心中的牽掛

我想， 我是瘋了。 不知為什麼， 我的頭腦裡會充斥著那麼多的思念與想法。 而我一向認為自己應該追求的是完全的簡單與平淡。

除了說， 我瘋了， 我無法亦無力去審視這一切。

無喜無悲， 但牽掛。 他好嗎， 他怎麼看我？等等。 牽掛一個ID， 牽掛一個素昧平生的人。 無聊的想法， 自己也覺得傻。 但我縱情， 任性， 我率性地生活， 我痛苦於我的無自製力， 我的理智如裝飾品， 如虛設。

我不知道我要什麼， 到底要做什麼。 我的想念著他是否只是因為寂寞？只因為想找個人？找一份精神上的寄託？但我有時真的為他而苦， 如果這不是愛， 我為什麼要這樣？我問自己， 我說不出來。 如果眼淚可以排遣心中的思念， 我會用一貫的方式來趕走心中的寂寞， 但， 我的思念如影隨形， 無盡空虛亦令我無法承受。

時間， 我告訴自己， 我需要時間， 讓這一切成為過去， 那時我就能縱聲笑我的作繭自縛，

就象當初愛著一個人， 全心全意地思念， 而最終感情卻是一個三流劇本匆匆上演匆匆落幕。 可悲， 但我倔強的認為是他的不珍惜， 我不願反省自己的一往情深和過於理想化。 哦， 多麼的不公平， 但我的確為他所傷。 我心知不對但無以悔改， 我已永遠的遠離了他， 我拋棄了曾經最親近的人， 但永遠傷心于夢醒時的失望。

我逃遁在音樂與網路中， 偶然的際遇， 我去了聊天室。 以為那裡是無聊的快樂的集散地， 但我錯了。 在聊天室我認識了他。

我以為自己已成長為感情上的強者， 可以絕情地走開， 能乾淨漂亮地忘記， 但， 感情可以隱藏或瞞騙， 卻永遠不可以自欺。 我可以用最蔑視的眼光來看待世間情事， 可以用最淡然的目光將別人視為透明，

可以淋漓盡致地表現我的冷漠， 但我的眷戀與思念背棄我自己， 萬劫不復。

他很灰色， 總認為自己是個暗色調的人。 他訴說的往事， 他本質中的一些特別的東西引起我的注意， 他的本性和我是那樣的類似， 使我盼望每一次的相會， 因為我相信他能瞭解我。 我不對別人說的話， 對他不願隱瞞。 從不以為自己願在聊天室對他人袒露心聲， 從不以為網路上有何情誼， 但他是例外。 我不斷地尋找他， 等待與他交談， 而這違背我的本意。

我想我是個自私的人， 所以我害怕受傷；我輸不起， 所以我害怕這樣的用心牽掛。 那些得失讓我矛盾， 我無法抓住事物的本質， 無法說清究竟為什麼象現在這樣， 在乎一個1與0的世界中的甚至沒有見過面的陌生人。

沒有人指導我， 我是我的明燈。 任性是我的致命傷。 要到現在， 我才認識到， 我依然是這樣的莽撞而不計後果， 我的熱情， 對愛的需要在長久的蟄伏後重新生長， 蒙蔽我的雙眼， 看不清未來， 看不清自己。

有時我問自己：你為什麼會這樣？但我依然選擇著：