1、夏天快要到了， 我們又可以在一起快樂的喝啤酒擼串了！剛才下樓去買水， 剛掏出五塊錢一陣風刮跑了， 到處找也沒找到， 於是我很淡定的又掏出五塊錢 ， 故意扔掉看看風往哪裡刮 ， 最後我丟了十塊錢這是一個悲傷的故事。
2、我就要不停的吃， 不停的吃， 一起吃到老， 我就是這麼自由！ 一天， 丈夫陪妻子逛街， 身邊一個美女走過。 妻子：“老公， 剛才那美女長的不錯哦， 她身上的衣服也不錯哦。 ”丈夫：“老婆， 要不我去把她衣服扒了， 衣服歸你人歸我。 ”美女似乎聽到了， 回過頭來看了我們倆口子10多秒。
3、去網吧上網， 收銀是個漂亮妹子， 沒忍住就強吻了她， 沒想到妹子居然做了我女朋友， 在眾人羡慕的眼光中， 帶著妹子回到了住的地方， 洗完澡之後手機響了， 然後我就醒了， 真是氣死我了， 以後睡覺一定要關機！
4、逛街看到了件衣服， 很喜歡， 試了試也很適合， 就是價格有點高， 要兩千多。 回到家， 就和老公軟磨硬泡， 各種撒嬌， 老公就是不點頭， 我急了， 就說：“我穿得漂亮體面， 也是給你長臉， 你怎麼就不明白道理呢？”老公諂媚一笑：“為了這半個多月的工資， 我不要臉了。 ”
5、哥哥家養了一隻可愛的貓咪， 今天突然聽說打算把它送人了， 有些不解， 問其原因。 原來是七個月大的侄兒還沒學會說話竟然學起了貓叫。
6、不怕神一樣的對手， 就怕豬一樣的隊友！今天給老爸打電話說：清明節有假，
7、不愛美人劉強東， 普通家庭馬化騰。 悔創阿裡傑克馬， 一無所有王健林。 種菜養豬丁三石， 獨立奮鬥王思聰。 平平無奇古天樂， 微胖女孩迪熱巴。
8、考場裡的監考老師，簡直生動形象！我問德國佬：你說歐洲這麼小的地方，為什麼可以分成這麼多國家？他：不知道呀，我們也嘗試了2次了，他們都不配合。。。算了吧。
9、看一次笑一次，配合的天衣無縫神隊友！！！領導出差，與女秘書在軟臥車箱內。當晚，領導問：現在幾點？女秘：十點領導又問：整嗎？女秘書：太早，別人都還沒睡呢。領導：我問的是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，十一點再整吧！
10、老師我的作業讓山羊君吃了，我有證據！今天路過一個小巷子，看到一男一女在野戰，我沒忍住 偷看了一會兒，沒想到被男的發現了！他大喊：你幹嗎？ 我的天，幸福來得太突然！我邊脫褲子邊走過去，這…真的…可以麼？！
11、飛機上，一老外興奮地說:我終於看到長城了，中國太偉大了，長城一眼望不到頭啊！乘務員看了一眼，淡淡地說:先生，那是堵車。
12、這技能，沒點資本還真學不來！有個摳門的老頭，特小氣，且總愛佔便宜，突然臥病在床，便天天祈禱，終於感動了神仙，神仙問他:你有什麼願望？他貪婪地說:我希望......可以自然死。神仙答:好吧，我滿足你。話音剛落，老頭全身開始冒煙＿＿自燃了！
13、這是什麼原理！知識不夠用！未婚的小李收到一條短信:你兒子在我手上，馬上匯30萬到我帳號，不然......小李笑著對我說:我連女朋友都沒有，哪來的兒子呀？我接過手機，幫他回了一條:麻煩你幫我先把孩子他媽綁了吧！
14、去同事小王家串門，臨走時，小王和他老婆非要下樓送我，我忙攔著說:不用，不用！正推辭間，只見小王老婆返身從廚房拎出袋垃圾，說：我們下摟送垃圾，順便送你。
15、孩子放學回家，哭著對母親說:媽，老師今天又問爸的事了，你為什麼這麼多年總不肯告訴我爸的名字？母親歎道:孩子，你爸做好事從不留名，所以連我都不知道他叫啥。
16、《農婦與蟮》 一農婦見蟮僵，憐之，遂拾之入懷，以己之體暖之。蟮漸蘇，以其本能故，乃蜿蜒扭動，農婦體漸熱，蟮亦扭愈歡，終蟮入農婦體，破其內腑而亡之，農婦瀕死而悔曰:勿以蟮小而慰之！！
17、千手觀音，最震撼的一刻！問：世界上最後一個處男是誰？神回答：莎士比亞！那世界上最後一個處女呢？ 答：畢卡索！頓時覺得中文真是博大精深。
8、考場裡的監考老師，簡直生動形象！我問德國佬：你說歐洲這麼小的地方，為什麼可以分成這麼多國家？他：不知道呀，我們也嘗試了2次了，他們都不配合。。。算了吧。
9、看一次笑一次，配合的天衣無縫神隊友！！！領導出差，與女秘書在軟臥車箱內。當晚，領導問：現在幾點？女秘：十點領導又問：整嗎？女秘書：太早，別人都還沒睡呢。領導：我問的是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，十一點再整吧！
10、老師我的作業讓山羊君吃了，我有證據！今天路過一個小巷子，看到一男一女在野戰，我沒忍住 偷看了一會兒，沒想到被男的發現了！他大喊：你幹嗎？ 我的天，幸福來得太突然！我邊脫褲子邊走過去，這…真的…可以麼？！
11、飛機上，一老外興奮地說:我終於看到長城了，中國太偉大了，長城一眼望不到頭啊！乘務員看了一眼，淡淡地說:先生，那是堵車。
12、這技能，沒點資本還真學不來！有個摳門的老頭，特小氣，且總愛佔便宜，突然臥病在床，便天天祈禱，終於感動了神仙，神仙問他:你有什麼願望？他貪婪地說:我希望......可以自然死。神仙答:好吧，我滿足你。話音剛落，老頭全身開始冒煙＿＿自燃了！
13、這是什麼原理！知識不夠用！未婚的小李收到一條短信:你兒子在我手上，馬上匯30萬到我帳號，不然......小李笑著對我說:我連女朋友都沒有，哪來的兒子呀？我接過手機，幫他回了一條:麻煩你幫我先把孩子他媽綁了吧！
14、去同事小王家串門，臨走時，小王和他老婆非要下樓送我，我忙攔著說:不用，不用！正推辭間，只見小王老婆返身從廚房拎出袋垃圾，說：我們下摟送垃圾，順便送你。
15、孩子放學回家，哭著對母親說:媽，老師今天又問爸的事了，你為什麼這麼多年總不肯告訴我爸的名字？母親歎道:孩子，你爸做好事從不留名，所以連我都不知道他叫啥。
16、《農婦與蟮》 一農婦見蟮僵，憐之，遂拾之入懷，以己之體暖之。蟮漸蘇，以其本能故，乃蜿蜒扭動，農婦體漸熱，蟮亦扭愈歡，終蟮入農婦體，破其內腑而亡之，農婦瀕死而悔曰:勿以蟮小而慰之！！
17、千手觀音，最震撼的一刻！問：世界上最後一個處男是誰？神回答：莎士比亞！那世界上最後一個處女呢？ 答：畢卡索！頓時覺得中文真是博大精深。