常常在諮詢室裡碰到這樣的情況:
“我到現在都不敢相信他會出軌!他為什麼要這麼做?”
我常常會問來訪者:你為什麼那麼相信你的愛人不會出軌?
得到的回答一般分幾類:
1.
我們在一起這麼多年了, 一起經歷了那麼多苦難, 這麼多年的感情怎麼會這樣?
這種類型想法的道理就是:以前穩固的關係無論什麼情況下都會永遠穩固。
這是中年危機常見的情況, 自持以前的共同經歷, 覺得感情存夠了, 足夠後半輩子花了。 忽略了事情的變化和發展, 忽略了感情的繼續經營。 往往發現事情變化的時候措不及防。
2.
他這麼老實的一個人, 話都不多, 兩點一線的生活, 怎麼會出軌?
這類型想法的道理也很直接:因為丈夫性格內向、老實, 就可以高枕無憂永保安穩了!
嫁個老實人就是婚姻的免死金牌嗎?老實人的感受和需要就可以被忽略嗎?老實人真的就不會反抗嗎?老實人壓抑久了也會反抗,
3.
我對他這麼好, 當年父母都反對我們,
這類型的想法有個強盜邏輯:我對你好, 你就應該對我好!
感情是在相互的付出中共同建立的, 為對方著想, 為對方做些事情是一個基礎, 更是自發自願的事情。 如果以此作為條件, 用來交換就帶有了功利, 感情也就不純粹了。 如果以此為要脅, 強求對方的回應或者付出, 就更不是成熟的思維了。
4.
他以前一直對我那麼好, 說過會愛我一輩子, 怎麼就變了呢?
這類型的想法忽略了一個重要的方面:對方一直付出的時候, 除了接受享受以外, 自己做了什麼努力?
單方面付出的感情是最危險的。 因為平衡是所有事情的基本原則, 一段時間的不平衡是可以存在, 長期而言是不可能的。 丈夫一直對自己很好, 那在這個過程中自己做什麼值得他一直這麼做的事情?如果沒有, 又有什麼理由要求丈夫永遠這樣?
以上幾種情況各不相同, 但有一個共同點:都在用不變的眼光看待變化的事情!整個過程中, 你都只看到了你想看到的, 你認為好的那一面,
晨曦
國家二級婚姻家庭諮詢師
資深婚姻情感指導師
婚姻家庭諮詢師
危機干預諮詢師
情感分析師
寄語:從細微處改變,獲得你要的幸福!
情感分析師
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