01
雨果說, 真愛的第一個徵兆, 在男孩身上, 是膽怯, 在女孩身上, 是大膽。
按他這麼一說, 我大概是還沒有遇見過真愛吧。 對待感情, 自己一直都很慫, 寧願默默地喜歡著一個人, 承受著所有愛而不得的煎熬和沮喪, 也不想自己對他的愛意被所有人知曉, 總覺得這種“大膽”和自己沒有半毛錢的關係。
初中的時候, 喜歡一個大男孩, 因為他剛好穿著我心儀的運動裝, 喜歡著我熱愛的運動。
喜歡他陽光帥氣的樣子, 喜歡他冷冷的溫柔, 就像夏日裡閃閃發亮的堅硬松針, 有些刺人, 又忍不住想要去靠近, 讓人癡迷得很。
每天早自習一下課, 便沖出教室, 為的只是比他早到校門口, 然後偷瞥他一眼, 還會若無其事地趴在陽臺, 偷偷看他打乒乓球, 會毫不經意地, 從別人口中打聽他的消息, 會在茫茫人海中, 馬上尋到他的身影, 會在偶然碰見他的轉角, 心跳加快, 手足無措, 臉上緋紅。 小鹿亂撞的感覺, 到現在都還記憶猶新。
反正, 就是會做很多小心翼翼, 又只有自己一個人才會知道的傻事。
那時候, 我所有的心跳加速和局促不安都和他有關。
會把自己以往的落落大方, 無一不剩地收斂進口袋裡, 袒露在他面前的, 永遠是那膽怯而又躁動不安的自己, 會把自己以往所有的尖銳和刻薄通通丟掉, 將自己最柔軟和溫潤的一面向他敞開。
時常會幻想,
可儘管我的余光全是他, 我也從未想過向他表露心意啊, 那種天然的被動仿佛早就讓我習以為常。
那時候覺得, 一廂情願地喜歡一個人, 是一件很丟臉的事情。
❤
02
很多次都曾想過, “算了吧, 不會有結果的, 這樣下去, 沒有任何意義”, 試著不去提及他, 或偷看他, 有意遮罩掉所有有關他的話題。
可卻發現, 有段時間整個世界都是籠罩著他, 突然強行抹去他的痕跡, 整個生活單調了許多, 沉寂得如一潭死水。
過幾天發現, 我可以做到不去刻意凝望他, 念叨他, 卻做不到不去想他。 那種自我矛盾的糾結,
有時候會苦思, 明明也還不賴的自己, 為什麼就不敢走近一步, 告訴他“我喜歡你呀”, 一次又一次地在內心編排著, 有著彼此的戲份, 精心策劃每一場出演的情節, 卻總是找不到合適的鏡頭出場。
最後才發現, 自己所有的幻想和自我麻痹, 也不過是為了給沒有底氣的自己, 打一劑迷幻劑, 可本就惴惴不安的心和唯唯諾諾的膽怯, 又怎能發酵出意想不到的驚喜啊。
那些錯位的鏡頭, 拉長的剪影, 築巢了我所有卑微而又膽怯的蔥蘢時光。
我想, 體驗過青春“暗戀”的卑微和無奈, 大概就會明白, 愛是一件非常奇妙的東西。
它比翡翠還珍重, 比瑪瑙更寶貴。 它不是珍珠、寶石能夠換取的,
黃金買不到它, 因為它不是在市場上出售的, 才華或能力也不一定能蠱惑, 因為它不是文人販賣的情懷。
事到如今, 對於他, 我早已經風平浪靜, 可以將他公之於眾, 很釋懷地說出, “我喜歡過你”, 可這句話, 怎麼聽都覺得變了味, 還帶了一點“勝利者”的佯裝和炫耀。
沒有年少時的搖搖墜墜和屏息以待, 只是覺得青春很卑微的開始, 所以要賦予它一個有儀式感的結束, 才能不枉年輕一場。 可即使這樣, 這份草草結束的懦弱, 仍讓我覺得莊重。
年少時, 看見他的面紅耳赤, 在他面前收斂的高冷和傲氣, 過後衍生的遺憾和想念, 每一份因為他而牽扯的情緒, 都是成長賜予我的一份別樣,
暗戀就像是一場無聲的捉迷藏遊戲, 你既怕別人找到你, 又怕別人找不到你, 很古怪迷離, 可又常常讓人執迷不悟。
它的其中一個好處, 就是你自己可以決定什麼時候抽身離去, 悄無聲息地, 不會有擅自撩撥的心, 也不會有任何越軌的行為, 你將它束得死死的, 全然掌控在自己手中, 像從未愛過一樣。
很刺激, 又很悲憫。 就像黑夜裡的彩燈, 可以獨自撐起黑夜的絢爛, 卻又在午夜的街頭, 黯然失落。
❤
03
大一的時候,看《匆匆那年》那部電影時,喬然的一段話很觸動我:
“曾經你是我的秘密,我怕你知道,又怕你不知道,又怕你知道,卻裝作不知道,我不說,你不說,又遠又近。”
這段話,大概是所有經歷過暗戀的人的內心獨白。小心翼翼地靠近疏離,愛著念著,卻始終找不到一個光明正大的理由,站在他身邊。
你知道嗎?我愛你。曾無數次在內心,咀嚼著這句話,煽動某天能將它說出口。
只是,這句話花光了我好多年的勇氣和愛意,已經磨倦了我所有的期待和驚喜,說出口時,卻是為了告別。
有時候覺得,能夠及時將那顆隱約跳動的心制止住的人,是很明智的。
即使沒有等到那份“心心念念”的朦朧美,或那種“覆水難收”的宏偉感,可卻讓以後的時光,少了許多迷途知返的自我緬懷。一個人任意灑脫,仗劍天涯,去遇未知的良人。
可這樣通透的人卻少得可憐。
大多數人的青春,都有那麼一位少男少女,他們什麼都不做,只是遇見,就足夠掀起你的千層浪,夠你遣綣好多年。
很多年以後,他沒能成為你的蓋世英雄,也沒能駕著七彩雲朵,只是成為了胸口的一顆朱砂痣,嵌進了你的血肉裡,在很多個無人問津的橋頭,肆意侵擾著你收攏的心。
其實仔細想想,那段長久的暗戀,除了讓我覺得自己慫了一點,好像也並沒有讓我失去什麼,反倒讓我勇敢了許多。
現在朋友經常會問我:“以後再遇見喜歡的人,你會表白嗎?”
我毫不猶豫地回答:“會呀。”
是啊,我花了九年才明白的道理,在以後怎麼會讓它再藏著掖著。
我可不會再擔心做不成朋友,或者難堪之類的云云,誰叫我,一開始對你就是心懷不軌呢。
大不了,多年以後,你忘記了我,我再心懷鬼胎地靠近你一次,我們再重新認識一場。
這麼多年,我只想說,辛苦了,我的心,你曾經已充分的熾熱,但以後,我要你恣意勇敢。
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03
大一的時候,看《匆匆那年》那部電影時,喬然的一段話很觸動我:
“曾經你是我的秘密,我怕你知道,又怕你不知道,又怕你知道,卻裝作不知道,我不說,你不說,又遠又近。”
這段話,大概是所有經歷過暗戀的人的內心獨白。小心翼翼地靠近疏離,愛著念著,卻始終找不到一個光明正大的理由,站在他身邊。
你知道嗎?我愛你。曾無數次在內心,咀嚼著這句話,煽動某天能將它說出口。
只是,這句話花光了我好多年的勇氣和愛意,已經磨倦了我所有的期待和驚喜,說出口時,卻是為了告別。
有時候覺得,能夠及時將那顆隱約跳動的心制止住的人,是很明智的。
即使沒有等到那份“心心念念”的朦朧美,或那種“覆水難收”的宏偉感,可卻讓以後的時光,少了許多迷途知返的自我緬懷。一個人任意灑脫,仗劍天涯,去遇未知的良人。
可這樣通透的人卻少得可憐。
大多數人的青春,都有那麼一位少男少女,他們什麼都不做,只是遇見,就足夠掀起你的千層浪,夠你遣綣好多年。
很多年以後,他沒能成為你的蓋世英雄,也沒能駕著七彩雲朵,只是成為了胸口的一顆朱砂痣,嵌進了你的血肉裡,在很多個無人問津的橋頭,肆意侵擾著你收攏的心。
其實仔細想想,那段長久的暗戀,除了讓我覺得自己慫了一點,好像也並沒有讓我失去什麼,反倒讓我勇敢了許多。
現在朋友經常會問我:“以後再遇見喜歡的人,你會表白嗎?”
我毫不猶豫地回答:“會呀。”
是啊,我花了九年才明白的道理,在以後怎麼會讓它再藏著掖著。
我可不會再擔心做不成朋友,或者難堪之類的云云,誰叫我,一開始對你就是心懷不軌呢。
大不了,多年以後,你忘記了我,我再心懷鬼胎地靠近你一次,我們再重新認識一場。
這麼多年,我只想說,辛苦了,我的心,你曾經已充分的熾熱,但以後,我要你恣意勇敢。