青春期是可以不叛逆的!
孩子處於青春期, 有心理叛逆的情況,
其實我想說明的一點是, 青春期是可以不叛逆的。
其實叛逆和青春期是沒有絕對的關係,
這取決於孩子陪伴者的狀態,
因為孩子並不是叛逆父母,
而是在叛逆父母對Ta的壓制和控制。
當父母沒有用壓制的方式, 沒有過渡干涉和將焦慮、擔心傳遞到孩子身上的時候, 孩子沒有什麼可叛逆的, TA當然不用叛逆。
青春期的孩子是自我意識形成的集中階段,
他在尋找自我感, 存在感, 意義感, 獨立性,
所以孩子在這個時期有一個隱性的表達:
我有我的想法,
但同時, 對孩子來說,
他們自己也有迷茫、困惑的時候,
所以他們也是很需要支援的。
這個問題裡對孩子有一個形容, “對著幹”,
映射出父母在用一個單一的視角看待孩子。
當我們覺得孩子有“對著幹”的感覺時,
孩子自然也會覺得父母也在跟自己的對著幹。
這無疑形成了一個階級性的思維,
父母覺得孩子需要服從,
家長的話是才是正確的,
不斷發號施令, 覺得孩子不順從就是忤逆。
那麼這樣的親子關係的互動中,
就沒有了平等、尊重、多元視角、愛和智慧了。
所以作為父母,
我們要更多的允許孩子有自己的節奏,
不管是行為還是Ta的內在過程,
父母的框架要以更寬廣的視角去支援孩子, 而不是糾正孩子。
第一, 父母需要審視是否有在親子關係打好地基:平等
就像著名的導演李安說的,
“我不需要孩子孝順, 我只需要孩子愛我”。
在父母和孩子交流之前不妨去審省一下,
過去自己與孩子的互動關係,
養育孩子的一個原則是,
不要只緊盯著孩子的問題,
而是要尋找並理解問題背後的原因:
第二,管住自己的嘴巴,去提升自己的理解能力
我們常說溝通的關鍵在於先學會傾聽,
而這個傾聽有一個很重要的前提就是父母要有足夠的理解能力。
很多父母傾聽的過程,
就是邊聽孩子說話,
邊在尋找可以找到什麼樣的線索,
把自己的東西塞進去,
讓孩子知道TA是錯的,自己是對的,讓TA聽自己的。
所謂傾聽就是站在孩子的視角去看到問題,不執著于自己的思維體系。
但很多家長往往覺得,
“按孩子的來,想怎樣就怎樣,
那不是讓孩子得寸進尺嗎?”
這個內在底層是對孩子的不信任。
那麼無論你花多長時間傾聽,
想去理解孩子,當你執著于底層的信念,
你跟孩子就沒有交集,
你被信念限制的交流,
只會讓你們之間的溝通顯得淺薄、生硬。
第三,真正的尊重和接納孩子!
在孩子同意的情況下,
去分享自己的觀點或想法,
同時有彈性的允許孩子有選擇。
作為父母當然可以提建議,
我們需要明白,
“建議”意味著作為父母只是最大限度把自己能看到的可能性呈現給孩子。
至於孩子如何做決定,
無論孩子接受或不接受,
作父母的唯有尊重,不能越俎代皰。
當我們問孩子:
“作業做完沒?”、“今天上課聽講沒?”等等,
潛意識裡都是對孩子的不信任。
很多父母會說自己就是很擔心,
那麼在親子關係溝通之前,
就帶著對這種擔心的覺察,
你忍不住想問孩子,
想從孩子獲得某種掌控感。
而為什麼需要掌控感,
是對於自己沒有信心,不信任,對自己的未來有擔心。
這其實這跟孩子無關,
是父母把這種焦慮投射到孩子身上,
期望通過孩子聽話來緩解自己的內在動盪。
沒有信任就談不上接納,
因為接納的前提就是信任。
父母要不斷的信任自己,才能夠信任孩子和他人。
所以父母的成長就尤為重要,
當然這是需要去練習,也是需要過程的。
這裡有些步驟供父母參考:
第一步:換種方式溫和,真實的表達。
比如:
今天在學校有什麼可以跟我分享的嗎?
作業方面需要我支援嗎?
問的同時允許孩子的拒絕;
第二步:分享自己的學習成長,
父母唯有分享和作好榜樣才能最大走近孩子。
第三步:不要和孩子進行權利鬥爭,
這樣很容易形成互相敵對的狀態,
而對關係和諧沒有幫助。
當孩子遇到困難或問題時,
無論你之前提供了多麼預見性的答案,
但孩子沒有採納,你都不要去評判,
或者說“我早就知道會這樣”之類的話去證明自己是對的。
另外,作為父母也需要知道,
某種程度上孩子需要在錯誤中成長,
如果你不允許他們做決定,
他們也可能會在你不知情的情況下做錯誤的決定。
那時也就意味著你失去了Ta的信任,
也錯過了支持Ta進行調整的機會。
當孩子確實有錯誤需要糾正時,
充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的辦法,
詢問原因,傾聽孩子的心聲,
給予關愛和理解,同時體會孩子的感受。
最後,才利用恰當的時機,
乘孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。
第二,管住自己的嘴巴,去提升自己的理解能力
我們常說溝通的關鍵在於先學會傾聽,
而這個傾聽有一個很重要的前提就是父母要有足夠的理解能力。
很多父母傾聽的過程,
就是邊聽孩子說話,
邊在尋找可以找到什麼樣的線索,
把自己的東西塞進去,
讓孩子知道TA是錯的,自己是對的,讓TA聽自己的。
所謂傾聽就是站在孩子的視角去看到問題,不執著于自己的思維體系。
但很多家長往往覺得,
“按孩子的來,想怎樣就怎樣,
那不是讓孩子得寸進尺嗎?”
這個內在底層是對孩子的不信任。
那麼無論你花多長時間傾聽,
想去理解孩子,當你執著于底層的信念,
你跟孩子就沒有交集,
你被信念限制的交流,
只會讓你們之間的溝通顯得淺薄、生硬。
第三,真正的尊重和接納孩子!
在孩子同意的情況下,
去分享自己的觀點或想法,
同時有彈性的允許孩子有選擇。
作為父母當然可以提建議,
我們需要明白,
“建議”意味著作為父母只是最大限度把自己能看到的可能性呈現給孩子。
至於孩子如何做決定,
無論孩子接受或不接受,
作父母的唯有尊重,不能越俎代皰。
當我們問孩子:
“作業做完沒?”、“今天上課聽講沒?”等等,
潛意識裡都是對孩子的不信任。
很多父母會說自己就是很擔心,
那麼在親子關係溝通之前,
就帶著對這種擔心的覺察,
你忍不住想問孩子,
想從孩子獲得某種掌控感。
而為什麼需要掌控感,
是對於自己沒有信心,不信任,對自己的未來有擔心。
這其實這跟孩子無關,
是父母把這種焦慮投射到孩子身上,
期望通過孩子聽話來緩解自己的內在動盪。
沒有信任就談不上接納,
因為接納的前提就是信任。
父母要不斷的信任自己,才能夠信任孩子和他人。
所以父母的成長就尤為重要,
當然這是需要去練習,也是需要過程的。
這裡有些步驟供父母參考:
第一步:換種方式溫和,真實的表達。
比如:
今天在學校有什麼可以跟我分享的嗎?
作業方面需要我支援嗎?
問的同時允許孩子的拒絕;
第二步:分享自己的學習成長,
父母唯有分享和作好榜樣才能最大走近孩子。
第三步:不要和孩子進行權利鬥爭,
這樣很容易形成互相敵對的狀態,
而對關係和諧沒有幫助。
當孩子遇到困難或問題時,
無論你之前提供了多麼預見性的答案,
但孩子沒有採納,你都不要去評判,
或者說“我早就知道會這樣”之類的話去證明自己是對的。
另外,作為父母也需要知道,
某種程度上孩子需要在錯誤中成長,
如果你不允許他們做決定,
他們也可能會在你不知情的情況下做錯誤的決定。
那時也就意味著你失去了Ta的信任,
也錯過了支持Ta進行調整的機會。
當孩子確實有錯誤需要糾正時,
充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的辦法,
詢問原因,傾聽孩子的心聲,
給予關愛和理解,同時體會孩子的感受。
最後,才利用恰當的時機,
乘孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。