周丁和朋友來到一家陝西特色麵館就餐， 餐廳裡的生意非常紅火。 酒足飯飽後， 周丁他們準備埋單。 其中一位朋友喊了一聲：“服務員！”半天沒人答應。 服務員們正穿梭般地來往忙肆著， 顯然沒有聽見。 另一位朋友見狀不由提高了嗓門， 再喚：“服務員！”還是無人應答。 這時， 就聽周丁運足力氣， 出其不意地大吼了一聲：“服務員！”這一喊， 至少從三個方向傳來了脆生生的應答， 服務員們忙不迭地應聲而到。 周丁霎時吸引了眾人的眼球， 他好不得意地說：“在陝西麵館裡就得講究陝西特色， 埋單要用秦腔！”
臥槽 怎麼不按套路出牌呢
朋友每天中午都是睡一覺起來再吃飯。 那天我很奇怪問她：“是早上吃的晚所以這樣嗎？”“吃了再睡不是豬嗎？”
ノ(°_°ノ)原來我每天都在當豬…
完滿的臉先著地！妥妥的
想當年我們一個哥們為了追妹子， 就去陪妹子玩網游， 宿舍七個哥們一起陪著玩， 七個號養一個號不說， 為了凸顯那哥們厲害， 我們還裝作路人甲乙丙丁去調戲妹子然後慘死在他的護花寶刀之下。 他妹子一直不知道當年他送的那些高級裝備， 可是一個宿舍刷通宵的戰果。 唉， 那時候的友情真的很純粹。
女司機加油就是霸氣 嚇得我都不敢開
有一對小年輕去離婚,女的真漂亮， 那辦證的就勸兩人不要離， 才領證半年， 小年輕吵吵架很正常， 扒拉扒拉各種勸， 還說這麼漂亮的媳婦離了再也找不到了 ， 然後那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她， 辦證的二話不說直接章子就戳上了，
晚上下班回家， 突然風起雲湧， 看樣子肯定是快要下雨了。 我又沒帶傘， 看到旁邊有家理髮店， 我趕緊跑過去， 沒想到門口還有個板凳， 心想老闆可真貼心啊。 然後， 我TM的就被員警給抓了……一臉懵逼…
可惜大哥不會飛
和幾個朋友吃飯， 看到鄰座是個美女， 又是一個人， 於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕， 結果這貨害羞的走過去說：美女， 一個人啊？美女回：嗯嗯。 這貨卻冒出一句：你一個人吃這麼多， 吃的完嗎？
千萬不要惹帶槍的女孩 不然……
和男朋友談了三年了，後來異地了。經常在電話裡吵架，我生日讓他來陪我，他說太遠了，不來，我直接掛電話了。誰知當天晚上他突然出現在我面前，激動死我了，緊緊的抱住他，快速的掏出手機發了條動態：“我男朋友來了，真開心啊！”
此狗生就毀在了這2B的主人手裡。某大學老師說了一句精闢到讓人吐血的話，你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。這個問題，應該初中高中就解決了！
這臀你服不服一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我只看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我傻逼，我只想說一句，沒錯啊！
蹦床你這樣脆弱，考慮過胖子的感受嗎？我有個同事相當娘炮，說話細聲細語嗲嗲的，貼面膜，做美甲，織毛衣各種妖嬈，身形打扮也是美呆了。 我和幾個同事就勸他爺們兒點，他非說人與人覺悟不同。 直到有一天晚上，他被三個大漢誤以為是個娘們兒拖入小樹林後，他開始留起了鬍鬚。
看到一個人生路上的我 ????...那天和哥們躲在廁所抽煙，突然聽到教導主任來了，我們趕緊把煙掐了，教導主任見我們靠著窗戶於是問:你們幹嘛呢 我回頭看這哥們 他的表情我至今難忘，他的鼻子冒著煙然後說到:我在生氣！
刹車太及時了昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包裡拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…
貓和狗都想要怎麼辦晚上少婦想讓孩子跟爺爺睡，孩子不願意。少婦就說：“寶寶乖，去和爺爺睡，你要不去我就去了。”老公公聽到後心中竊喜！早早就躺下，等了一夜誰也沒去。第二天老公公怒氣衝衝對兒媳婦說：“做人要講誠信。不能下哄孩子，晚上騙老人！”
一秒鐘擺出神一樣的造型今日在馬路見一女子。面無表情。目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈。差點被一車撞上，司機吼道：找死啊，女子回吼。知道還刹車！瞬間無比淩亂，目送其瀟灑的背影。
從小被家裡逼著吃蔬菜的你作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……”聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。”
竟能把肚子的肥肉提到胸上丈夫看完兒子日誌後怒打妻子，日誌上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻看完日誌怒斥兒子。兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”......
就連嚼東西的樣子都神同步兒子:爸，我看了一個視頻，一隻狗身上綁根棍子，到了門那裡怎麼也過不去，逗死了！我:你也這樣過，你記不記得我手機裡有你三歲時拿著長鋤頭橫在門口進不去的視頻。兒子:我那時候跟狗沒什麼區別，只是長了個人形。我:…………
蜘蛛俠現在都這麼貼地氣了，竟從基層做起半年前我換了個工作，在施工單位上班。有次中午，我在工地被長釘紮到了肩膀，還紮得挺深的。我趕緊到醫院處理，並打電話回公司請假。半小時後，整個辦公室的同事都來醫院看望，我受寵若驚啊，感動的不行。結果他們待了五分鐘，瞎扯了幾句後就興高采烈的打麻將去了。
下次還是走斑馬線吧，這樣太尷尬了暗戀一個女神很久，終於鼓起勇氣跟她表白了，跟她打了個電話把自己心裡的想法都跟她說了，我無論怎樣都會一直愛她。她說讓她考慮下，過了一會兒她來了條短信：你願意做我孩子的父親嗎？
長時間蹲廁所腿麻的你昨天下晚班，獨自一人走在漆黑的巷子裡，突然有把刀架在我的脖子上，一個低沉的聲音說：把你身上所有錢都拿出來。把我嚇的腿肚子直抖。這時刻還是保命要緊，脫掉鞋，從鞋墊下麵抽出二百塊錢，遞給後面。忽然聽到小舅子聲音：姐，早就給你說過姐夫有私房錢，你還不信。咱倆說好的，這錢得對半分，你家菜刀給你。路遇
和男朋友談了三年了，後來異地了。經常在電話裡吵架，我生日讓他來陪我，他說太遠了，不來，我直接掛電話了。誰知當天晚上他突然出現在我面前，激動死我了，緊緊的抱住他，快速的掏出手機發了條動態：“我男朋友來了，真開心啊！”
此狗生就毀在了這2B的主人手裡。某大學老師說了一句精闢到讓人吐血的話，你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。這個問題，應該初中高中就解決了！
這臀你服不服一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我只看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我傻逼，我只想說一句，沒錯啊！
蹦床你這樣脆弱，考慮過胖子的感受嗎？我有個同事相當娘炮，說話細聲細語嗲嗲的，貼面膜，做美甲，織毛衣各種妖嬈，身形打扮也是美呆了。 我和幾個同事就勸他爺們兒點，他非說人與人覺悟不同。 直到有一天晚上，他被三個大漢誤以為是個娘們兒拖入小樹林後，他開始留起了鬍鬚。
看到一個人生路上的我 ????...那天和哥們躲在廁所抽煙，突然聽到教導主任來了，我們趕緊把煙掐了，教導主任見我們靠著窗戶於是問:你們幹嘛呢 我回頭看這哥們 他的表情我至今難忘，他的鼻子冒著煙然後說到:我在生氣！
刹車太及時了昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包裡拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…
貓和狗都想要怎麼辦晚上少婦想讓孩子跟爺爺睡，孩子不願意。少婦就說：“寶寶乖，去和爺爺睡，你要不去我就去了。”老公公聽到後心中竊喜！早早就躺下，等了一夜誰也沒去。第二天老公公怒氣衝衝對兒媳婦說：“做人要講誠信。不能下哄孩子，晚上騙老人！”
一秒鐘擺出神一樣的造型今日在馬路見一女子。面無表情。目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈。差點被一車撞上，司機吼道：找死啊，女子回吼。知道還刹車！瞬間無比淩亂，目送其瀟灑的背影。
從小被家裡逼著吃蔬菜的你作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……”聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。”
竟能把肚子的肥肉提到胸上丈夫看完兒子日誌後怒打妻子，日誌上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻看完日誌怒斥兒子。兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”......
就連嚼東西的樣子都神同步兒子:爸，我看了一個視頻，一隻狗身上綁根棍子，到了門那裡怎麼也過不去，逗死了！我:你也這樣過，你記不記得我手機裡有你三歲時拿著長鋤頭橫在門口進不去的視頻。兒子:我那時候跟狗沒什麼區別，只是長了個人形。我:…………
蜘蛛俠現在都這麼貼地氣了，竟從基層做起半年前我換了個工作，在施工單位上班。有次中午，我在工地被長釘紮到了肩膀，還紮得挺深的。我趕緊到醫院處理，並打電話回公司請假。半小時後，整個辦公室的同事都來醫院看望，我受寵若驚啊，感動的不行。結果他們待了五分鐘，瞎扯了幾句後就興高采烈的打麻將去了。
下次還是走斑馬線吧，這樣太尷尬了暗戀一個女神很久，終於鼓起勇氣跟她表白了，跟她打了個電話把自己心裡的想法都跟她說了，我無論怎樣都會一直愛她。她說讓她考慮下，過了一會兒她來了條短信：你願意做我孩子的父親嗎？
長時間蹲廁所腿麻的你昨天下晚班，獨自一人走在漆黑的巷子裡，突然有把刀架在我的脖子上，一個低沉的聲音說：把你身上所有錢都拿出來。把我嚇的腿肚子直抖。這時刻還是保命要緊，脫掉鞋，從鞋墊下麵抽出二百塊錢，遞給後面。忽然聽到小舅子聲音：姐，早就給你說過姐夫有私房錢，你還不信。咱倆說好的，這錢得對半分，你家菜刀給你。路遇