心理學研究證明， 人與人的交往有個1.2米的“安全距離”， 當陌生人有所逾越， 就會讓人感覺不舒服。 這也是人們在擁擠的地鐵裡，
生活中， 許多令人抓狂的“交淺言深”“好心辦壞事”常也錯在擅自跨越了對方心理上的“安全距離”。
• 對別人的隱私刨根問底， 對他人的選擇過度評價；
• 剛搬來的室友老來蹭飯；
• 新來的員工， 跟同事不熟還總蹭順風車；
• 關係不親密的人總是打聽“你一個月掙多少”……
孔子曾說：“不得其人而言， 謂之失言。 ”荀子在《勸學》中也講到：“不問而告， 謂之傲慢；問一而告二， 謂之多嘴。 ”智者們的訓誡， 都在強調進退有度， 也就是我們常說的“分寸感”。
它很微妙， 需要根據雙方都認同的交情深淺和具體情境來指導言行， 不一定要多麼熱情， 也不需要刻意而為（太講求分寸反而尷尬）， 懂得乘勢而上， 也善於急流勇退， 讓人感覺到舒服和安全。
換位思考， 拿捏分寸
怎樣才能拿捏好分寸感呢？關鍵在於“換位思考”， 瞭解“人所不欲”， 才能做好“勿施於人”。
找准自己在對方心裡的定位。
人際關係圈大致分為親密關係圈、友誼圈、泛泛之交圈這三類。 要給自己定好位， 通過彼此交往的時間、對方是否願意交心等來判斷自己處於對方哪個人際圈裡，
相處之初要寧疏勿密。
建立親密關係要注意循序漸進。
冒昧的親密言行只會嚇跑對方。 信任感、熟悉度要一點一點培養， 這樣親密度才能水到渠成。
5個最基本的小細節
再鐵的關係， 也需要恰到好處的分寸感。 這5個最基本的小細節， 你都做到了嗎？
❶ 與人相約， 放下手機。 明明在一起， 對方卻只顧著玩手機， 此時， 片刻的冷場都會讓找話題的人無比尷尬。 試想， 當你說話、時別人卻低著頭刷朋友圈、有一搭沒一搭地回著話， 會不會有種被忽略或者冒犯的感覺？
❷ 掌握提問的智慧。 學會在一段對話中適時、適當提問，
❸ 先讓對方把話說完。 不少人都有一激動就打斷別人說話的毛病， 全然不管別人的心情， 自顧自地滔滔不絕。 除非情況緊急， 一般還是先聽完別人的意見再說話。 不僅能讓人覺得被尊重， 還能在不要緊的事上避免與別人意見相左而出現尷尬。
❹ 不站在自己的立場亂批評。 一看到不順眼的人、碰到不順心的事就開始大肆批評， 認為只有自己才是對的， 其實這是一種狹隘的表現。 我們都很容易對別人指指點點， 但誰又知道誰對誰錯呢？保持開放心態， 尤其在工作中， 嘗試通過他人的眼睛看世界， 不要固執己見。
❺ 公私要分明。 切忌把工作和私人生活混為一談， 公私不分讓人生厭。 懂得上班時兢兢業業、勤勤懇懇， 用專業、嚴謹的態度對待工作和同事， 下班後再卸下“盔甲”和同事打成一片。
編輯： Heroine
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