吃， 才讓身體最舒服？”
一個小夥子答道：“吹著空調吃最舒服！”
頓時現場的人都被逗樂了！
教一外國哥們說漢語， 我說一句他學一句。
我：“吃了嗎？”
他：“吃了嗎？”
我：“好好學習天天向上”
他：“好好學習天天向上”。
我：“吃葡萄不吐葡萄皮， 不吃葡萄倒吐葡萄皮。 ”
老外瞪著大眼睛看了我幾秒， 用標準的普通話回了句：“你大爺的！”
買了個智慧掃地機器人， 問店家為什麼掃不乾淨， 店家說它太智能了會偷懶。
犯罪分子手握遙控器威脅警方， 警方一槍將其爆頭，
喜歡過兩個男生， 帥的說我醜拒絕了， 那個醜的竟然也這樣說。
人生中總有一些這樣的人， 費盡心思接近你， 每天陪你聊天到深夜， 其實只是為了。 。 。 偷你的表情包。